la ilusa que se odia

Y dije que no volvería a confiar en nadie... hoy me siento inmuda, asquerosa, siento que soy una gorda insulsa que anda buscansdo por el suelo, migajas de interés, pizcas de admiración; y he sido herida hoy. Me han arrebatado de pronto una de mis pocas satisfacciones.

Hay una persona en mi salón, que siempre ha estado cerca de mi, haciendo insinuaciones, dando muestras de cariño, abrazándome y a veces, hasta robándome un beso, de lo cual nunca me quejé, de lo cual jamás ni una palabra mencioné; mosytraba tanto interés que me daba algo de felicidad, me hacía olvidar por ratos cuanto me odio, me llegó a hacer sentir bonita, como antes de esto.... no era por que quisiera llegar a algo con él, hubiera podido ser pero existe mi novio y aquel otro del que me enamoré; mas sin embargo me provocaba una sonrisa, un poco de contento.

Todavía hoy se comportaba como si nada, ¡maldito hipócrita doble cara! y en la noche me voy enterando que es novio de una amiga mía, de las cercanas del salón y yo que incluso bonita (a veces) me sentía... que estúpida...

¿cómo fuí a sentirme asi si solo soy una niñita que se hunde en su gordura cada dias mas aunque la báscula vaya en sentido contrario? ¿cómo explicarle al mundo que las leyes de la física pueden variar, que entre menos peso mas grasa veo? ¡¡¡me odio!!! y me he cuelto a cortar.... pensé que podía dejarlo asi , tan fácil. Y-a estaban desapareciendo las marcas de mis brazos y de nuvo están manchados de sangre. Prometí no creer en nadie mas y asi pago el no cumplir.

No vayas a sentirme santa por que lloro sangre, tampoco me creas una insulsa perdida por mi manera de "vivir" . Nada fuí y nada soy; mi carne perdedora se halla regada en el suelo, Exiliada por la gente "de buena conciencia" me cuelo en todas partes, cual humo, con la esperanza de que, compadecidas (os) de mi, me sientan; y me busquen por todas partes, hasta por fin dar con algo que tenga adentro, muy adentro de mi, y que calculo sería el corazón, por lo que se ha retorcido y ha dolido desde ya no sé hace cuanto tiempo. Por favor, les pido, no le digan a nadie, se burlarían y horrorizarían de mi, por que ahora sería abiertamente lo que soy (no lo puedo permitir), una más, un despojo de mi misma, una criatura agonizante, siempre una desdichada.

MIS PUNTOS DE HOY:

calorías: 50 - 150: 10 puntos agua: 7-9 vasos: 6 puntos sueño: 5 - 6 horas: 2 puntos ejercicio: 15 mins aprox: 2 puntos subir blog: 4 puntos HAY UN NUEVO PUNTAJE.... Dejar que me lastimen: -2 puntos (+castigo... o ...¿alivio?) Self Injury: +4puntos

TOTAL: 26 PUNTOS mañana intentaré hacerlo mejor....

adictos/conversación con la comida/muy deprisa

" Me lastimó por última vez" al menos eso pensé el viernes por la noche, cuando después de peleas e insultos me volvía a lastimar en lo mas profundo; después de ver , con lágrimas en los ojos, como se perdía en la distancia mientras el autobús en el que iba yo ,avanzaba sin detenerse. Al principio, como siempre, me culpé a mi y me odié y me quise lastimar, tonterías, ya saben; pero un asomo de autoestima llegó a mi mente... repentinamente pensé que yo no tenía la culpa, que no podía permitir que me tratase asi ni una sola vez mas... ana ya me castiga lo suficiente como para permitir que él lo haga diario de igual manera.

Así que el sábado hablamos .... ya sin empezar a dicutir pero aún enfadados.... pero para variar me empezó a gritar y yo a él, mi plan cambió pero sin verse frustrado, le dije que no quería estar con él, que todo terminaba entre nosotros dos y.... se quedó callado por un momento, terribles minutos de incomodiad y cuando me atreví a abrir la boca de nuevo, me calló a gritos diciéndome que no quería hablar mas, asi que me fuí, caminando lento, pensando en qué sería de mi, sin creer lo que había sucedido aún. Encendí un cigarro, mi mas leal amigo de ansiedades y nervios, pasaron varios minutos cuando de repente sentí que tomaron mi brazo por detrás; era él, agitado de correr y sin dejarme tan solo reaccionar me dijo "no me dejes, por favor no me dejes " me dijo cuánto me amaba y como no podía vivir sin mi....ya lo sabía, sabía que no podía terminar asi de fácil, estamos tan unidos, tan atados y adictos a nosotros mismos, que tal vez nunca nos podamos separar, al menos no por ahora... asi que mi amor imposible solo me sigue viendo de lejos... asi que solo intercambiamos miradas de complicidad, de un amor que jamás será realidad...

