domingo, 24 de agosto de 2008

regreso del control








He vuelto a la escuela, al ajetreo, las clases, las presiones y... las depresiones; a la única persona que me hace sentir bien la veomenos que antes, él está en la facultad y yo solo lo extraño.




Alguien conocido a vuelto a mi, alguien que trae consigo oscuridad, vanidad, alguien que fué mi todo, alguien que se convirtió mucho tiempo en mi diosa, alguien que de alguna manera nunca se fué. Mi querida ana, me ansiada amiga, mi amada enemiga, la creadora del hoyo en el que estoy hundida vuelve a mi y acaricia mi rostro, seca mis lágrimas de soledad susurrando a mi oido que ella está conmigo, que me quiere de vuelta, que me quiere hacer perfecta.

No puedo hacer esto sola, no puedo salir, perdóname, no puedo coumplir lo que prometí, no puedo salir de esta enfermeda, de ésta locura, va mas allá de mi, es incontrolable, indomable. Quiero sepultar ahi en el suelo las lanzas venenosas de las palabras, y reducirlas a la nada. Sufro en silencio, sufro por dentro cada comentario, en mi interior no hay nada, está vacío; pero debes de saber que muy dentro de mi alma se encuentra tu imagen y por tu amor me quitaría la vida... pero hace no sé cuanto que no me pertenece; le pertenece a una obsesión.
Encontré a una niña en mi escuela que conoce todo lo pro ana, y un tiempo fué ana y mia ... nomucho pero lo fué... el hecho de estar con ella me traumó mas a volver... ella no quiere hacerlo pero no sé...


Noches desperdicio pensando en lo mismo, está volviendo poco a poco el control, la semana pasada bajé dos kilos, es muy poco, pero por algo empiezo. Los dias trascurren entre la locura y el infierno, a veces me pierdo de la realidad, a veces recuerdo mi niñéz, a veces me enojo pensando en que mucha gente tuvo la culpa, en "gorda" "pelota" "cerdito" "gordis" "solo piensas en comer" "baja de peso" "nunca vas a ser delgada" pero realmente ya no me importa quién tuvo la culpa, lo que realmente importa es lo que pasa ahora, en que ahora no voya caer, en que mi estómago volerá a ser delicado y limpio, en que volverá para esta vez no irse hasta conocer ael amor propio.

sábado, 9 de agosto de 2008

puta

gorda gorda gorda gorda, hoy fui comprar unos pantalones,... negros como siempre .... que asco me doy, asco en el espejo, esa reflejada ya no soy yo, mis caderas agonizan y me gritan que no intente subir ese pantalòn, que no lo voy a lograr, que hay mucha grasa ahi, gorda gorda gorda, solo me obsesiono pegando dietas , fotos, y todo lo que tenga que ver con bjar de peso en un cuaderno, listas de calorìas, thinspo y para nada!!! soy una maldita inutil, soy una puta gorda, puta puta puta gorda, y no sè como soporto los apodo que me ponen de nuevo, esto no es vida, es un "te descuidaste mucho utimamente no???" diario diario DIARIO! soy un asco, no sè como no me da vergüenza salir a la calle, la gente me mira, hay hombres que se me quedan viendo, antes o hubiera tomado como coqueteo, ahora lo veo ... se burlan de mi!!! se mofan!!! Hace rato un tipo cara de verga me dijo : "chiquita" .... chiquita????'!!!!!! de dònde ???!!! de voluntad!! de fuerza!!! de belleza!!! en eso si soy chiquita, si no es que nula!!! me odio, me odio , me odio tanto!!!!!

miércoles, 6 de agosto de 2008

recuperacion

He pensado que todas las mujeres que tenemos estos EDs (al menos la mayoría) tenemos cierta tendencia gay, y no lo digo tanto por que me atraigan sexualmente las mujeres sino por que tenemos en comun que nos encanta estar viendo fotos de mujeres hermosas; las envidiamos, nos gustan, las admiramos, las odiamos y las amamos; a eso me refiero con "una tendencia gay". A mi en lo personal me gusta angelina jolie, cory kenedy, scarlett johanson y tyra banks :S jajajaja...






Todo el mundo necesita creer en algo, en un dios, en una meta, algo que le dé sentido a su vida y aunque tenga algo a veces no es suficiente.


Ana se hizo parte mía desde hace 2 años aproximadamente, se hizo parte de mi , de mi mente hasta que se apoderó de mi alma y cuerpo ...pero ella a veces se va, me abandona y me quedo con lo contrario, con una forma incontrolable de comer que me hace perder todo lo que ana me dió. Siempre es lo mismo, siempre es igual y no hay forma de hacerlo parar. Este blog no ha sido mas que un remolino de contradicciones y promesas que quedan en palabras llenas de mi misma, vomito el alma en este lugar; aquí me siento tranquila, protegida, comprendida por gente que sabe lo que siento, que sabe hasta que punto llega estar enferma de estas cosas y no poder salir aunque quieras (y no quieras) aunque cada frase se contradiga, aunque lo que te cause dolor te proporcione placer, lo que te lastima es lo que mas quieres mantener...


Le he confesado todo, he llorado y sacado mi pena y dolor frente a él, se lo he dicho a la cara con la esperanza de que me ayude a salir de este infierno, del monstruo de la comida que me atormenta día a día, he dicho que quiero ser enteramente feliz, que ya no quiero sufrir mas por esto, ser normal, comer normal, ni excesos ni ayunos, solo normal... Le ha molestado un poco pero me ofreció su apoyo y cariño, todo lo que necesite para que me recupere.
A decir verdad cierta parte de mi no quiere recuperarse, a momentos quiero matarme de hambre literalmente, adelgazar hasta morir... pero supongo que es parte de ana en mi cabeza...




Infinito te has vuelto mas allá de mis brazos, por tus ojos veo el amanecer del nosotros que despierta y en ellos me aferro; tu esencia parte donde mis sueños comienzan, donde la afección termina.
Comprendí en la suave ataraxia del tiempo, que soy yo quien te dibuja en el cielo y te levanta en las plantaas que en cada uno de sus pétalos traen el presente de tus labios que mi nombre repetían.
Infinito te has vuelto como el mar, como remanzo de paz que provocas en medio de la agonía.
Infinito te has vuelto como un beso en espera, como una promesa que camina libre por el hilo del tiempo y la vida, infinito como el revivir de tu boca cuando mi boca extraña.


Evócame en las quimeras de tus pasiones desnudas, invítame a las fantasias de tu placer a solas, suéñame como quieras e invócame en tus sueños y deshazte enre mis piernas.
amé lelroce de tus manos alcanzando el infinito en entrcortados te amos hasta estremecer y despertar en tu piel.

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