tag:blogger.com,1999:blog-59777555456525205282024-02-06T19:30:36.405-08:00 .*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.comBlogger63125tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-9002252411643538372011-01-24T22:27:00.000-08:002011-01-24T23:14:57.244-08:00Exgordita<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/6514170/tumblr_lfg6m5p4Po1qaoxmvo1_500_large.jpg?1295746389"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 223px; height: 220px;" src="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/6514170/tumblr_lfg6m5p4Po1qaoxmvo1_500_large.jpg?1295746389" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Calibri;">Hoy fué un día de esos donde nada es suficiente y mandas los remordimientos por un tubo que rodea tu cerebro, aislándolo de tu conciencia y tu sentido común.<br />Estuve comiendo durante todo el día, literalmente. Pasé por pollo, papitas, pan de maíz, helado, palomitas, etc.<br />¿En qué estaba pensando?<br />¿en que quiero ser gorda?<br />¿En que quiero comerme mis sueños?<br />¡¿ En tragarme mis esfuerzos y sacrificios y hacerlos mierda??!!<br />¡¡¡¿en qué?!!!<br /><br /></span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-family:Calibri;" >Sabías que esto sucedería, princesita linda.... sabías que pensarías en esto, sabías que te sentirías así...pero tpu quisiste que fuera de esta forma, te lo dije antes de que tomaras el primer bocado... "no lo </span><a style="color: rgb(255, 0, 0);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/4883121/tumblr_lbn2p0ln0g1qboappo1_500_large.jpg?1289421255"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 320px; height: 211px;" src="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/4883121/tumblr_lbn2p0ln0g1qboappo1_500_large.jpg?1289421255" alt="" border="0" /></a><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-family:Calibri;" >hagas", "se te llenará a panza, te sentirás pesada", "te vas a arrepentir", "no te metas eso a la boca!" ..... y lo hiciste, ¡gorda! ¡gorda, gorda y mil veces gorda!...<br />"Ya detente, ya basta" te dije.... pero seguiste sin escucharme y mírate ahora, fracasada de mierda! mira nada más ese estómago lleno, esa cara hinchada, siente esa sensación de pesadumbre y torpeza. ¡como toda gorda!<br />Eres un fracaso, no tienes fuerza, nunca vas a dejar de ser la gorda por q</span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-family:Calibri;" >ue lo lle</span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-family:Calibri;" >vas en tu sangre, por que no puedes evitar comer!!! provocas lástima y asco.... pero mñana será otro día....<br /><br /><br /></span><a style="color: rgb(255, 0, 0);" href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/3891665/img_7549copy1_107428915_large.jpg?1284467236"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 377px; height: 194px;" src="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/3891665/img_7549copy1_107428915_large.jpg?1284467236" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:Calibri;">Bueno, ya se imaginarán que mi día no fué muy bueno, hubo dos cosas para resaltar el día de hoy:<br />1.- En un restaurante, comí (como cerdita) carne y pollo... resultado: no sólo me hizo mal psicológicamente, sino que hasta me intoxiqué. no estoy acostumbrada a comer tanto y tanta variedad así que me salieron ronchas en la cara. Nada de gravedad, pero fué una especie de protesta, de parte de mi cuerpo. Le haré caso.... no vuelvo a hacer esto.<br />2- Hoy vi a un "primo" que tiene muchísimos años que no lo veía y me hizo sentir de la mierda. Me dijo que estaba flaca y que estaba muy linda, pero no paró de llamarme "ex-gordita"...... puto de mierda...... Ven??? Siempre seré gorda, siempre!!! es mi maldición, de alguna forma siempre seré "la gordita"<br /></span><span style="font-family:Calibri;"><br /><br /></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-66107299951446809162011-01-09T22:09:00.000-08:002011-01-10T02:06:39.468-08:00del hambre y otras frustraciones<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/6121720/tumblr_ldsdp8Oc7V1qf77afo1_500_large.jpg?1294511407"><br /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/5111086/tumblr_lcckkrdrcZ1qf4fiho1_500_large.jpg?1290531847"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 299px; height: 230px;" src="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/5111086/tumblr_lcckkrdrcZ1qf4fiho1_500_large.jpg?1290531847" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" >y efectivamente.... la vida es muy injusta. Nos hace pagar precios muy altos por cosas que creemos pequeñas, a veces pagamos sin merecerlo. Yo, por ejemplo... yo seguro estoy pagando por un pecado que no cometí, el pago: GORDA.<br />Sin más ni menos ese ha sido el castigo de toda mi vida, ese, y el no poder cambiarlo de ninguna manera. El jamás sentirme satisfecha; el bajar de peso y entrar en tallas más y más chicas pero jamás poder mirarme</span><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" > en el espejo y verme delgada.<br />Lamentablemente eso me tocó.<br />Yo no escogí esta vida; y esto va para las chicas que me mandan correos y me preguntan por fb ¿cómo ser así? ¿cómo empezar?..... Yo no pedí esto.<br /><br />Escribo estas lineas para desahogar un poco los sentimientos que tengo hechos nudo en la gargana y el estómago.<br />Odio esta vida, odio no ser libre! odio no poder vivir como las demás personas. Me siento cansada, mareada, hambrienta. Y lo peor de todo.... lo más triste de todo, es no pder hacer algo al respecto. Y lloro, lloro al ver a mi familia comer tan tranquila y sólo ver lo que hacen, lloro por que hay cosas deleiciosas y muero de hambre y lloro por que no debo comer. Por que no me es permitido comer, por que no merezco comer. Lloro por que llevo días sin comer y no PUEDO comer.<br />La culpa me mataría, mi estómago no lo permitiría.<br /><br />Puta tristeza es mi vida, llena de frustraciones y fobias.<br />De dolor físico y moral.<br />De anorexia, de bulimia.<br />Lleno de comida.<br />comida.<br />y falta de comida.<br />Habiendo atardeceres dorados y un sol deslubrante<br />yo sólo veo agua y sal y obscuros </span><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" >colores</span><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-weight: bold;">.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Amor propio, mi hermano perdido</span><br /><span style="font-weight: bold;">de cruel sonrisa retorcida</span> <span style="font-weight: bold;">me mira burlándose,<br />sintiendo lástima por mi.</span> <span style="font-weight: bold;"><br />y yo veo agua y sal<br />y obscuros colores.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Y el cielo, para ti, azul y brillante</span><br /><span style="font-weight: bold;">se torna de obscuro color</span><br /><span style="font-weight: bold;">y cae sal<br /></span><span style="font-weight: bold;">y cae agua.</span> <span style="font-weight: bold;"><br /></span></span><div style="text-align: right;"><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-weight: bold;"></span></span><span style="font-family:Calibri;">¿por qué a mi?</span><br /></div><div style="text-align: right;"><br /><a href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/6121720/tumblr_ldsdp8Oc7V1qf77afo1_500_large.jpg?1294511407"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 339px; height: 254px;" src="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/6121720/tumblr_ldsdp8Oc7V1qf77afo1_500_large.jpg?1294511407" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-weight: bold;"></span></span><br /><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></div><span style="font-family:Calibri;"></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-87751030682557708402010-11-16T21:58:00.000-08:002010-11-16T23:04:14.836-08:00NO SABES QUE MORIRÍA POR PERFECCIÓN?<span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN........</span><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-size:85%;">SHE'S NOT EATING AGAIN.......</span><br /><br /><br /></span><a href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/2158962/tumblr_kz4pvkCPJ91qztohto1_500_large.jpg?1273158965"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 360px; height: 240px;" src="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/2158962/tumblr_kz4pvkCPJ91qztohto1_500_large.jpg?1273158965" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Calibri;"><br />Tal parece que las cosas han vuelto a su lugar, así tenía que ser. Mis pies no lo aguantan, los recorre un frío incotrolable. Mis dedos se congelan, por más que cubro mi cuerpo, no logro crear calor...<br />No puedo evitarlo, es todo lo que tengo en la mente, bajar de peso, no comer, la no-calórica perfección.<br />¿no saben que daria mi vida por mi sueño? lo quiero, lo necesito, necesito ser ligera, liviana, levantarme con el viento. Paso los días con hambre, con mi papà dicièndome que me voy a morir.<br />Cada vez que tengo hambre bajo la cabeza, rodeo mi estómago con los brazos y repito en voz baja:<br />"este es el precio de la vida que quieres, es un pequeño precio lo que pagas... es pequeño, pequeño, pequeño, pequeño, este es el precio de la vida que quieres"...<br />...me preguntaron si estaba rezando...¿rezando? a ana, tal vez. Le rezo a mi cuerpo, a mi voluntad, a mi fuerza. Es un camino duro, pero todo vale la pena.<br /></span><a href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/4950923/tumblr_l8p497WnxJ1qd0pk5o1_500_large.jpg?1289739079"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 261px; height: 347px;" src="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/4950923/tumblr_l8p497WnxJ1qd0pk5o1_500_large.jpg?1289739079" alt="" border="0" /></a><br /><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:Calibri;" >Les dejo mi intake de hoy:<br /><br />Desayuno: una ciruela + un trozo de queso= 70 cals<br />comida: medio tomate: 50 cals<br />cena: ---<br /><br /><br />rebasé las 100 cals... digno de una vaca, no una princesa.<br /><br />Sean lo contrario de yo, chicas. Sean fuertes, llenas de voluntad, de coraje!!<br /><br /><br /><br /><br /><br />-pain-<br /></span><span style="font-family:Calibri;"><br /><br /></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-72497409498607624092010-10-19T22:40:00.000-07:002010-10-20T00:13:37.580-07:00REGRESO<span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102);font-family:Calibri;" >heme aquí de nuevo.... no lo puedo creer.....<br />La verdad es que nunca me plant</span><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(102, 51, 102);">eé seriamente el no volver jamás, sabía que volvería... pero no así de frustrada de nuevo. Me llené de excusas e intentar evadir lo que era obvio... me envolvíen pretextos e ideas falsas:</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">no tengo depresión, sólo estoy un poco triste</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">no tengo insomnio, sólo duermo tarde</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">no tengo ansiedad, sólo estoy nerviosa</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">no tengo bipolaridad, sólo ando de un humor un voluble</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">no tengo aún anorexia, sólo me salté una comida</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">no tengo aún bulimia, sólo me laxé por que no he podido ir al baño</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">no me faltan vitaminas, sólo tengo mala memoria y los nervios me tiran el cabello...</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">¡Vaya si soy estúpida!