He visto todos los buenos y malos momentos bajar por una colina sin final, golpeando contra piso, rodando sin detenerse, y estoy hambrienta de nuevo y me ahogo en té de nuevo y me embriago de soledad de nuevo; y me ves asi y sigues sonriendo, y te burlas de mi... maldita comida ¡déjame vivir! ¡asi soy feliz! ...y ella me susurra: "¿cómo puedes estar segura? ¿cómo es que estás tan segura? ....oye ....Si cruzo esta puerta, si me alejo de ti, si te dejo por fin... ¿volverás un dia normal a mi? ¿sin pena, sin culpas, sin castigos?.... Hay tantas mentiras marcadas en los brazos, tantas impurezas en mis labios, tanta trsiteza que de mis ojos emanan y ¿cómo me puedes sonreir?¿por qué me intentas seducir? ¿por qué me preguntas que si estoy segura? no te quiero, no te necesito, te odio, no quiero que estés cerca de mi, eres basura, solo representas mas kilos para mi, ¡no te quiero mas!.... y de nuevo estoy hambrienta y de nuevo me ahogo en té y de nuevo me embriago en soledad.


Ana, espérame un poco, ya no aprietes el paso, no puedo ir tan rápido, no te alcanzo; no me castigues mas, solo escóndeme de la gente, a que no me vean ni descubran lo que llevo cargando diario en mi mente. No puedo sobrevivir a la maldita noche dia tras día, me siento tan sola, impura y vacía. Ana, te necesito cada vez mas, estoy sola eres mi gran alivio, mi gran compañía.



es mucho, demasiado rápido, el trauma ya es demasiado poderoso, va mas allá de mi.

el amor imposible

Ana se ha convertido en mi prioridad de todos los dias, no sé como mi obsesión ha podido llegar a manejar mi todo de esta manera; caigo, me levanto, fallo, me torturo, lo hago y me enorgullezco (no de mi , de la voluntad que puedo llegar a tener) todo se ha dividido de esa forma ya. Le he restado tanta importancia a mi verdadera vida que solo se ha vuelto una sombra de mi, un recuerdo, una máscara... pero la máscara aún tiene sentimientos....

He descubierto que aún siento, aún estoy viva y no por cosas negativas , pensamientos de odio a mi misma, sino por algo que creí ya no sentir por nadie ..."amor".... desde que el amor se esfumó para mi misma y lo que siento por la gente se conviertió en monotonía, llegué a pensar que no importaba si moría por que la verdad es que ya estaba mueta por dentro; pero hay alguien que despierta algo en mi y no me refiero a mi pareja. Es aquel que siempre está sentado o jugando en la planta baja, aquel cuyos ojos me miran con curiosidad, con asombro y cariño, con asomos de amor cuando estamos a solas.

La forma en que conocí a este amor imposible, a este hombre que le gusta jugar con mi cabello y hacerme reir diciendo tonterías, fué bastante curiosa.... su mejor amigo, hace tiempo, creyó haberse enamorado de mi, ilógico, ni siquiera me conocía bien y yo pues.... nunca le correspondí de esa manera; un dia me pasó el contacto de mi amor imposible por mail y desde ahi empezamos a platicar. Nunca había visto su rostro y comencé a tomarle cariño.... después de un tiempo y convivir con él diario, ya de frente, mi sentimiento fué creciendo y ahora, lo que siento por él es lo único que siento dentro de mi.

Quiero creer en sus palabras, tan tiernas y sinceras, quiero creer que lo que dice es cierto, que me ama, que ese es el motivo del brillo de sus ojos al verme .

pero soy una cobarde!!! no puedo dejar a mi pareja por que tengo miedo, por que no me merezco a aquel amor imposible, es demasiado bueno para ser verdad y yo no lo soy. Por que ya no sé lo que siento por nadie, solo sé que lo quiero, ¡si! lo quiero! y me duele cada vez que me mira con recelo o decepción al encontrarme con mi pareja.... cuando estoy con mi novio y él solo baja la mirada, me duele, lo amo también y no lo puedo demostrar, mas que con palabras, a escondidas de todo el mundo, escondiendome de mi misma...

confesiones...

