lunes, 24 de enero de 2011

Exgordita


Hoy fué un día de esos donde nada es suficiente y mandas los remordimientos por un tubo que rodea tu cerebro, aislándolo de tu conciencia y tu sentido común.
Estuve comiendo durante todo el día, literalmente. Pasé por pollo, papitas, pan de maíz, helado, palomitas, etc.
¿En qué estaba pensando?
¿en que quiero ser gorda?
¿En que quiero comerme mis sueños?
¡¿ En tragarme mis esfuerzos y sacrificios y hacerlos mierda??!!
¡¡¡¿en qué?!!!


Sabías que esto sucedería, princesita linda.... sabías que pensarías en esto, sabías que te sentirías así...pero tpu quisiste que fuera de esta forma, te lo dije antes de que tomaras el primer bocado... "no lo hagas", "se te llenará a panza, te sentirás pesada", "te vas a arrepentir", "no te metas eso a la boca!" ..... y lo hiciste, ¡gorda! ¡gorda, gorda y mil veces gorda!...
"Ya detente, ya basta" te dije.... pero seguiste sin escucharme y mírate ahora, fracasada de mierda! mira nada más ese estómago lleno, esa cara hinchada, siente esa sensación de pesadumbre y torpeza. ¡como toda gorda!
Eres un fracaso, no tienes fuerza, nunca vas a dejar de ser la gorda por q
ue lo llevas en tu sangre, por que no puedes evitar comer!!! provocas lástima y asco.... pero mñana será otro día....


Bueno, ya se imaginarán que mi día no fué muy bueno, hubo dos cosas para resaltar el día de hoy:
1.- En un restaurante, comí (como cerdita) carne y pollo... resultado: no sólo me hizo mal psicológicamente, sino que hasta me intoxiqué. no estoy acostumbrada a comer tanto y tanta variedad así que me salieron ronchas en la cara. Nada de gravedad, pero fué una especie de protesta, de parte de mi cuerpo. Le haré caso.... no vuelvo a hacer esto.
2- Hoy vi a un "primo" que tiene muchísimos años que no lo veía y me hizo sentir de la mierda. Me dijo que estaba flaca y que estaba muy linda, pero no paró de llamarme "ex-gordita"...... puto de mierda...... Ven??? Siempre seré gorda, siempre!!! es mi maldición, de alguna forma siempre seré "la gordita"


domingo, 9 de enero de 2011

del hambre y otras frustraciones




y efectivamente.... la vida es muy injusta. Nos hace pagar precios muy altos por cosas que creemos pequeñas, a veces pagamos sin merecerlo. Yo, por ejemplo... yo seguro estoy pagando por un pecado que no cometí, el pago: GORDA.
Sin más ni menos ese ha sido el castigo de toda mi vida, ese, y el no poder cambiarlo de ninguna manera. El jamás sentirme satisfecha; el bajar de peso y entrar en tallas más y más chicas pero jamás poder mirarme
en el espejo y verme delgada.
Lamentablemente eso me tocó.
Yo no escogí esta vida; y esto va para las chicas que me mandan correos y me preguntan por fb ¿cómo ser así? ¿cómo empezar?..... Yo no pedí esto.

Escribo estas lineas para desahogar un poco los sentimientos que tengo hechos nudo en la gargana y el estómago.
Odio esta vida, odio no ser libre! odio no poder vivir como las demás personas. Me siento cansada, mareada, hambrienta. Y lo peor de todo.... lo más triste de todo, es no pder hacer algo al respecto. Y lloro, lloro al ver a mi familia comer tan tranquila y sólo ver lo que hacen, lloro por que hay cosas deleiciosas y muero de hambre y lloro por que no debo comer. Por que no me es permitido comer, por que no merezco comer. Lloro por que llevo días sin comer y no PUEDO comer.
La culpa me mataría, mi estómago no lo permitiría.

Puta tristeza es mi vida, llena de frustraciones y fobias.
De dolor físico y moral.
De anorexia, de bulimia.
Lleno de comida.
comida.
y falta de comida.
Habiendo atardeceres dorados y un sol deslubrante
yo sólo veo agua y sal y obscuros
colores.
Amor propio, mi hermano perdido
de cruel sonrisa retorcida me mira burlándose,
sintiendo lástima por mi.

y yo veo agua y sal
y obscuros colores.

Y el cielo, para ti, azul y brillante
se torna de obscuro color
y cae sal
y cae agua.

¿por qué a mi?



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