</span><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-family:Calibri;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/3930336/tumblr_l8vhxjnvIN1qdhzh1o1_500_large.jpg?1284696224"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 272px; height: 232px;" src="http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/3930336/tumblr_l8vhxjnvIN1qdhzh1o1_500_large.jpg?1284696224" alt="" border="0" /></a></span></span><br />No sé si va a ser posible explicar lo que pasa pero al menos haré el intento. He sentido una sensación de vacío... a veces más, a veces menos; pero indudablemente siempre está ahí. No sé bien cómo articular este sentimiento. En cierta manera es como si no fuera amada lo suficiente o si no le importara lo suficiente a quien me rodea. Que no soy verdaderamente importante y soy indeseada. Esa maldita sensación de mis peores momentos con ana/mia. ¿por qué habría de sentirme así? debe tener un motivo... pues sólo encuentro uno: GORDA.<br />Gorda está arrojándose fuerte contra las paredes de mi alma. Se estrella contra mi cabeza y ha logrado tirar (con su peso) esas paredes que, junto con terapias y pastillas, había levantado.<br />La historia no se acabó....<br />La historia comienza aquí....<br /><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy aquella.</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy la que no puede recuperarse</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy la eterna enferma</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy mi verdugo, mi eterna exigencia</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy la lluvia de mis ojos</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy la gordura que me atormenta y los huesos que se entierran en cada abrazo</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy el engendro, el monstruo perfeccionista obsesionado.</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy la enfermedad y la muerte que me acosa.</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy lo que temen tus padres... la mala influencia, la manzana podrida.</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Calibri;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Soy yo.</span></span><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-family:Calibri;" ><span style="font-weight: bold;"></span></span><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-family:Calibri;" ><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Pain.</span></span></span><br /></div><span style="font-family:Calibri;"><br /><br /></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-52136438022235885412010-01-01T15:49:00.000-08:002010-06-17T23:30:45.887-07:00goodbye my friends.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://trevor-mendham.com/atuxviii/wp/wp-content/uploads/2008/05/freedom-exit.jpg"><br /></a><span style="font-size:85%;">esto se supone que era mi despedida.......<br /></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com74tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-58742459603311825772009-12-11T21:13:00.000-08:002009-12-11T23:07:28.583-08:00(in) feliz cumpleaños<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i565.photobucket.com/albums/ss100/DianneOrwig/j0444101.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 298px;" src="http://i565.photobucket.com/albums/ss100/DianneOrwig/j0444101.jpg" alt="" border="0" /></a><span style=";font-family:Calibri;font-size:100%;" >De unos años para acá no me gusta mi cumpleaños, y me gusta poco la navidad.... bah! no me gustan nada ninguno de los dos, a decir verdad los detesto bataste, incluido el año nuevo.<br />No me gusta el pastel, prefiero las pays pero bueno.... nunca me compran pastel (gracias a dios). Siento que estoy redundando en cosas sin importancia en vez de escribir lo que quiero escribir... pero es que me duele pensarlo, escribirlo, procesarlo,digerirlo.... pero vale...<br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Puedo fingir que es un día como cualquier otro, como cualquier otro, sólo otro, pero mi corazón es estúpido y se esperanza con ideas que jamás llegarán a tocar el piso de realidad. Siempre me hace falta lapalabra, el amigo, mi hermano, mi padre, cada año el sabor de los cumplaños es más amargo, me sabe a realidad y a crudeza. Y a quién no le pasa que diciembre sea un mes dificil. ¿como no pensar como yo? </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Que este es otro año que se me escapo como agua entre los dedos, que este es otro año en donde no terminé de cumplir mis metas, que este es otro año que fracasé, otro año de decepción, que por mucho que hayan pasado cosas buenas, una sola gota de negro le quita el brillo al blanco y no me deja pensar....</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">¿qué perdí este año? el peor escenario busca, el rastro de mi cuerpo ensangrentado contra la pared dura, la imagen de mi piel desgarrada con las tijeras puntiagudas, este l</span></span><span style="font-size:100%;"><a style="color: rgb(204, 0, 0);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i564.photobucket.com/albums/ss84/brighteyes_234/thinspiration/b193803058bmp.png"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 282px; height: 188px;" src="http://i564.photobucket.com/albums/ss84/brighteyes_234/thinspiration/b193803058bmp.png" alt="" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:Calibri;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(204, 0, 0);">argo sendero te muestra el camino a conocer mi raíz, mi cuna. </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">¿qué perderé el siguiente? el más preocupante y negro puente cruza, el inalcanzable deseo, maldito deseo de flotar como plumas, Verás parada una roca solitaria sin flor alguna, donde esté la eterna nueve y bruma, allá verás mi tumba.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Pasan los años sinm que pueda detenerlos y no puedo superar tantas idioteces.... año tras año....<br /><span style="font-style: italic;">¿cómo puedo repara un corazón roto?¿cómo puedes jacer que la lluvia deje de caer? ¿Cómo puedes evitar que el sol deje de brillar?¿cómo puedes reparar esta mujer rota? ¿cómo un perdedor puede ganar?<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;">Mi cumpleaños, navidad y año nuevo es siempre deprimente, ojalá el suyo sea mejor. A todas mis amigas que he conocido a través del blog, del chat, quiero darles las gracia por estar conmigo y por hacer mi día a día más llevadero, más tranquilo, por darme ánimos y voluntadpara eguir adelante sin importar qué. De verdad las qujiero mucho y on una parte importante de mi vida, jamás las voy a olvidar, pase lo que pase, siempre las llevo conmigo!!!<br />-Pain-<br /><br /></span></span></span><span style="font-size:130%;"><br /><br /><br /></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-35440650404000253232009-10-11T20:18:00.000-07:002009-10-26T00:05:57.875-07:00rimas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i898.photobucket.com/albums/ac185/roseyy_doll/Mythinspo27.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 261px; height: 173px;" src="http://i898.photobucket.com/albums/ac185/roseyy_doll/Mythinspo27.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:Calibri;"> Tengo muchísimas cosas encima... sin embargo, quiero ayunar. Quiero ayunar ayunar ayunar, quiero sentirme como en los mejores tiempos con ana.<br /><br /><br />Quiero sentirme vacía, quiero sentir que estoy limpia por dentro, una pureza inexplicable. Quiero ser delgadísima, quiero ser como una pluma que mece la más suave brisa. Ser el testimonio callado de una loca obsesión. Quiero ser el movimiento suave que tiene una hoja. Quiero gustarle, quiero que me ame, quiero que me admire y me idolatre.... no hablo de mi novio, hablo del mundo entero. Quiero que me vea como un precioso modelo de mujer. Quiero sentir que soy preciosa y regodearme en mi satisfacción, </span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i630.photobucket.com/albums/uu24/ATasteOfSummer/Thinspiration/Female%20Thinspiration/128.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 237px; height: 341px;" src="http://i630.photobucket.com/albums/uu24/ATasteOfSummer/Thinspiration/Female%20Thinspiration/128.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:Calibri;">quiero volar!! ya no tengo meta, sólo quiero bajar y bajar y sentirme bonita, sentirme bien.No hay nada en el camino a la perfección que me detenga, nadie podrá conmigo, quiero consumirme.<br />que estoy enferma??? lo sé, estoy enferma. Mi enfermedad es mortal y la perfección es la cura.<br />La belleza, mi obsesión, la demencia, perfección...<br /><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">Quiero estar fuera del pavimento, de este suelo que me pesa</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">Busco en el cielo matices color turquesa.</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">El mundo intenta detenerme con psicología a la inversa y creen que no me muevo por la camisa de fuerza. </span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">Ypor ahi voy y destruyo los sistemas que interrumpen mi concentración, las pupilas dilatadas, mi droga es perfección. ;Mi vivencia se desliza fuera de lo racional (anormal o subnormal) es desequilibrio mental. </span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">Muero de obsesión es obvio, ¿quieres encontrarme? buscame en el manicomnio.</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">Es raro, nunca te deterioras y no tengo alternativa, si te hacen algún daño juro me vuelvo homicida.</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">Todo el día estoy en ti, pensando: lo intento , no lo intento y me ahi me voy estancando. </span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);"> Bájame al refugio, enséñame a olvidar, dame ese frío que sólo tú me puedes dar; te escribo noche y día, eres parte de mi vida, Meta hermosa no te alejes, tú detienes mi caida.</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">Perfección se que aún no te conozco en realidad, mi vida, me conformo con el síntoma tú eres mi enfermedad, tú eres ese espíritu , demonio que me ata, pero lucharé por ti a capa y espada. Eres mi inspiración y mi ciencia, sólo sé que quiero estar contigo hasta el final de mi existencia, belleza, proesa, cincoherencia, paciencia, paciencia, paciencia, tanta enfermedad anula mi existencia....</span><br /><br /><br /></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);font-family:Calibri;" >Por favor dios, si estás ahi, si en verdad escuchas las plegarias desesperadas de esta la más triste de tus hijas.... por favor dios mío déjame vivr en paz. Por favor dios, sólo quiero serfeliz, sólo quiero aceptarme, sólo quiero quererme.Por favor te lo suplico! la desesperación se desborda en mis lágrimas, el hastío! por favor dios mio, por favor, a veces quiero morir! A veces quiero terminar con este sufrimiento que me come por dentro, terminar con esta vida que no me dejaa estar tranquila¡nunca estoy tranquila! por favor, con el corazón en la mano te lo imploro, déjame ser feliz!!!! </span><br /><span style="font-family:Calibri;"><br /><br /><br /></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-32199745192230921842009-08-09T23:49:00.000-07:002009-08-11T13:35:40.809-07:00mi monólogo del orgasmo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/oversdlfkj.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 207px; height: 252px;" src="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/oversdlfkj.