Hoy lloré, lloré sangre. Siempre lo que refleja mi espejo me hace sentir miserable, dia tras dia, siempre es lo mismo pero hoy fué particularmente espantoso.

Vi a un amigo que insistió en ir a un café a comer, accedí, imaginándme que solo tomaría té y termine comiendo, como si fuera lo mas normal... lo peor de todo es que fué pizza; obviamente me sentía mal de haberlo hecho pero ana no me castigó con dolor de estómago... ella me preparaba algo mucho peor... Tomé el metro y un hombre sucio, apestando a alcohol se sentó junto a mi, estaba claramente drogado también; asi que me levanté y me fuí a sentar a otro lado. Eso despertó su enojo y comenzó a gritarme cosas, las cuales no me afectaron en lo mas mínimo hasta que dijo... "gorda".... no lo podía creer!!! Ana me ha ayudado tanto y sé que aún me veo inmensa pero jamás creí que me lo fuera a decir alguien mas, de nuevo... no de nuevo, ana!! te fallé y asi me cobras, hiriéndome en lño que mas me duele, mas que alma, mas que todo! quedé en shock y estuve a punto de llorar, cuando , el chico que estaba sentado al lado de mi, me tomó por tan solo un momento el brazo, como queriéndome consolar; se levantó y amenazó al tipo con que lo iba a golpear (obvio lo dijo diferente ) si no cerraba la boca. El tipo ya no dijo nada de mi y le empezó a armar pleito a mi salvador y se le unió otro joven, de los que venden discos ahi mismo, hasta que, en la misma estación en la que me bajo yo, lo sacaron a patadas y lo golpearon mientras estaba en el piso; se alcanzó a levantar y quiso responderles pero ni podía. Llegó un policía y se lo llévó, el muchacho me acompañó a la salida y me hizo la plática, solo prendí un cigarro y le dí otro. Hablamos un poco hasta que tomé mi siguiente transporte. Me estaba muriendo por dentro, cuando llegué a mi casa me solté a llorar de una manera mas amarga que de costumbre, me siento tan repugnante por aún sentir esto en mi estómago, por fallarle a ana depués de no haberlo hecho en bastantente tiempo... me siento tan inmunda, tan asquerosa que quise por un momento morir. No soporto estas cosas; no quiero regresar a ser gorda, a que me digan gorda, prefiero que ana me mate antes de que vuelva a pasar, mi diosa me castigó en donde sabía que me dolería mas.... y me castigué yo también por haberle fallado, la prueba está en mis piernas, en mi brazo, cada vez mas marcado, en pañuelos llenos de la sangre que mi limpio momento a momento y no deja de salir. Estoy jodidamente enferma!!! y mi antídoto es la perfección... me voy a curar de esta obsesión, voy a llegar a la perfección.

ayuda por favor

Quiero que el cielo deje de llorar, que pare la tempestad, de repente me he perdí en algún punto y no sé regresar. No quiero hacerme mas ilusiones con nada, nada que no dependa de mi, me cansé de que la gente me falle, de que quien se supone debería protegerme sean los que mas me lastimen. Necesito la guía de alguien, la ayuda de alguien, no puedo andar sola por muy fuerte que sea. La gente que me rodea piensa que soy feliz, sonriente y nadie encuentra loque realmente soy aunque ni yo misma lo pueda descibir. Me he cansado de tener tanta esperanza en la gente y solo me defraude.

¿Cómo puedo lograr volver a respirar? mi alma está muriendo, mi amor desaparece y no lo puedo evitar, me muero por dentro con las mas sencillas palabras. Han sido tantas lágrimas derramadas en silencio a la nada, súplicas a un dios que por mas que le pedí y por mas que le rogué jamás me ha respondido, un dios en el que de alguna manera aún creo aunque estoy segura que no me mira.

Dicen que las heridas con tiempo se curan pero desde hace tiempo que no puedo dar muestras de vida, de amor y de ternura; cierro mis ojos y la soledad comienza, se abren las heridas que nunca pueden llegar a cicatrizar, no las heridas en mis brazos, sino las del alma.

