miércoles, 31 de diciembre de 2008

Año nuevo




2o09



Esta noche quería llorar, las lágrimas se asomaban por mis ojos y me escondía a ratos en mi habitación para que nadie se diera cuenta... el 2008 fué un año lleno de frustraciones y enfermedad, ya es el tercer año nuevo que paso con estas cosas en mi cuerpo y mente.... pero ya perdí la cuenta de cuántos años llevo sin llegar a mis metas; sinceramente estoy harta de prometer, de hacer "propósitos de años nuevo" que nunca cumplo. Mis anhelados 50 kilos están lejanos, a veces he pensado que es imposible pesar 50 kilos y medir 1.73 pero nmo lo es o si
??? tal vez un poco bajo, pero no imposible. He estado pensando en lo que ha pasado este año que acaba de terminar y me di cuenta que con ana bajé mucho y me sentía ligera y bien aunque por dentro bastante decaida... luego perdí lo que gané y volví a subir... definitivamente este año fué pura mierda en cuestiones de mi, es decir, en mejorar como persona y como todo. Lo único que puedo decir que fué excelente fué estar por fin con mi amor que creía imposible, lo amo, me ama y no hay má que decir, en cuestioón de amor la vida me recompensó el grande el infierno que viví con mi ex novio.
Bueno, ya de nada sirve lamentar lo que hice o no hice y he pensado que ete año no haré "propósitos" sino decisiones, por que al fin y al cao los propósitoslos abandona, son sólo como idea de lo que te gustaría que pasara y nunca e hacen realidad y las decisiones son definitiva y obligatorias...iré poniendo mis avances en este blog. Las decisiones que he tomado son las siguientes (en orden descendente)
  1. arreglar esa puta letra S del teclado de la lap, me caga la madre tener que estarla golpeando para escribir.
  2. ayudar más en mi casa, las personas que viven aquí ya son grandes y no deberían de hacer tantas cosas.
  3. Medir el número de cigarrillos diarios, de ser posible bajarlo hasta 1 diario. me voya morir si sigo fumando tanto
  4. Hacer aunque sea un poco de ejercicio.
  5. Tratar mis alergias, no me dejan vivir en paz.
  6. BAJAR DE PESO. Ya no me quiero poner una meta ´como 50 por que lo veo prácticamente iompoible sino ponerme metas pequeñas compo de dos kilos en dos kilos para lograrlas de manera segura, fácil y rápida y así motivarme a seguir!este año lo tengo que hacer----------------

****si no cumplo, esta, mi mas importante meta..... si para el 2010 sigo en este puto peso.. lo juro... me suicidaré.... y no es exageración, no es broma, no es "un decir" es muy en serio, ya no podría seguir viviendo así. Esto es un contrato obligado so pena de muerte!

Espero que este año sea mejor para todas ustedes y que logremos nuestras metas de una vez por todas, sé que podemos, sé que existe la fuerza. por mi parte tienen todo mi apoyo y les mando mi fuerza. ...

jueves, 18 de diciembre de 2008

maten a la hija de puta

... me quiero suicidar....








un día lo haré....









todo me da asco. Yo, mi forma de ser, el no saber decir nunca lo que debo; el no pensar antes de hablar, el callar. Me da asco mirarme en el espejo, me da asco ducharme, recorrerme como si nunca me hubieran acariciado, Me da asco oir mi voz, cansarme, ahogarme, tropezar, sentirme morir. Me dan asco mis ganas de no comer, este sensación irrefrenable, Esa voz que no se calla . Me doy asco cuando escribo, cuando duermo, cuando vivo. Me doy asco cuando me veo llorar. Aunque me repita que pasará y nunca pasa. Y ahora me doy asco, sé que pronto me daré
miedo.


...


quiero venderle mi alma al demonio (se es que existe) para que me de loque quiero

lunes, 8 de diciembre de 2008

POr fin!

Quiero bailar, quiero sentirme hermosa
Quiero cantar, ver el amanecer,
Quiero sentir sólo tu dulce boca
Y bailar, quiero sentirme bien
Y quiero ser el corazón que tú buscas
Y quiero bailar, ser suave movimiento
Y gozar, quiero sentirme bien...



Ando feliz, me duele la cabeza, tengo hambre y un sabor de estómago vacío en la boca.


ingesta de hoy :


50 gr de yoghurt light natural = 30 Cal
De nuevo lo siento, de nuevo me siento con un objetivo, de nuevo siento que hago lo que yo quiero, que de nuevo tengo mis propiopias reglas y no soy títere de lo que me marcan como saludable, de nuevo me muevo a mi voluntad y no a la de una psiquiatra. Me siento bien, no me siento deprimida, siento que me estoy realizando, siento que seré ligera, caminaré suave, sin prisas, me abriré camino en medio de vapor y aire, renaceré de mis cenizas, cual ave que emerge y vuela a lomas alto del cielo. Lograré lo que quiero, quiero flotar a la bóveda celeste, quiero que las celosas estrellas me vean, quiero ser hermosa, quiero ser perfecta, quiero ser YO (en mis sueños y desos). Razgar el infinito con mi uñas, tocar la felicidad, saboreAr el amor.





Me ha invitado a pasar la navidad a su casa, con su familia... quiero...pero no quiero...me van a ver toda marrana y le dirán ¿de dónde sacate ese adefesio? ¿no te conseguiste algo mejor?
Sólo me queda la personalidad de mi lado, esa que cuando la saco, me alaban. Le he dicho que me da vergüenza ir a su casa por que soy fea, me repitió mucho que no lo era pero bueno... lindo gesto, gran mentira.... después de una gran discusión le rogué me que dejara hacer las cosas a mi manera, le expliqué que ayunar para mi es una forma de sentirme bien, que me hace bien en una enferma y retorcida manera y sucedió lo que nunca creí.... lo aceptó! con la condición de que si me sentía mal le dijera.... Tengo el "permiso" para ayunar, para regresar... y lo haré con todo.
... tengo hambre... que hermoso....

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