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Calibri;">Tus dedos rozan mi piel con un toque casi imperceptible que hace que se me erice uno a uno cada vello. Puedo escuchar tu respiración clara y profunda que yace cerca de este cansado cuerpo mío.Percibo tu olor... así que temblando inhalo tu escencia, respiro tu ser. Me lleno de ti.<br />Te acercas un poco más a mi y con un suave movimiento besas mi espalda....<br />... mi respiración se detiene por un momento. Mi corazón se acelera, mis nervios se excitan... Quiero voltear y besarte pero no logro reaccionar. Me tienes sumergida en un mar de dulces y suaves besos. Tus manos toman más fuerza y recorren mi cuerpo desnudo que se estremece con tu tacto. No hay inhibición, queda poco pudor y esto sólo comienza....<br />Quiero recorrer tu cuerpo al natural, quiero caminar por tu pecho, dar pasos por cada lunar y abrazar cada uno de tus defectos que te hacen tan único, tan perfecto, tan tú, tan mío. ESta vez ya no hay toques delicados, sino caricias sublimes que marcan la pasión y el desenfrenado deseo de poseernos... besos... pasión infinitaque borra todo de nuestras mentes...<br /><br />de pronto.... soy TUYA enteramente, de pronto todo se vuelve como una ¡rítmica y perfecta armonía de contrapunto!<br />Nuestras almas están unidas casi explotando de amor. Mi cuerpo es tu templo y tu lugar, tu mente y alma son mías y ....<br />....<br />....<br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/thatsldkfjasldkjf.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 259px; height: 165px;" src="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/thatsldkfjasldkjf.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:Calibri;">¡VEo estrellas! Una sensación se sume en mi cuerpo, hace crecer toda sensación como una corriente eléctrica, soy como herida por un rayo, me quedo inmovil por un segundo deshaciéndome en átomos que flotan en el aire, brillantes en la ocuridad. Traigo el espíritu de fuera...<br />Mientras, soy perfecta; mientras, mi alma, mi mente y mi cuerpo son perfectos...somos perfectos, nada está mal, no existe nada que nos pueda perturbar...<br />Esos átomos brillantes de luz que flotan casi estáticos y explotaron ante mis ojos vuelven a unirse produciendo escalofríos para desvanecerse poco a poco...<br />se van.<br />Vuelvo a la realidad, vuelvo a respirar, vuelve el sentido....<br />Pero aquel amor no acaba jamás y siento aún réplicas del evento cual si hubiese sido un terremoto.<br /><br />Ahora me abrazas y lloro, pero no es un llanto cualquiera; son lágrimas muy distintas.<br />Son lágrimas silenciosas que hablan de mi sentir.<br />Son gotas de agua salada que dicen que bajo tus brazos me siento libre, pero protegida.<br />Despreocupada, pero conciente.<br />Que me siento segura y plena.<br />Estas lágrimas gritan que tú eres mi hombre, mi amante, mi novio....<br />que eres mi hermano y mi padre, mi madre y mi amigo, que eres yo misma;<br />que eres todo lo que alguna vez me ha hecho falta.<br />Eres mi paz, mi vida y mi todo....<br />...Eres mi felicidad.<br /><br /><br /><br />-Pain-<br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/ythoughthsaldkfj.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 266px;" src="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/ythoughthsaldkfj.jpg" alt="" border="0" /></a>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-34246429491560849042009-08-06T23:22:00.000-07:002009-08-09T23:28:30.051-07:00suicidio (¿?)<span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" >Borro esta entrada rápido... lo siento, no quise espantar a nadie....</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/hihdiheihd.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 172px; height: 114px;" src="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/hihdiheihd.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><br />-Pain-</span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-21588577046983143382009-07-25T20:59:00.000-07:002009-08-04T19:04:16.020-07:00cansada<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/uhoahsdf.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 255px; height: 170px;" src="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/uhoahsdf.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style=";font-family:Calibri;font-size:100%;" >Yo camino por la vida en automático... no hace falta que guie mis pasos, estoy inexorablemente destinada a este camino por años... y ya me he cansado de él. Cada día es lo mismo, lo mismo, lo mismo... sólo cambian detalles. Las caras de los espectadores de esta mediocre obra; lo único que encuentro son ojos fríos a donde quiera que me fijo,ojos fríos, rencores calientes.<br />Los ojos siempre clavan sus miradas en mis lugares mas débiles, en donde no puedo ocultarme, en donde no puedo defenderme. Se clavan en aquellos tormentosos lugares que acomplejadamente oculto de la manera más desesperada. Se clavan en mi cuerpo, en mi vulnerabilidad. Soy asquerosamente débil.<br />Tengo sueño, estoy cansada. Me duelen las piernas, me duelen los brazos, los ojos, la mente. Me duele la vida. EStoy sinceramente cansada, agotada, exhausta, molida, extenuada. LA vida me agobia y me mata.<br />Estoy desfalleciente de tanto problema.<br />Estoy molida en mi propia demencia<br />Estoy extenuada de los gritos en mi cabeza, me incomodan, me fastdian, me hastían, me hartan... me dan migrañas....<br />Estoy en un estado inamovible, casi irreperable. Ojalá pudiera despertar con un beso de su labios... (la poesía más hermosa la encuentro en su sonrisa)... pero yo no soy una princesa y no sé con qué despertar de este letargo interminable.<br />He tenido una conversación con la muerte, conmigo, y mis otros conmigos.<br /><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style=";font-family:Calibri;font-size:100%;" >.... Me separo de la realidad .....<br /><br /><br /><br />veo osuros rincones<br />pieles sin color<br />bocas sin sonido.<br /><br />Mi mente pasa por un camino<br />confuso, redundante, peligroso.<br /><br />Recorriendo hacia adentro nos perdemos<br />soy patético y triste caminante<br />llegando al lado osuro del corazón<br />La muerte susurra palabras atinadas.<br /><br />A sonoro paso llega un amenzante final<br />para la mente cansada de incesantes falacias<br />soy un plato sin comida, una mujer sin su sexo,<br />pero el final habla sin labios y sin voz.<br /><br />Sin embargo su presencia se siente<br />sin embargo la ves expectante<br />jadeante, implorante.<br /><br />Mi final está vestido de un blanco excitante<br />me arrastra a él, sabe de mi hastío<br />él sabe de mi cansancio inagotable,<br />él sabe de mialma exhausta.<br /><br />La muerte me susurra, me habla del final<br />la muerte duerme en mi cama<br />en cada dobléz de sábanas y piel.<br /><br />La muerte duerme en mi cama<br />con respiración pesada.<br />la muerte duerme en mi cama,<br />ahi me espera, disfrazada de almohada.<br /><br /><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style=";font-family:Calibri;font-size:100%;" >Por favor, ayúdenme a respirar, me siento tan estancada en este lugar... me siento tan estancada en esta depresión que jamás se va. Estoy harta, harta, harta, quiero descansar. Tengo miedo y sueño, tengo energía pero no doy para más. Quiero que esto acabe ya.<br /></span><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/clohththehhshshshs.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 137px; height: 172px;" src="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/clohththehhshshshs.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></span><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:100%;"><br /><br /><br />-Pain-<br /></span></span></span></span><span style="font-family:Calibri;font-size:78%;"><br />A VER:<br />A ESA TAL LULUCITA: HE BORRADO TU COMENTARIO REINITA, NO TENGO NI PUTA IDEA DE QUE HABLAS PERO SI TIENES LOS COJONES DIMELO EN MI CARA (EN EL CHAT) O ESCRIBE TU MAIL O ALGO, NO SEAS PUTA COBARDE. Y AL OTRO COMENTARIO DE ODIO (QUE TAMBIÉN BORRÉ) SI NO TE GUSTA LO QUE ESCRIBO ¿QUÉN HACES AQUÍ ? ¿AH? ¿¿¿¿SABES QUÉ ES LO QUE ME DA RISA??? QUE ME ODIAS Y ME ODIAS PERO SOY LO SUFICIENTEMENTE IMPORTANTE PARA TI COMO PARA QUE TE TOMES EL TIEMPO DE INSULTARME JAJA!! QUE IMPORTANTE SOY!!! GRACIAS.</span><br /><span style="font-family:Calibri;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:100%;"><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><br /></span><br /></span></span></span></span></div></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-39682728001337224242009-07-17T13:13:00.000-07:002009-07-18T20:50:40.885-07:00Actualizando<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/skinny-1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/skinny-1.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Calibri;">La verdad es que entiendo por que soy una morsa, lo entiendo y sé que lo merezco, a pesar de que ayune, o haga dieta o que baje de peso... traiciono a mis anhelos en mis pensamientos. Puede que no lo coma, puede que no trague esas asquerosas y mórbidas calorías pero... es diferente en mi cabeza, sueño con ello, sueño que me estoy atracando, sueño que como de todo: pasteles, flanes, papas a la francesa, pizzas, lo que sea y me sueño igual de gorda que en mis peores tiempos y me despierto arrepentida, me despierto con una sensación de asco y tristeza y se me sale una lágrima. De culpa, de odio y repulsión. ¿cómo es que en mis sueños caigo? Quisiera que la comida no existiera y dejara de atormentar mi vida, quisiera no tener estómago y dejar de hacer dieta un mes para el siguiente tragar como puerco en engorda. Quisiera un ayuno permanente. Estos días que ha habido comida constantemente en mi cuerpo me hace sentir sucia, me hace sentir que estoy destrozando mis ilusiones a cada mordida.<br />Y nuevamente regreso a escribir a mi espacio, tan mío, obscuro , por que no regreso con reflect</span><span style="font-family:Calibri;">ores a decirles que soy una reina, que lo he logrado. Regreso a oscuras, apenada como siempre, pero con la fuerza que poco a poco me han inyectado mis amores: lilo (mi pailto depan), sherlin bonita, maru que la extraño,dani linda, yeye, pola, more, alexandritaaaa, glam,DAVID, cenicienta, secreta, elys, shiba, krayo, ro, la yoce chococat y todas ustedes, ya saben quienes son, no importa si pongo sus nombres o no por que saben que las quiero. Me han dado fuerza tremenda y les agradezco</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/nothingaldskfj.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 291px; height: 193px;" src="http://i701.photobucket.com/albums/ww14/LaurensLame/nothingaldskfj.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:Calibri;"> por todo.<br />Bueno, después de vomitar sangre a montones y darme cuenta que mi organismo está por los suelos, decidí sanarme. Así que fuí a un homeópata a que me diera alguna dieta. No me desagrada tanto por que casi tomo puros líquidos, por ejemplo en la mañana y en la noche tomo té, gelatina y una fruta.... en la tarde si tengo que comer pollo, ensalada y sopa de verdura. ES tan raro comer tres veces al dia.... es tan raro.... tan duro... aún así intento servirme una cantidad pequeña de lo que tengo que comer. Osea, si quiero sanar mi organismo, pero eso no significa que haga comidas dignas de un monstruo. ¿verdad? ¿es mucho lo que como?<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i83.photobucket.com/albums/j288/sweet_spoiled/vintage-1.