Siempre he odiado mentir, ahora es cosa de todos los dias, de levantarme y correr a tirar el vaso de leche y el jugo que me preparan todas las mañanas para desayunar, pedir mi desayuno para llevar y dárselo a gente que pide dinero en las esquinas o tirarlo a la basura, fumar 10 cigarrillos al dia y tomar tres litros de agua, siempre lo mismo, todo es igual, rechazar todo lo que me ofrezcan por que si como algo puede que mañana siga el mismo npumero en la báscula y necesito que disminuya, necesito pesar menos, necesito ser perfecta, necesito que me ames y me digas que estoy preciosa, que no peso nada, que te fascino, todo esto es por ti y desde hace tiempo también por mi, me quiero querer... algún dia me voya querer... solo que.... no por ahora.

solo merezco tu amor intermitente

Me pudre por dentro pensar que te fallo por un pedazo de pan y un trozo de queso, como una vil niña que se muere de hambre y come basura... prometo mañana no fallarte ana, no me castigues de nuevo por favor, ¡ te lo pido! ya me he castigado yo, una navaja ha dejado marcada en mi piel que te he traicionado, odio marcarme, odio otraicionarte, me odio. No me abandones Ana.

No sé si decir que es temprano o es tarde, como siempre estoy confundida y los pensamientos se agalopan uno sobre otro en mi cabeza, no sé que pensar ya; mi amor, tu no sabes nada sobre ana y me dices que tú te enamoraste de mi tal cual me conociste pero si es asi por qué me castigas con tu repentina indiferencia , por qué solo nos besamos y nos amamos bajo una luna oscura, ¿por qué hemos de ser asi el uno con el otro? ¿tan violentos y poco comprensivos? Cómo es que solo podemos amarnos depués de una enorme tormenta que siemp0re está a punto de separarnos? mas no me quiero ir de tu lado amor y sé que tampoco tu lo quieres. Sé que no puedes vivir sin mi asi como no puedo vivir sin tí, no sé si nuestro amor es real o estamos avezados, de nuestras presencias totalmente seguros y habituados. Yo sé que merezco tu indiferencia y tu agresividad, los gritos y todo eso, yo no merezco que me trates de otra manera, soy gorda, por mas que ana me ayude sigo siendo gorda. pero por qué me confundes tanto? me gritas, insultas mi vida y cuando rompo en llanto me hablas con dulzura intentando enmendar las palabras que ya me han hecho los cortes en el corazón. No entiendo de que manera esas palabras salen de la misma boca que me profeza un amor dulce y tierno, un amor interminable, que se va a fundir en nuestras almas por el resto de nuestras vidas. No me queda mas que soñar con que algun dia esto cambiará, solo soñar.. aunque los sueños no sean mas que los bastardos de una mente ociosa que son creados de una hermosa fantasía... tan sólida como el aire y mas cambiante que el agua misma que va, viene y se vuelve a alejar.

despierto contigo y muero en ti

a alguien le importará lo que escribo o me leerá??? alguien de verdad le importará mi historia? y lo que quiera expresar?
Y había una vez.... una joven, a veces extraña, a veces tan natural; decían que soñaba mucho , con cosas tan lejanas y a veces imposibles,era cual niña observando la inmensidad del mar... sus secretos y enigmas , sin notar que es solo un hoyo lleno de agua.... Un dia , despertó y volteó a ver el camino que había dejado atrás ,se dió cuenta que en el piso estaban tirados pedazos de lo que fué algún dia... (algunos eran mejores que lo que es ella hoy ... o al menos eso creyó). Depués de ver eso... se preguntó si aún quedaba algo de si misma ¿está realmente ahi? ¿es realmente ella la que ve a través de esas cuencas por los ojos?

