martes, 16 de noviembre de 2010

NO SABES QUE MORIRÍA POR PERFECCIÓN?

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Tal parece que las cosas han vuelto a su lugar, así tenía que ser. Mis pies no lo aguantan, los recorre un frío incotrolable. Mis dedos se congelan, por más que cubro mi cuerpo, no logro crear calor...
No puedo evitarlo, es todo lo que tengo en la mente, bajar de peso, no comer, la no-calórica perfección.
¿no saben que daria mi vida por mi sueño? lo quiero, lo necesito, necesito ser ligera, liviana, levantarme con el viento. Paso los días con hambre, con mi papà dicièndome que me voy a morir.
Cada vez que tengo hambre bajo la cabeza, rodeo mi estómago con los brazos y repito en voz baja:
"este es el precio de la vida que quieres, es un pequeño precio lo que pagas... es pequeño, pequeño, pequeño, pequeño, este es el precio de la vida que quieres"...
...me preguntaron si estaba rezando...¿rezando? a ana, tal vez. Le rezo a mi cuerpo, a mi voluntad, a mi fuerza. Es un camino duro, pero todo vale la pena.


Les dejo mi intake de hoy:

Desayuno: una ciruela + un trozo de queso= 70 cals
comida: medio tomate: 50 cals
cena: ---


rebasé las 100 cals... digno de una vaca, no una princesa.

Sean lo contrario de yo, chicas. Sean fuertes, llenas de voluntad, de coraje!!





-pain-


martes, 19 de octubre de 2010

REGRESO

heme aquí de nuevo.... no lo puedo creer.....
La verdad es que nunca me plant
eé seriamente el no volver jamás, sabía que volvería... pero no así de frustrada de nuevo. Me llené de excusas e intentar evadir lo que era obvio... me envolvíen pretextos e ideas falsas:
no tengo depresión, sólo estoy un poco triste
no tengo insomnio, sólo duermo tarde
no tengo ansiedad, sólo estoy nerviosa
no tengo bipolaridad, sólo ando de un humor un voluble
no tengo aún anorexia, sólo me salté una comida
no tengo aún bulimia, sólo me laxé por que no he podido ir al baño
no me faltan vitaminas, sólo tengo mala memoria y los nervios me tiran el cabello...

¡Vaya si soy estúpida!
No sé si va a ser posible explicar lo que pasa pero al menos haré el intento. He sentido una sensación de vacío... a veces más, a veces menos; pero indudablemente siempre está ahí. No sé bien cómo articular este sentimiento. En cierta manera es como si no fuera amada lo suficiente o si no le importara lo suficiente a quien me rodea. Que no soy verdaderamente importante y soy indeseada. Esa maldita sensación de mis peores momentos con ana/mia. ¿por qué habría de sentirme así? debe tener un motivo... pues sólo encuentro uno: GORDA.
Gorda está arrojándose fuerte contra las paredes de mi alma. Se estrella contra mi cabeza y ha logrado tirar (con su peso) esas paredes que, junto con terapias y pastillas, había levantado.
La historia no se acabó....
La historia comienza aquí....


Soy aquella.
Soy la que no puede recuperarse
Soy la eterna enferma
Soy mi verdugo, mi eterna exigencia
Soy la lluvia de mis ojos
Soy la gordura que me atormenta y los huesos que se entierran en cada abrazo
Soy el engendro, el monstruo perfeccionista obsesionado.
Soy la enfermedad y la muerte que me acosa.
Soy lo que temen tus padres... la mala influencia, la manzana podrida.
Soy yo.
Pain.


viernes, 1 de enero de 2010

goodbye my friends.


esto se supone que era mi despedida.......

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