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 265px; height: 360px;" src="http://i83.photobucket.com/albums/j288/sweet_spoiled/vintage-1.gif" alt="" border="0" /></a><span style=";font-family:Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:130%;" ></span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:Comic Sans MS;" >De repente lo incohoerente toma un sentido estrictamente directo e innegable. Sabía que terminaría de nuevo aquí sangrando tinta o vomitando entre jadeos palabras negras tras un fondo blanco. Al menos las palabras no tienen eco si las grito de esta manera, ya no retumban en la cabeza, ya no se duevuelve mi voz. Debo de dejar de vivr en el invierno, viendo como al viento frío mueve hojas y el sol quema con fuerza mi piel. Todo el invierno le grité a la sombra que detuviera el frío, todo el invierno me imaginé que el océano estaba hecho de lágrimas y era por lo cual es salado. Todo el invierno lami los rastros de mi vida abandonada. En iniverno le lloré a mi desgracia , le lloré a mi rabia y a mi estupidez: a mis 20 otoños cumplidos.<br />Hemos escuchado varias veces en la vida el estruendoso ruido del silencio, de la soledad. Hemos visto la cara del terror. Algunos han (hemos) querido morir al notar como lo absurdo toma el control de todo loque nos rodea; como el fracaso nos noquea con todo y rompe con esa esfera irreal en la que solemos flotar.<br />Me ha tomado un un par años el provocar en mi el deseo de tener claridad y dejar de soñar, el hacer que mi imaginación se calme ya que siempre va más allá de realidad. Casi siempre tiene voluntad propia.<br />Pero aún tengo los ojos a medio abrir, sólo espero que un fogonozao no termine quemándome antes de poder abrirlos bien. Tengo ese reflejo de estupidez aún; pareciera que tengo ojos en la espalda pues no puedo dejar de mirar atrás. Veo los pedazos de carne inutil regados en el suelo. Me repugna ver mi piel inutil.<br />...Pues bien, acá sigo sin sentido, sin ninguno.</span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-64663809850574491952009-07-02T10:11:00.000-07:002009-07-22T23:10:40.323-07:00CARRERA alcanzar la felicidad<span style="font-size:85%;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;" ></span></span></span><span style="font-size:85%;"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i17.photobucket.com/albums/b99/anablue4u/Z4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 415px; height: 276px;" src="http://i17.photobucket.com/albums/b99/anablue4u/Z4.jpg" alt="" border="0" /></a></span><span style="font-size:85%;"><br /><br /></span><span style=";font-family:Calibri;font-size:85%;" >CIertamente hay miles depersonas que rechazarían sin dudar mi imagen de la belleza perfecta. Pero bueno, cada quien sus gustos, los seres humanos somos totalmente subjetivos en cuanto a gustos, sentimientos etc.puede que me digan loca pendeja por querer tener el cuerpo de la chica de la foto de arriba, pero sé que si lograra ese punto, sería feliz por fin. Siempre que bajo de peso recuerdo que semanas antes pensaba "si tuviera 5 kilos menos ... " pero nunca es suficiente... supongo que ahiLa figura perfecta, como ella, ya sería suficiente, ya sería feliz. Quiero que mis huesos definan mi figura. Mi camino. Sé que tengo un largo camino, sé que hay mucho que hacer, pero estoy reg</span><span style=";font-family:Calibri;font-size:85%;" >resando a mis buenos tiempos, me refiero a que ahora como una sopa y pienso "ya será mañana" y en los buenos tiempos comía un cuarto de un pan y media taza de leche y me ponía a llorar, no sólo de </span><span style=";font-family:Calibri;font-size:85%;" >arrepentimiento , sino que no me entraba eso en el mi pobre pequeño y delicado estómago que acostumbaba sólo tomar líquidos.</span><span style="font-size:85%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i216.photobucket.com/albums/cc286/sfcebbe/b46652691qh0dx0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 321px; height: 241px;" src="http://i216.photobucket.com/albums/cc286/sfcebbe/b46652691qh0dx0.jpg" alt="" border="0" /></a></span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style=";font-family:Calibri;font-size:85%;" ><br />Odio mi puta panzota, me da miedo que vaya a six flags y no me dejen subir a los juegos por que no aguantan tanto peso, se lo dije a mi confidente y me dijo que "que mal viajada" pero apuesto a que no me dejarían subirme a las sillas voladorasjajaja ... quien sabe. quiero mi panza plana.... no, no plana... cóncava!!</span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><br /><br /></span><div style="border-style: groove inset dotted outset; border-color: rgb(255, 0, 0) rgb(0, 0, 255) rgb(0, 255, 0) rgb(255, 255, 0); border-bottom: 9px dotted rgb(0, 255, 0); overflow: scroll; width: auto; color: rgb(0, 0, 0); height: 100pt; background-color: rgb(255, 255, 204);" align="center"><span style="font-size:85%;"><br />And I am a weapon of massive consumption<br />And it's not my fault it's how I'm program to function<br />I'll look at the sun and I'll look in the mirror<br />I'm on the right track yeah I'm on to a winner<br /><br /></span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Forget about guns and forget ammunition<br />Cause I'm killing them all on my own little mission<br />Now I'm not a saint but I'm not a sinner<br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Now everything is cool as long as I'm getting thinner</span><span style="font-size:85%;"><br /><br />I don't know what's right and what's real anymore<br />I don't know how I'm meant to feel anymore<br />When we think it will all become clear<br />'Cuz I'm being taken over by The Fear<br /><br />the fear- lily allen<br /><br /></span></div><span style="font-size:85%;"><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;" >P.D. HEYDI, PARECE QUE NO TE CANSAS DE MI, QUÉ HICE PARA GANARME TANTA ATENCIÓN DE TU PARTE???? JAJAJA EN SERIO, EN SERIO, NECESITAS CONSEGUIRTE UNA VIDA! Y DEJAR LA MÍA, ESTÁS TAAAAAN OBSESIONADA CONMIGO!!!! SOY TU THINPO O ALGO??? QUE FREAKY FAN!!!</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;" >BUENO, ESPE</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-weight: bold;">RO HABER GANADO ESA CARRERA DE ANTUAN LES DEJO FOTO DEL RESULTADO Y DE NUEVO... LA QUITARÉ PRIONTO, ESPERERO QUE LA ALCANCEN A VERY LA COMENTEN EEEH, SOBRETODO TÚ HEYDI. ¡¡¡¡QUE ENVIDIA ME DEBES DE TENER PARA ESTAR LEYENDO MI BLOG CADA VEZ QUE ESCRIBO!! JAJAJA YA SIENTO QUE TE QUIERO!PUTA</span><br /></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-52227024135535742122009-06-21T17:48:00.000-07:002009-06-25T16:37:44.542-07:00Depresión<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB1j6sVhsFIQXewbmE1i5_9qxg_Y7kdugi2NP4rYSFsG8LWWE8qqodJstGCgQ5GQXitMXSihgo98M5OdsOjE_OfmdxlXYXGI0Dd6oqfHUdfI-ASySA_BW77Iym5wnPgRCdBWHTj2W5uyE/s1600-h/do+it+for+love.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351389853640561090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB1j6sVhsFIQXewbmE1i5_9qxg_Y7kdugi2NP4rYSFsG8LWWE8qqodJstGCgQ5GQXitMXSihgo98M5OdsOjE_OfmdxlXYXGI0Dd6oqfHUdfI-ASySA_BW77Iym5wnPgRCdBWHTj2W5uyE/s400/do+it+for+love.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><br /><div><br /><div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">Estoy totalmente abajo. Me siento como una gran idiota, les explicaré por qué... bueno, todos supimos de ese programa de Tv Azteca (que no me han dado respuesta) acerca de ana y mía. Creo que todas pensamos que es una burla monumental.... ¿una secta? ¿quod me nutrit me destruit? osea, hicieron que todo se conviertiera en una gram broma. Lo peor de todo fué que la gente se volvió loca!!! me Pudre ver la ignorancia a esa magnitud!!! Estaba como siempre, en mi chat bonito, lleno de hermosas amigas leyendo "pain te amo" "comete mis mocos" jajajaja, pero mientras, me llegaban infinidad de privados. Creo que nos pasó a todas las del chat, las wannas y anones se dieron cuenta de quiénes éramos las que frecuentábamos el chat, se dieron cuenta que nos conocíamos, que eramos "princesas" así que el ataque de privados comenzó. </span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">Me limitaba a decirles que no daba consejos, hasta que una quiso ir más allá. Una anon-wanna me dijo: </span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">-es que nosotros no entramos por consejos para bajar de peso, no entramos por dietas</span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">-entonces para qué entran?</span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">-entramos por que queremos ser como tú!!! </span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">.........</span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">........</span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">me pusieron a pensar tantas cosas! Cómo es que alguien querría ser como yo? Me han deprimido mucho, lo admito, me han hecho sentir muy mal por hacrme reflexionar tanto. </span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;">Me di cuenta que a lo largo de los años, mi vida siempre ha sido casi la misma. Siempre me he sentido la misma cosa, siempre, desde pequeña que me decían gorda, siempre ha sido un comer infinito y llanto, culpabilidad, siempre haido igual. Yo pensé que cuando fuera más grande, cuando creciera, iba a ser más alta y por lo tanto más delgada.... y pensé que cuando bajara de peso me sentiría mejor, cuando me pudiera comprar ropa linda, sería por fin feliz, cuando no fuera tan gorda, me sentiría completa y mi vida mejoraría. Pero nunca ha sido así, han sido años y años de perder peso y ganarlo y volverlo a perder y sigo sintiéndome la misma gorda. Como dije en alguna entrada anterior. Ser gorda no es tener sobrepeso, es una persona dentro de ti, es una mentalidad, es un ente indivisible de tu alma. El verdugo más cruel de mi vida; y como mi verdugo, me ha hecho perderme de tantas cosas!! Pensando en toda mi vida veo que siempre me ha sentido avergonzada, siempre me he sentido acomplejada y monstruosamente fea. ME he perdido de tantas cosas, experiencias, oportunidades, ólo por entirme así, sólo por creerme tan gorda, tan fea, nunca he podido ir al gimnasio en paz, por que me avergüenza que ñla gente me vea haciendo ejercicio, siempre que iba a lugares con alberca con mis compañeros de escuela, fingía que había olvidado el traje de baño con tal de no tenerme que meter, con tal de que no me vean. Por más que me han dicho que soy bonita, y me halguen, siempre me siento fea. No comprendo como una persona sana, quisiera ser como yo, una persona llena de complejos. Una persona que su vida ha sidocomo un manjar a medio comer, como un privilegio a medio usar. por que no la he aprovechado, al contrario, he desperdiciado mucho tiempo, muchas cosas y ¿saben qué es lo más triste de todo? ¿qué hace que me den ganas de llorar y arrancarme la piel del cuerpo? que probablemente será así toda mi vida! que toda mi vida viviré en dietas, en complejos, en rechazo, en desperdicio ¿cómo sé que va a ser así? por que siempre lo ha sido!!! por que no sé vivir de otra manera!!! triste... verdadero... supongo que no queda más que hacerse a la idea y aprender a vivir con eso... Conocí a una chica wanna... alexxa.... es la primera persona (wanna) que entiende por fin que eto no es cosa de decisiones, que esto no es algo que valga la pena, para bajar de peso. Ana y mia, no son dieta. Te quiero :) gracias por que me animé un poco alex :)</span></div><span style="font-family:Calibri;"></span></div><span style="font-family:Calibri;"></span></div><span style="font-family:Calibri;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Calibri;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351408222243621634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN2shUHGar8YRmp74HLwESZMMKa83ugT488M8MGRO_sOK31NRKs7_gWzdZRDVLgxieR51OfUoM_3XLEVAG8enru1GKICPkjad75abqXWP0GfkGPp1oeee3ABPpFuAs1-v-ZDy-MW42Nz8/s400/art2.jpg" border="0" /><br /><div><br />A veces me parece muy gracioso, me da risa y me regocijo de ver y escuchar la necrosis del cerebro ajeno; y no es que yo me libre de ello, pero si un poco mas que algunos otros. Mientras muchos van en la corriente del putrefacto río de la ignorancia , víctimas del estrategema del monopolio, yo me sujeto a débiles ramas, intentanto no ser arrastrada. ¿qué me importa si alguien me lee? si le gusta, si me odia.... La gente es libre pensante y (supuestamente) racional ; y deberían de enorgullecerse de serlo.