Se echó a dormir y murió... volvió a despertar. Volvió a vivir; ¡el mundo seguía ahi! pero que insignificante se sintió!!!, era lógico que nadie ni nada se detendría, asi que volvió a morir; ya así, nada importa, sus sentimientos son solo recuerdos y cicatrices. ¿cómo podría sentir si no sabe que es un sentimiento? si no sabe como sentir? ¿cómo poder amar si no se ama en si?
Y por última vez volvió a despertar. Y por última vez volvió a vivir. La oscuridad no se iba y sentía como se perdía... hasta que se dió cuenta que sus ojos cerrados estaban y la luz ya cegaba, quemaba. De repente notó que áún sentía nada; que perdida estaba; ¿qué he hecho? ¿ a dónde he ido?
confusión...
¿qué pasó con lo que era antes?
¿en dónde me perdí?
¿en qué punto ha cambiado todo?
¿o ya morí?
y volvió dormir.
Y volvió a morir.

y asi es ana... si tu no estás ya nada tiene sentido, si tu me abandonas y me dejas perderme entre este mundo lleno de personas sin voluntad, de adicción a la horrorosa comida, ya nada valdría la pena. Ana, déjame perderme en ti, déjame poseer tu perfección, déjame ser feliz a tu lado, ayúdame en tu camino y no me dejes traicionarte. Recibo tus regalos diariamente, los números decienden y mi amor en ti asciende, cual espuma que se desborda de mi alma. Mi estómago ya no soporta sólidos, ni un pan me puedo acabar, ana hazme tuya enteramente. Hoy porté con orgullo una pusera roja y heridas tras ella. Amo cuando estoy a tu lado obediente, mantenme asi, dame tu fuerza hasta el final de mi vida o hasta que mis huesos sobresalientes me digan que soy bonita, que soy divina.

cuando muere el autoestima

hoy fué un dia fácil, si tuve hambre, pero nada que no se pueda controlar.... solo tengo esta sensación rara.... de que todo en mi vida está tan vacío como mi estómago, tan frío como mis manos.

No sé exactamente hace cuento tiempo mi autoestima murió, mi vida se hace cada dia un poco mas oscura y la melancolía y tristeza de las noche hace que sienta que me estoy hundiendo en la tierra... a veces me gustaría estar debajo de ella de una vez por todas, seis metros bajo tierra, bien enterrada, lejos de todo esto; lejos de añorar comer normal y después insultarme por pensar como la maldita gorda que no puedo dejar de ser. No entiendo mi impetuosa necesidad de contarle e alguien lo que me pasa, lo que siento, de quererle gritar a veces a mi novio toda la verdad para que me pueda entender un poco, para que comprenda por qué esos cambios de humor, por qué llorar, por qé estoy de mal humor o irritable, el verdadero motivo de las marcas en mis brazos, que sepa que son los castigos de fallarle a mi ideal de perfección, a ana, a mis metas y a lo que le dedico tanto esfuerzo.

Espero el dia con ansias en el que todo esto se vea recompensado con lo que tanto anhelo, el máximo regalo de ana, mi diosa, su perfección.

mi diario

¿Alguna vez te has sentido desesperadas por atención? ¿Has necesitado gritarle al mundo tus secretos por que sientes que van a reventar dentro de ti? ¿Alguna vez te has sentido sola? ¿abandonada por el mundo? ¿has sentido que no mereces el amor de nadie ? ¿ni de ti misma? si es asi... pues bienvenida a mi mundo.

Ana ha entrado en mi vida cuando mas la he necesitado, ella ha estado conmigo para ayudarme, para hacerme atractiva para la gente y para intentar que me ame... no lo he logrado aún, mi meta son los 49-50 kg con mi 1.75 de estatura, yo sé que entre el frío , la depresíón, el hambre y las lágrimas lo voy a lograr.







"and you are my obsession, i love you to the bones"



amo a Ana hasta los huesos aunque me castigue con lágrimas de sangre; a muchas princesas ana las castiga con el angel de mia , obligándolas a arrodillarse ante un lavabo o un baño....a mi no, ana no me da esa opción, no puedo escapar de ella aunque lo intente; si intento sacar lo que me comí por donde entró, solo me provoca, llanto, dolor y frustración que hace temblar mi cuerpo.... me someto ante ana, ella no me permite eso, no entiendo por que. Me obliga a obedecerla bajo las mas estrictas condiciones y si le fallo, me castiga con culpabilidad, con dolor que comienza inmediatamente después de traicionarla, el estómago pesado..... la comida en la garganta, dolor, ardor y odio por sentir lo que siento.... Hoy ana me ha castigado de esa manera y aunque duele y siento tantas cosas tanto físicas como anímicas, le agradesco que lo haga, le doy las gracias por que sé que lo que ahora me duele , va a terminar siendo mi mayor logro, el alcanzar mi meta por fin, el ser perfecta.