<br />Lo que no me cuadra es ¿cómo es posible que esa enorme masa de atroces iletrados ineptos puedan admirar e idolatrar a cualquier cosa que les venda la tele, incluso si es una enfermedad? ¡Hey! ¡tú! ¡condenada bestia! deja de recitar palabras vacías y absurdas, deja ya tu inverosímil aspiración a princesa de mierda para ponerte a hacer algo de provecho; edúcate animal, y a ver si así dejas de pensar que ser una princesa es tener anorexia o bulimia y que se te caiga el pelo a mechones es glamoroso ¡por Dios! Y no te ofendas por que el ofensor no es el que ofende, es el ofendido quien decide sentirse agraviado.<br />Expreso esto con pasión, por que no hay nada peor como la muerte del intelecto; no hay nada peor que dejarse llevar por esta inmunda y repulsiva corriente, donde tener clase es comprar marcas exclusivas, donde tener buen gusto es escuchar "música" de "moda", donde la belleza la anuncian para ser comprada y mueven a la gente a persiguirla como animales! Odio la maldita corriente donde la televisión te mata el poco ingenio que te resta y te condena a ser un insulso oprimido probablemente por el resto de tu vida.</div><div></div><div>pd murió michael jackson, que triste... :(</span></div></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-86108651494284871622009-06-17T20:54:00.000-07:002009-06-18T14:09:38.447-07:00pensamientos de hoy<div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348515350886699058" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 322px; CURSOR: hand; HEIGHT: 283px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_MVg-UJBbqL007F9UwtXNiA7c9CdANIMOcLPooOmmXPYOqs0cEVJ-cvx81eP_7X_b2g3B1lI190bShiPbyee_r8IapEEk5ZyBrmIIqH6UxEXIGiFVX_oGe5ovWqJcQJogC-EYmJrB8iI/s400/l_87adba36aa6410695a75872c8a2d9960.gif" border="0" /><span style="font-family:trebuchet ms;">Pensamientos al azar....<br /></span><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">Que molesto... maldito sol... Todos por allá corriendo, jugando, gritando, riendo, felices comiendo sus almuerzos... malditos estúpidos, los odio, a todos. Sobretodo a esa puta escandalosa de mierda que se quiere hacer notar por medio mundo. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;"></span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">...</span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;"></span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">Ellos pueden comer, ellos pueden reir. Yo no. Soy gorda. Si tan solo fuera flaca y bonita... podría reir podría correr con ellos y divertirme... si fuera así...</span><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">¿qué traería puesto?</span><br /><br /><span style="font-family:Calibri;"></span><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">... probablemente un jean, de esos que llegan arribita de la rodilla, unos tenis bonitos y una playera de las que no tienen mangas, con adornos brillantes</span><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">.... no muchos</span><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">.... con el cabello largo y bonito como lo tengo ahorita . Mi cabello es lo único que me gusta de mi (¿o ni eso?) Pero no.</span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">no.</span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">mis acostumbrados pantalones negros hacen que sienta que se me queman las piernas con este puto sol, la playera que traigo la pedí dos tallas más grande para que no se me pegue en ningún lado. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">No .</span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">no....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUDhfxgod18LN7yD48wSR7I5UfUngt6o-9LLu8e78OEYpH3JpWuMgCasGm0RumUvwG-n-MvfI8fQwCSn7cmAnbWFVxMWDqIPCaTG0zh3JMQ1CxgzvGIeCluRkeuuTtLUXH2VMq-gSInFM/s1600-h/dddddd.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348524336324806882" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 134px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUDhfxgod18LN7yD48wSR7I5UfUngt6o-9LLu8e78OEYpH3JpWuMgCasGm0RumUvwG-n-MvfI8fQwCSn7cmAnbWFVxMWDqIPCaTG0zh3JMQ1CxgzvGIeCluRkeuuTtLUXH2VMq-gSInFM/s200/dddddd.bmp" border="0" /></a></span><br /><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">Yo no puedo correr y divertirme, yo no puedo comer y platicar, reir, encajar con todos ellos. Yo no puedo descubrir mis brazos de "levantadora de pesas" no puedo enseñar mis pantorrillas, es decir, mis jamones. Yo no puedo ser feliz, no me lo merezco, soy gorda. No merezco nada.... </span><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">Soy una estúpida!!!!! Si tan sólo nunca hubiera dejado a ana, si nunca hubiera con psquiatra o nunca hubiera tomado fluoxetina.... (eso para las pendejas wannas que dicen que la fluoxetina sirve para bajar de peso, pendejas. A mi me puso gorda)....</span><br /><br /><span style="font-family:Calibri;">...miralos mi nena, míralos ser felices... míralos mi vida...son tan felices.... como tú nunca has podido ser... como nunca lo serás si sigues siendo UNA PUTA GORDA!!!!! Nenita de mi vida... das asco, nenita hermosa, ¡tu cuerpo es repugnante! ...</span><br /><span style="font-family:Calibri;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 212px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i203.photobucket.com/albums/aa234/CharZard13/ballet.jpg" border="0" /></span><br /><br /><br /><br /><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;">NENITAS VIP... las amo</span>.</span></p><br /><p align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;">A ESA PERDERDORA QUE NO HA PARADO DE MAMAR EN LOS COMENTARIOS DE ESTE BLOG, LE DIGO: POR MI SE PUEDE IR A LA VERGA CON SU PUTA VIDA. SI TANTO LA DISFRUTAS ANDAAAA DISFRUTALA Y A MI DEJAME EN PAZ. SEGURO SOS UNA GORDA WANNABE QUE ENTRA A MI BLOG POR INSPIRACION!!! JAJAJA SI QUE ME CONOCES EEEH , SI QUE HAS LEIDO TODOS MIS POST. CREES QUE SOY PATETICA PERO SABES QUE ES PATETICO??? QUE CREAS ESO Y LEAS SIEMPRE LO QUE ESCRIBO JAJA Y AÚN MÁS QUE TE TOMES EL TIEMPO DE PONERME TANTOS COMENTARIOS, SOY TAAAN IMPORTANTE QUE INVIERTES TU TIEMPO EN MI Y OTRA COSA PUTA DE MIERDA, PODRE SER UNA GORDA, PERO SI YO LO SOY.... TU DEBES SER UN BALLENATO!! DAS ASCO, MARRANA . SOS UNA ENVIDIOSA! <img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 317px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i83.photobucket.com/albums/j288/sweet_spoiled/PPPPPPPPPPPPP-1.jpg" border="0" /></span></p></div><br />Así de gorda estoooy, ojalá alcancen a verla por que la tendré que quitar pronto.... me da nervio poner fotos mías.*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-56821784415918713792009-06-14T13:36:00.000-07:002009-06-15T18:22:08.645-07:00cuando me faltan fuerzas, te imagino contemplándome.... perfecta.<div><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 307px; CURSOR: hand; HEIGHT: 459px" alt="" src="http://i288.photobucket.com/albums/ll172/natenate89/a89103fda425dc6f619af5bfbe62065cw_w.jpg" border="0" /><span style="font-family:Calibri;">Algunas ya han escuchado esta historia. La noticia nueva que me tiene confundida. Vamos por partes:</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Calibri;">Mi novio sabe todo de ana y mia, sabe incluso que hablo con ustedes, nenas. Obvio no le he dicho en donde, ni sabe que tengo un blog. Pero sabe que existen y que las quiero. También le he dicho que para mi ayunar es algo importante, es algo que me hace feliz mientras lo hago, es algo que me hace sentir bien. Dios, me quiere tanto que me ha dicho que si eso me hace feliz, que lo haga, pero con sus límites. Me ha hecho prometerle que si me siento mal durante el ayuno le diga, para que pueda ayudarme. Lo amo tanto... Ayer, sábado empecé mi muy anunciado anuncio de 21 días (que me quería robar una wannaaaa) y nos dimos una ecapadita al hotel jeje. Cuando salimos, después de tanto ejercicio salí agotada y con mucha hambre a pesar de la sibutramina. Me dijo "anda, vamos a comer algo, tengo mucha hambre, empieza tu ayuno el lunes ¿va?". No me convencía mucho cuandome dijo "anda, y el lunes yo empiezo el ayuno<strong> contigo</strong>". Vaya si me sorprendí, sólo pude reirme, desde ayer estoy toda confundida por que, vamos, no cualquier persona se ofrece a ayunar contigo si no es ana/mia y mucho menos tu novio. Me dijo que lo haría por que quiere probar, quiere sentir lo que yo siento cuando ayuno, quiere ver qué tan dificil es. Por una parte me emociona, ¡no lo haré sola! ¡que comprensivo y que lindo! pero por otra parte.... sabemos que ayunamos y estamos enfermas, pero los que ayunan (por cualquier razón) también peden enfermar. El no comer cambia muchas cosas en tu cuerpopero también cambia muchas cosas en tu mente. Vaya, no quiero que se vaya a meter es esto. Mi esperanza es que no pueda, que no resista el ayuno. Que le gane el hambre o ansiedad. Ojalá sea así.....</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:Calibri;"></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:Calibri;"></span></div><br /><br /><div><br /></div><br /><br /><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:78%;">(aprendí a usar muchos tipos de letra en el blogger, pregunten si quieren)</span><br /></span><br /></strong><br /></div><br /><br /><p><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 438px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i711.photobucket.com/albums/ww119/thinspiration-proana/bones/n1699480512_21830_4688091.jpg" border="0" /><br /><br /><span style="font-family:Monotype Corsiva;">Se acerca el lunes y por lo tanto se acerca el mencionado ayuno, lo he anunciado tanto y lo he pospuesto tanto que me da vergüenza, pero juro por ana y mis niñas que quiero tanto que esta vez no hay ningún motivo que me pueda detener. Nada, así se muera quien sea, ayunaré. Por ustedes y la fuerza que me dan. Por mi, por ana, por todo.....</span> <span style="font-family:Monotype Corsiva;">No quiero tragarme mis promesas en un asqueroso plato de comida, no quiero. </span><br /><span style="font-family:Monotype Corsiva;">Con estas debilidades mías no sé como prometo algo , lo veo tan dificil, pero mi meta está ahi, lejos... pero está. Miro adelante y una luz de esperanza me alumbra dejándome ciega, ansiosa por seguirla, por levantarme del piso o arrastrarme a ella si es necesario; amor propio, huesos visibles y amor propio. Tras este grisaceo y triste paisaje se ve el horizonte de la esperanza para que renacer de mis cenizas, de mis pedazos inmundos regados por el piso, quiero que me vean hermosa, quiero sentirme digna y divina. Quiero ser ligera y no avergonzarme, quiero dejar de verme de reojo al espejo..... eso cómo se llama? lo olvidaba... perfección. </span></p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQJhsA3CSTgXFazgmpqRsPS26C-nrxszpvqkcp6JcETyVkFyqT2FaXc7-xlA077z1d_jfXn8g4_EJ9Nvm8-I6GUNnHqfDDubuHeRYps-ClbN6ECw0qlqsmuWLJZ-SWLnXIMiLA9UkF6I0/s1600-h/Copy_of_Hombre%2520corriendo1b.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347729527776588370" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 94px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQJhsA3CSTgXFazgmpqRsPS26C-nrxszpvqkcp6JcETyVkFyqT2FaXc7-xlA077z1d_jfXn8g4_EJ9Nvm8-I6GUNnHqfDDubuHeRYps-ClbN6ECw0qlqsmuWLJZ-SWLnXIMiLA9UkF6I0/s200/Copy_of_Hombre%2520corriendo1b.jpg" border="0" /></a><br /><p><span style="font-family:Monotype Corsiva;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZyW6mct6tmhZvqO4cuGIpHmEOpa4HjbAkS4UWiYjcWwzDn3ac_zmKcOe_r4S162xwPvttwox-fJZ_MsE1Kfhj4fJ8IWR_6zpYTdrL4gq1V06WIICMs16dSHSCMjCqg4-x2rx8BML1lHg/s1600-h/AngelinaJolie-Tatuajevientre-.jpg"></a></span></p><br /><p><span style="font-family:Monotype Corsiva;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZyW6mct6tmhZvqO4cuGIpHmEOpa4HjbAkS4UWiYjcWwzDn3ac_zmKcOe_r4S162xwPvttwox-fJZ_MsE1Kfhj4fJ8IWR_6zpYTdrL4gq1V06WIICMs16dSHSCMjCqg4-x2rx8BML1lHg/s1600-h/AngelinaJolie-Tatuajevientre-.jpg"></a></span></p><br /><p><span style="font-family:Monotype Corsiva;">Aprovechando mi ayuno de 21 he entrado a una carrera en <a href="http://www.antuanlovesana.blogspot.com/">http://www.antuanlovesana.blogspot.com/</a> dos pájaros de un tiro!!!! entren!!!</span></p><br /><br /><p></p>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-70427350893702419782009-06-09T17:18:00.000-07:002009-06-09T19:37:41.286-07:00él<a href="http://i46.photobucket.com/albums/f132/Rowan333/couple2it4.jpg"><span style="font-size:85%;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 370px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i46.photobucket.com/albums/f132/Rowan333/couple2it4.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;"><br /></span><div><span style="font-size:85%;">Siento una vergüenza terrible, me avergüenza mi existencia. Me avergüenzo como no tienen idea. ¿ven esa imagen de arriba? me duele pensar, me duele darme cuenta que debe de ser así, que un chico así de "bien formado" debe de tener una chica pequeña, de cuerpo perfecto, "enjunta". Me odio, me odio y siempre me odiaré. Mi novio, mi hombre, esa persona a la que tanto amo tiene un cuerpo como el del chico de la foto.... "con uno de esos no puedes ser gorda" por eso no me gusta ir a su escuela, por eso me fastidia ir a su casa, </span><a href="http://i50.photobucket.com/albums/f302/pumkinn5/SEXYCOUPLE.jpg"><span style="font-size:85%;"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 237px; CURSOR: hand; HEIGHT: 191px" alt="" src="http://i50.photobucket.com/albums/f302/pumkinn5/SEXYCOUPLE.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;">por que me da vergüenza, por que no entiendo cómo a él no le da vergüenza (o tal vez si). No soporto que él sea así y yo sea una gorda. ¿me creeran que he llegado al punto en donde lo he intentado sabotear? de verdad! que miserable soy!! he intentado que suba de peso, no sé, antes lo hacía inconcientemente, pero me he dado cuenta que lo hago. Dios, no soporto esto.</span></div><div><span style="font-size:85%;"><br /></span></div><div><span style="font-size:85%;">EL domingo fuí al concierto de metallica acá en la ciudad de méxico; si, si , muy padre,pero ese no es el punto. El puntoes que se burlaron a gritos de varias personas gordasque pasaba, les ritaban "comete una tortita, gordito" y cosas por el estilo,le aventaron cosasy el chico de al lado mío decía "si yo me pusiera así, mejor me daba un tiro, te lo juro que me pegaba un tiro, para qué vivir? ¿para llegara viejo enfermo y solo por mi gordura? no wey mejor me pegaba un tiro" Bueno, pues me quiero pegar uno!!!! no soporto estar gorda y que él esté tan "bueno"no soporto sentirme tan fea, tan asquerosa, horrorosa, repugnante, horrible, desagradable, poco atractiva e infinidad de sustantivos negativos en contre de mi imagen, de la espantosa preentación que me precede. Me siento tan repugnante como una prostituta leprosa.<br /></span></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 419px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i231.photobucket.com/albums/ee76/la-coco/4552_217501980240_517555240_7018278.jpg" border="0" />ana, ana,<br />ana......<br /><div align="center">21 días....</div><div align="center">para ti....</div><div align="center">para mi</div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">para él.</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"><strong>ayuno de 21 días a partir de mañana.</strong> HABÍA DICHJO QUE A PARTIR DEL LUNES PERO REGRESE MUY MAL DE ESE CONCIERTO, ME SENTIA MUY DÉBIL. ENTRE AYER YHOYH HE RECUPERADO LA FUERZAS Y MAÑANA EMPIEZA EL AYUNO. MAÑANA EMPIEZA MI CAMINO, MAÑANA NAZCO DE NUEVO....</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">dejando mia...</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#ff0000;"><strong>...por ana</strong></span></div><br /><br /><br /><div></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-52206738586667302732009-06-01T12:12:00.000-07:002009-06-01T14:42:34.380-07:00todo sobre mi madre/ana ana ana<a href="http://i423.photobucket.com/albums/pp311/erieli7/blackwhitecrysadalonebwblackandwhit.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><strong><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 276px; CURSOR: hand; HEIGHT: 278px" alt="" src="http://i423.photobucket.com/albums/pp311/erieli7/blackwhitecrysadalonebwblackandwhit.jpg" border="0" /></strong></span></a><span style="font-size:85%;"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;"> Alguna vez te has sentido solo al estar con alguien, alguna vez has sentido que vives bajo el techo de tu enemigo? que no te quieren en el lugar donde estás?¡No es gran secreto, no es gran cosa, siempre suceden estas coxas verdad ma? hablemos claro.Por ahi del 88, a finales; mas bien el 89 a principios, te pusiste los pantalones y te fuiste a trabajar, me pregunto si alguna vez te hiciste el propósito de cambiar. Me refiero a cambiarte esos ppantalones por el papel de mamá, no, ahora que lo pienso sólo pensabas en llegar a descansar; nunca apoyar, mucho menos escuchar. Probablemente a lo largo de mi vida he hecho muchas tonterías , errar es humano, pero ya poco es el aprecio que le tengo a mi vida.AHora, ma, nunca te he dado el crédito suficiente, pero perdón, nunca te has tomado la molestia de decirme lo que sientes . Imaginen a su madre siendo un amor con otra gente, queriendo mas a la sobrina y a ti te trate como un enemigo corriente. Maldita sea, maldita eres. Toda mi vida me hiciste sentir que no valía la pena, con intervalos de arrentimiento "dame un beso mi nena"</span> </strong><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>sabes qué? por mi te puedes ir a carajo, por qué? por que ya estpy harta, por que yo ya no caigo. Y esto te enferma ¿no? te enferma que ya no te escuche ¿no? "mi caracter te sacó adelante" así lo justificas cada que reprocho tu carácter. Cada que te digo que nos arruinó la relación,pero ni digas más, Jamás tienes justificación. El respeto se perdió, ni se diga del cariño, de la tolerancia, del amor. Pero adivina qué? Eres más vieja, el tiempo pasa rápido y es silenciosa la soledad y mas vale que te acostumbres pues es todo lo que tendrás. Lo que más duele es que no acpetas que has estado mal. Casi ni me criaste, me lastimaste, me enfermaste y casi me mataste pero ya pagarás en algún momento por toda la mierda con la que me envenenaste.que ya estás harta de mi? no me importa, me vale madre, yo no espero nada de ti...</strong></span><br /><br /><br /><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgABYwfvwmUqtgIr34BX0VIyU9y10Lia3JddBKf-TxyrpGZ4oU5TP7ehzwtYAc0pu1b551OTuyB1HFIyxJlB7fJUb0D01N1eEotsujaCts4uEujAS1SPvOPjSRnrH288F8vGJy7SnUm8uM/s1600-h/ditafree-069.jpg"><span style="font-size:85%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340691763121022898" style="WIDTH: 145px; CURSOR: hand; HEIGHT: 251px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgABYwfvwmUqtgIr34BX0VIyU9y10Lia3JddBKf-TxyrpGZ4oU5TP7ehzwtYAc0pu1b551OTuyB1HFIyxJlB7fJUb0D01N1eEotsujaCts4uEujAS1SPvOPjSRnrH288F8vGJy7SnUm8uM/s320/ditafree-069.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;"> <strong>vs </strong></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrJy4Zs4ACbMT2ULEfJMtkfdz1XjzeC76K8Ba_OgSuklrUFNCHae9MYizYenH3NW1orooxsN1ZmtjIPoijTEq9Qb9SawlaXoNLUivY-p-Lc3XwiDyEwL25Ygom7coUxa2FjGGouvF0_2s/s1600-h/409829875EBfcAO_ph.jpg"><span style="font-size:85%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340691758992595810" style="WIDTH: 218px; CURSOR: hand; HEIGHT: 162px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrJy4Zs4ACbMT2ULEfJMtkfdz1XjzeC76K8Ba_OgSuklrUFNCHae9MYizYenH3NW1orooxsN1ZmtjIPoijTEq9Qb9SawlaXoNLUivY-p-Lc3XwiDyEwL25Ygom7coUxa2FjGGouvF0_2s/s320/409829875EBfcAO_ph.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;"><br /><br />Ahora... hablar de "ana" como un ente aparte, como una diosa o como alguien superior es algo...ilógico , incluso a veces es característico de las wannas pero me he dado cuenta de que el poder de la mente humana sobre lo humanamente posible es impresionante, es increiblemente poderoso. Por que si alguna vez llame a "ana" mi "diosa" fué por que me lo quise meter en la mente como una verdad irreocable, como un axioma cosido en mi mente. Y tuve la fuerza para ayunar a agua por "ana". Y ahora, cada vez que lo prometo por mi, por mi felicidad... esa promesa termina en un plato sucio, en un platoque estuvo lleno de maldita comida que ha tragado mi putrefacta garganta y realmente deseo que eso cambie.<br /><br />¿De qué me sirven las promesas sin cumplir o las palabras vacías? ¿de qué me sirve la pura verborrea ???? ¡¡¡¡¡PARA NADA!!!!!!NO SIRVE PARA NADA!! Así que voya dejar las cosas claras.Estoy dispuesta a lo que sea para esto, estoy dispuesta a todo. Y si para lograr mi objetivo me tengo que subyugar bajo el mando de un ente creado por mi mente, de un ser inexistente... so be it! Tengo tan solo que obligar a mi mente. No me importa que se vea wanna, que se vea absurdo... mis razones tengo y estoy dispuesta a todo, estoy dispuesta a que el poder de la mente tome el control de mi cuerpo. ASí que....<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342473036767200114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8RIUszCRTIlXNZ4FT62fdQ7IFplB83Yuo0kZDZvw78VEcL-8SGe3coWPs_YcUF2TfbSn01dr6MdW-Dq_nkytF_FlL_EnA_rzebivX971NvyOyBTyJnXrY9YpAkEO-QHxJKKnMmFbC48s/s400/anorexia_lead_wideweb__470x310,0.jpg" border="0" /><br />Me arrastro hacia a ti. Nunca debí abandonarte, ana. "soy comedora compulsiva" me repetía una y otra vez, "es ansiedad", "estoy estresada", "mañana...mañana...mañana" He caminado en senderos de obesidad, de asquerosa comida que ha recorrido tantas veces mi garganta, evito espejos, no quise puñaladas de mi realidad, tragando esas empalagosas calorías que no tuve reparo de analizar, masticando mi meta, digiriendo a mi diosa, haciéndola mierda. Ana, sólo sueño en entrar en mi ropa de nuevo, en esos pantalones que llegaron a entrarme, apretados, pero entraban. Esos jeans preciosos que tengo arrumbados enla esquina del closet. Ana, nome abandones, acéotame de nuevoy prometoarrastrarme en el piso, denigrar mi cuerpo por ti, por loque me puedes ofrecer, esa perfección cpn la que he soñado prácticamente toda mi vida. Estas cicatrices en mis brazos ya jamás se fueron, jamás me han dejado olvidarte, y ahora regreso a ti , suplicante!! No tengo miedo,ana, no le temoa los demayos, no le temo a las miradas, a los regaños, no le temoalpsiquiátrico... temo salir a la calle y que me digan gorda, temo no tenerte, temo nunca lograr mi meta. <strong>ANA, SOY TUYA</strong></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-91950596803963607082009-05-22T13:33:00.000-07:002009-05-22T15:09:42.965-07:00Quote of the day<a href="http://i141.photobucket.com/albums/r75/CalebKid/LadyGaGa-1.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 211px; CURSOR: hand; HEIGHT: 357px" alt="" src="http://i141.photobucket.com/albums/r75/CalebKid/LadyGaGa-1.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:180%;">"It's all about starvation! Pop stars don't eat."</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"></span>("todo es acerca de pasar hambre! las estrellas de pop no comen")<br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;">- </span><a href="http://www.myspace.com/ladygaga" target="_blank"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;">Lady GaGa</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"> tells the new issue of </span><a href="http://www.usmagazine.com/" target="_blank"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;">Us Weekly</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"> how she stays in tip-top shape *</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"></span>(lady gaga le dice a US WEEKLY cómo se mantiene en forma)<br /><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><span style="font-size:100%;">* tomado de perez hilton</span></p></span>JAJAJA MANTIENE SU FIGURA "NO-COMIENDO" ¿VEN? ES LA LECCIÓN DE HOY Y LA LECCIÓN E TODOS LOS DÍAS<br /></span>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-31975554288366951692009-05-09T20:08:00.000-07:002009-05-10T20:04:16.362-07:00maldita sea<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-JBPD2B70_Rbv1YE4YaY0iu1hrT97uJG_dK6d0EbxeisB2G1QAMg_hGGUyxrrWdmedSzm5RTAX7TmgciD-jVdnB3F8PcQgKXDc1GT40GuooMRdx1y_BZhDtxaF9aYh018naoy9Wfl5CM/s1600-h/364%2520TuuliTastic%2520P%2520044%2520045%25203839%252025%2520089f5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334045528206509442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-JBPD2B70_Rbv1YE4YaY0iu1hrT97uJG_dK6d0EbxeisB2G1QAMg_hGGUyxrrWdmedSzm5RTAX7TmgciD-jVdnB3F8PcQgKXDc1GT40GuooMRdx1y_BZhDtxaF9aYh018naoy9Wfl5CM/s400/364%2520TuuliTastic%2520P%2520044%2520045%25203839%252025%2520089f5.jpg" border="0" /></a>No diré que ando en la nubes, no diré que voy a la perfección, estaría mintiendo... pero voy mejorando. La sibutramina de 15 apenas si me deja comer y si me llego a pasar hace que me den náuseas, así que pienso dos veces ates de comer de más. Digo de más de una manera retórica, ya que como casi no me deja comer el hecho de "pasarme" significa comer casi normal. Lo que si, ya saben, como siempre me siento muy muy cansada, antier hice cuentas y dormí 14 horas!! 14!! y aún temprano , esa noche, me ardian los ojos de sueño y me dolía el cuerpo de cansancio.<br /><br /><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334387545083830306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 323px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxvk0A3hiDQ9g6Xnr-xFf5WHfJKqcK5uyzcLfE-qPFJoHMWmkBoBjDrfTmzjy8YBuyFJr_5g7RX4nqezKbAbU__k8F8UyC2ZhKsBXWGfExM4YliasChAy7b50n8x2aM8e0rNMPiGnL1_s/s400/2_4ssss.jpg" border="0" />¿Para qué hacerlo de nuevo?</div><br /><div align="center">para qué, tú preguntas;</div><br /><div align="center">es veneno. Vano, perecedero;</div><br /><div align="center">lo sé, todo es faláz.</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Sé que es nido de maldición,</div><br /><div align="center">No cabe en el razonamiento;</div><br /><div align="center">más tengo un argumento .</div><br /><div align="center">Sueño en la perfección.</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334396567088706466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 270px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9NZJ0VYO81hs9mXxTqK5VNHx5wj4VumLWrwf29y8lUv8rUN7HOfq1B7XqcSoJELsZnFTDnjjv7wTdtnNhtg9tdySPkzDQfwbrfmPXxEWEqIm5DhUVQrIbd4WjLsVhpKZ7XBQnu5HoisM/s400/372%25201TuuliTastic%2520P%2520000%2520001%2520front%2520inlay%25202038%2520331f1.jpg" border="0" />¡¡¡<strong>puta madre</strong>!!! ¡¡¡ahi voy de nuevo!!!<br /><div align="center"></div></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-85478802721391438052009-04-29T12:48:00.000-07:002009-05-02T20:21:07.772-07:00thinspiration<div><div><br /><div><a href="http://i725.photobucket.com/albums/ww260/Coma15White/531747184.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 108px; CURSOR: hand; HEIGHT: 128px" alt="" src="http://i725.photobucket.com/albums/ww260/Coma15White/531747184.jpg" border="0" /></a> <a href="http://i725.photobucket.com/albums/ww260/Coma15White/6x0meyh.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 159px; CURSOR: hand; HEIGHT: 130px" alt="" src="http://i725.photobucket.com/albums/ww260/Coma15White/6x0meyh.jpg" border="0" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPy2IYaOa3X3VNbdFXaPGRVANdGhKa8nXsQ8my71R2cVBruH6bBFqmbFHhhDvfS15-Zfs312Fh5ChUingg2RaNGNqP49G5_uxBoNm8WwtGnGGc0QWF22UNFUJ1kxWgHTPZ_QOxt7agyEY/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331346129273676466" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 159px; CURSOR: hand; HEIGHT: 129px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPy2IYaOa3X3VNbdFXaPGRVANdGhKa8nXsQ8my71R2cVBruH6bBFqmbFHhhDvfS15-Zfs312Fh5ChUingg2RaNGNqP49G5_uxBoNm8WwtGnGGc0QWF22UNFUJ1kxWgHTPZ_QOxt7agyEY/s200/untitled.bmp" border="0" /></a> <a href="http://i725.photobucket.com/albums/ww260/Coma15White/6lxz4oi.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 166px; CURSOR: hand; HEIGHT: 142px" alt="" src="http://i725.photobucket.com/albums/ww260/Coma15White/6lxz4oi.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div><div><div><div><div><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj96fzo_NAdQKK-vGCQlh1yyc8V0NdcF868KIb3NpRsrDEK1iVXOyWePI0x3NnlfgmBkBiLC9cPnIfFiyGWntqheVWpSBBwpCbSs4ydQx0E7tuDcFVvKrpKjKhx0RlYB1Y4ZonjgmZ5BiA/s1600-h/Dita_Von_Teese12.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331346124077935074" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 128px; CURSOR: hand; HEIGHT: 144px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj96fzo_NAdQKK-vGCQlh1yyc8V0NdcF868KIb3NpRsrDEK1iVXOyWePI0x3NnlfgmBkBiLC9cPnIfFiyGWntqheVWpSBBwpCbSs4ydQx0E7tuDcFVvKrpKjKhx0RlYB1Y4ZonjgmZ5BiA/s200/Dita_Von_Teese12.jpg" border="0" /></a><a href="http://i711.photobucket.com/albums/ww119/bulinska-szmigielska/DITA%20VON%20TEESE/dita_von_teese-1.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 102px; CURSOR: hand; HEIGHT: 143px" alt="" src="http://i711.photobucket.com/albums/ww119/bulinska-szmigielska/DITA%20VON%20TEESE/dita_von_teese-1.jpg" border="0" /></a> <img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 123px; CURSOR: hand; HEIGHT: 164px" alt="" src="http://i287.photobucket.com/albums/ll124/binkybinq/dita-von-teese.jpg" border="0" /><a href="http://i232.photobucket.com/albums/ee85/sailorswife07/dita.jpg"></a><a href="http://i119.photobucket.com/albums/o146/Ree904/dita.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 109px; CURSOR: hand; HEIGHT: 165px" alt="" src="http://i119.photobucket.com/albums/o146/Ree904/dita.jpg" border="0" /></a><a href="http://i692.photobucket.com/albums/vv287/lemryn/dita-von-teese.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 140px; CURSOR: hand; HEIGHT: 167px" alt="" src="http://i692.photobucket.com/albums/vv287/lemryn/dita-von-teese.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;"><strong>Hagan clic para ver las imagenes en tamaño completo...</strong></span><br /></div></div><div><div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivedhOBtTfBOuKORMJ_7EM2QncP7jFmERnvpSOOm4aNV12JHCEEgVvxdua2_KyJ4TVmiZzqqKaQZDLq0UzFPubovY5ddPlfid0QbUIDK3m4IEYAPTlkTCBwFGyihw-iSZ0-ojEC1__s1w/s1600-h/image1xl.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331347265708983506" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 290px; CURSOR: hand; HEIGHT: 370px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivedhOBtTfBOuKORMJ_7EM2QncP7jFmERnvpSOOm4aNV12JHCEEgVvxdua2_KyJ4TVmiZzqqKaQZDLq0UzFPubovY5ddPlfid0QbUIDK3m4IEYAPTlkTCBwFGyihw-iSZ0-ojEC1__s1w/s400/image1xl.jpg" border="0" /></a>Dita Von Teese... Toda una mujer, hermosa, con clase, con porte y figura; Irresistible ejemplar de dama para cualquier hombre. Es bailarina de burlesque y deseada por cualquier varón que le vea.... objeto de mi envidia.... Me pregunto si algún día podré ser la mitad de hermosa, deseada y envidiada de lo que es ella.</div><br /><br /><div align="left">Quiero darles una breve actualización, confesar qué me ha pasado últimamente. Durante la carrera me sentí muy segura y comía poco, me sentía bien con mi ingesta diaria, tal vez no era perfecta, pero era satisfactorio y punto. Dspués fuí a acampar para lo del concierto y ahí me desaté. Me la pasaba comiendo dulcesitos y tomando esa bebida "arizona" llena de calorías, si comía algo que fuera realmente comida, y no dulces. Terminaba siendo la peor cosa como hamburguesa y cosas por el estilo. Cuando pasó eso fuí yendo cada vez más bajo! Ahora no comoe sas cosas... básicamente vivo a base de huevo, pan y leche. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTp5HUpr3J1CVDd8o_N5QmGp2bomPDvtjqFihq2vpP-41jiaxTicIp9bORqJ-U_qqi4QLzgkAboFT1JFgJO3ompFivogNETpXpZyCbjPkQznh7jzNTqR4ilgQ1XMhdywFAWnOncYsG4T0/s1600-h/ditavonteese002nf3.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331403421500286274" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 298px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTp5HUpr3J1CVDd8o_N5QmGp2bomPDvtjqFihq2vpP-41jiaxTicIp9bORqJ-U_qqi4QLzgkAboFT1JFgJO3ompFivogNETpXpZyCbjPkQznh7jzNTqR4ilgQ1XMhdywFAWnOncYsG4T0/s400/ditavonteese002nf3.png" border="0" /></a>He ahi mi transtorno obsesivo compulsivo... no como otra cosa, sólo variaciones de lo mismo. Pero como demasiado! hago dos comidas al día... <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9Gr1sPSlUmWerq1vJMz2n_wYN6Msm_mCPsQT046aZpYee9t6RuXFV0Qoz0hXk01_m1QNsvFP93qXE_9dfP4NDwr4_15s6WtokjghqEp3iSkRgPpvbmNaFOor1OIKTFe9YqgNbqmFV9Wg/s1600-h/ditavonteese002nf3.png"></a>pero dos comidas exageradas! Estoy histérica y desesperada. Necesito su ayuda, sus palabras, necesito su fuerza, su inspiración. ¡Necesito tomar el control! ¡Siento que no tengo control alguno en mi vida! NEcesito controlar mi comida para controlar mi entorno, mi vida. NEcesito sentir mi fuerza.... Ayuda por favor...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><br /><br /><br /><div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-18257405305370654322009-04-09T21:39:00.000-07:002009-04-19T20:40:02.514-07:00hysteria<p>De un minuto para otro el Fin es el Principio y ya no sabes ni dónde empieza Uno ni dónde termina el Otro, escúchame bien, eso ya ni es principio ni es fin. sólo entiendo una suerte y nunca va señalando el camino correcto, mi suerte más bien me acecha hasta que me consigue, camina sobre mis huellas para dejar las suyas, y siempre hace que pierda la cordura. </p><p>La profecía de mi tortuosa vida tiene infinitas posibilidades ¿sabes? pero estoy predestinada a esto, tal vez... todo parece complicado aunque sé que no lo es... como el álgebra... algebra... </p><p>¿¿ q u é p a s a ??</p><p> </p><p>hay tantas cosas que no he podido hacer, tantas que me he perdido, hay frases que escribir, rimar, y está todo eso que no puedo cambiar... todo eso.... me frustra.... nada tiene sentido... y esperas que alguien escuche y buscas pero sólo te tira, y te tira y sólo ves el piso y los pies de los demás....no hay chispa alguna, no hay luz en la oscuridad ... y y te tira, te tira...tantas cosas que has hecho en tu vida, tanto has vivido, sufrido y reido y de qué te sirvió? qué aprendiste??que no hay tiempo, sólo aprendiste que no hay tiempo ni para pensar, no hay tiempo para indagar, no hay tiempo para pensar por que por eso no he tenido tiempo de vivir, no hay tiempo de analizar y planear, no hay tiempo de arrepentirse y lamentar. Pero entonces para mi, nada tiene sentido, soy una vaca en la ciudad, soy horrible y nunca me vi tan bonita.... me doy asco y me siento peor que antes... de nuevo estoy pensando y sé que no hay tiempo, estoy en la histeria absoluta....</p><p>...me acostumbre a quedarme sólo viendo y analizando.... ya no sé vivir....</p><p>Sólo estoy representando un papel, no hay tiempo de pensar, me pierdo en la realidad y siento que no oy yo la que mira a través de estos ojos.... no hay tiempo para pensar</p>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-26140004450361512162009-03-31T00:04:00.000-07:002009-03-31T22:46:14.125-07:00EL sonido del silencio<div>No voy a decirles que encuentro en mis ojos el motivo de esta vida estúpida que se estremece entre mis manos, ni que veo todos los lados de la moneda por que siento que el mundo se ve en 536 variaciones de gris. Esta vez no me callaré mis fallos y caidas , pues quiero ayuda para levantarme. Esta vez no quiero quedarme <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUARsYcpBEcj-v90Xkn9fcubPlPCXwbjbV3_reGrMDCTZ140YIWYd8oOoyFDpFuCaEj13fSCR5JJ4bO5R1nuWlTucyDuPLGy25kqKtLahP-_dWsxWXEwsynN96ZyK5C-2YF4hmBnp00gY/s1600-h/girl.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319273752207647602" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 343px; CURSOR: hand; HEIGHT: 235px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUARsYcpBEcj-v90Xkn9fcubPlPCXwbjbV3_reGrMDCTZ140YIWYd8oOoyFDpFuCaEj13fSCR5JJ4bO5R1nuWlTucyDuPLGy25kqKtLahP-_dWsxWXEwsynN96ZyK5C-2YF4hmBnp00gY/s320/girl.bmp" border="0" /></a>mirando a un punto en el aire como una estúpida. Pocas cosas se me dan tan bien como escuchar el silencio y guardarlo. Saludo a la oscuridad que me seduce siempre, termino siempre en el lado oscuro, frío y vacío de las cosas. Siempre termino acá, llenándolas a ustedes de mis presiones y problemas.<br /><br /><br /><div>ESta visión de mi futuro vacío y sin sentido sigue plantado en mi cerebro. Según yo estaba recuperándome, según yo quería salir... y sigo acá viendo a la nada como estúpida y esuchando los sonidos del silencio, de la soledad. He caminado por mis pensamiento y mis sueños, sin descansar, he analizado cada cosa sin detenerme.... sigo viendo a la gente pasar a mi lado y platicar y gritar, pero nunca comunicándose, he visto como todos oyen sin escuchar de verdad. Intento decirles, intento gritarles que no sean estúpidos, a veces odio a toda le gente, pero nadie me esucha, el silencio siempre hace mas ruido que yo.</div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 480px; CURSOR: hand; HEIGHT: 374px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i281.photobucket.com/albums/kk238/venustraphobia/THINSPO/109894_tartanj2double.jpg" border="0" />He tragado como cerdo y me doy asco<br /><div>Camino y me doy asco</div><div>Me baño y me doy asco</div><div>Me miro y me doy asco</div><div>¿qué hago? necesito fuerza para cambiar las cosas, necesito inspiración. Necesito terminar este año con muchos kilos menos o.... (...)</div></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-6132221454432278852009-03-22T18:33:00.000-07:002009-03-22T19:24:27.800-07:00RESULTADOS-!!!/ rdh mex/ invierno<em></em><a href="http://i51.photobucket.com/albums/f361/lenorakclark/congratulations.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 171px; CURSOR: hand; HEIGHT: 160px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i51.photobucket.com/albums/f361/lenorakclark/congratulations.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><div><div><a href="http://i103.photobucket.com/albums/m152/Shelby677/20qjdeb.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://i103.photobucket.com/albums/m152/Shelby677/20qjdeb.jpg" border="0" /></a> Preciosas: Primero que nada me quiero disculpar por el retraso. Ahorita les cuento que pasó. Bueno! hay que dar a conocer a los tres primeros lugares de la carrera!!! les he añadido o restado puntos a mi juicio eh? </div><div>EN tercer hay un empate :</div><div>Princesa número 24, <em><strong><span style="color:#ff0000;">NINA</span></strong></em> con 321 puntos!!! hay que darle un reconocimiento especial a nina pues me mandaba los puntajes por correo de una manera super detallada y organizada, ¡¡ me encantaba!! <a href="http://buscandomilinea.blogspot.com/">http://buscandomilinea.blogspot.com/</a></div><div>y la hermosa número 33: <span style="color:#ff0000;"><strong><em>star.vin3 </em></strong></span><span style="color:#000000;">a quien admiro muchísimo. <a href="http://www.twistedlittleworld.blogspot.com/">www.twistedlittleworld.blogspot.com</a></span></div><div>En segundo lugar tenemos a: </div><div><strong><em><span style="color:#ff0000;">Mimsy!!!</span></em></strong> princesa número 20, con 388 puntos!!!</div><div><a href="http://when-ana-comes-back.blogspot.com/">http://when-ana-comes-back.blogspot.com/</a> felicidades preciosa!</div><div>Y en primer lugar está: </div><div><strong><span style="color:#ff0000;">Princesita!!!</span></strong> laprincesa número 16 con un total de 400 puntos!!!! <a href="http://princesitasiempreanaymia.blogspot.com/">http://princesitasiempreanaymia.blogspot.com/</a><span style="color:#000000;"> VAya que su esfuerzo nos sirve de ejemplo a todas! Sólo subí los puntajes de los tres primeros lugares pero quiero felicitar a todas las que lo acabaron (y a las que al menos lo intentaron) pues lo importante de todo esto es que lo hagan por sentirse bien con ustedes. A mi no me fué tan bien con el puntaje :P</span></div><br /><div></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i103.photobucket.com/albums/m152/Shelby677/pic9-1.jpg" border="0" /><span style="font-size:78%;">Les cuento cómo me fué ese maravilloso lunes 16 de marzo! Por fin vi a thom yorke cantando en vivo. Acá en el D.F. tocaron:</span></div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 475px; CURSOR: hand; HEIGHT: 700px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i655.photobucket.com/albums/uu273/raptor2320/SetlistRadioheadMexico2009-2.jpg" border="0" />creep! jajajajaja la última vez que tocaron creep fué en el 2006. Fué mágico nenas, salí llorando, conmocionada. Bueno, después de eso me enfermé y he ahí la razón por la cual no había subido nada, he estado tirada en cama, durmiendo. Pero estoy de vuelta con tres palabras: AMO A RADIOHEAD.<br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 175px; CURSOR: hand; HEIGHT: 172px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i45.photobucket.com/albums/f79/angelicanrose30/excitement.jpg" border="0" /><br />De repente lo incohoerente toma un sentido estrictamente directo e innegable. Sabía que terminaría de nuevo aquí sangrando tinta o vomitando entre jadeos palabras negras tras un fondo blanco. Al menos las palabras no tienen eco si las grito de esta manera, ya no retumban en la cabeza, ya no se duevuelve mi voz. Debo de dejar de vivr en el invierno, viendo como al viento frío mueve hojas y el sol quema con fuerza mi piel. Todo el invierno le grité a la sombra que detuviera el frío, todo el invierno me imaginé que el océano estaba hecho de lágrimas y era por lo cual es salado. Todo el invierno lami los rastros de mi vida abandonada. En iniverno le lloré a mi desgracia , le lloré a mi rabia y a mi estupidez: a mis 20 otoños cumplidos.Hemos escuchado varias veces en la vida el estruendoso ruido del silencio, de la soledad. Hemos visto la cara del terror. Algunos han (hemos) querido morir al notar como lo absurdo toma el control de todo loque nos rodea; como el fracaso nos noquea con todo y rompe con esa esfera irreal en la que solemos flotar.Me ha tomado un un par años el provocar en mi el deseo de tener claridad y dejar de soñar, el hacer que mi imaginación se calme ya que siempre va más allá de realidad. Casi siempre tiene voluntad propia. Pero aún tengo los ojos a medio abrir, sólo espero que un fogonozao no termine quemándome antes de poder abrirlos bien. Tengo ese reflejo de estupidez aún; pareciera que tengo ojos en la espalda pues no puedo dejar de mirar atrás. Veo los pedazos de carne inutil regados en el suelo. Me repugna ver mi piel inutil. ...Pues bien, acá sigo sin sentido, sin ninguno.</span> </div></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-84000727824454319652009-03-12T00:29:00.001-07:002009-03-12T00:35:39.705-07:00EN LA RECTA FINAL<span style="font-family:verdana;"><em><strong>NIÑAS HERMOSAS:</strong></em></span><br /><span style="font-family:verdana;"><em>Hoy, jueves, es el último día de la carrera, dejen su puntajes por favor y los resultados los daré a conocer el martes por la tarde. Perdón la tardanza pero estaré en mi campamento para ver a Radiohead, uff deséenme suerte para no comer mucho en la calle! pero estoy super emocionada jajaja, en fin. Les aviso el martes por la tarde ¿les parece? mucha suerte y mucha furza!!!</em></span><br /><div align="right"><span style="font-size:180%;"><strong>(L)</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:webdings;font-size:78%;">...your skin and bones turned into something beautiful</span></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5977755545652520528.post-84934881262875124152009-03-08T11:36:00.000-07:002009-05-10T17:59:53.997-07:00cap. 3 /<div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwdTl09JoE2QRM2PEqaopGJGKYmEwe9njtYG1W-Hy43esQsvI5k0a_6GOIH-lavKybPt4ZDD3ceyUQVQTt-qD58jt1BMVHSR9tUlnGBnD1EkSHzvGEQcU_itoiIwHKyRJlHyGjl5zBPos/s1600-h/LII.jpg"></a><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Capítulo 3 de 3 </strong></span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Círculo de la vida</strong></span><br /><span style="font-size:78%;"><a href="http://i370.photobucket.com/albums/oo145/Panniele/Thinspiration/59.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 241px; CURSOR: hand; HEIGHT: 387px" alt="" src="http://i370.photobucket.com/albums/oo145/Panniele/Thinspiration/59.jpg" border="0" /></a>Mis 6/7 años fueron el nacimiento de Gorda, mis 8 y 9 años fueron su consolidación. Muchos factores y mucha gente colaboró para ese fin. Mis padres, mis "compañeritos" fueron los soldados de en el primer frente de batalla, en el día a día. Pero las grandes mentes detrás de las cortinas fueron los adultos. En su afán por hacerme entender a la fuerza que adelgazara caían en lugares un tanto crueles o punzantes. Una vida de no usar ropa descubierta me costó la frase de mi madre "cuándo vas a dejar de comer?, mirate los brazos: pareces un levantador de pesas" ... O frases como "con esa carita tan linda es un desperdicio que estés así", o la peor la más contundente, la sentencia: "si no adelgazas pronto, mientras eres una jovencita, no vas a adelgazar nunca más..." Y así fue, como un vaticinio. Entrar en los 11/ 12 se tornó la peor parte y la más rica en sustento para consolidar a Gorda. Ya la ropa de niños no me irme a comprar ropa se convirtió desde esa época en una tortura. Mi madre intentaba que lo notara demasiado, hay que reconocerle el esfuerzo en joderme, ya era obvio cuando me daba un pantalón y no me entraba y otro y otro hasta q no había más y había q buscar otra marca, otro modelo, otro corte... Me acuerdo, un día yo llevaba puesto un jean nuevo que después de muchas probadas había logrado hacerme entrar...Con una mala suerte increíble me apoyé contra un árbol y me enganché en un clavo. Le hice un hoyo al pantalón. Cuando me dí cuenta lo que había pasado, me puse a llorar y no pude parar por horas. Al principio me consolaron y trataron de hacerme entender que no era grave, pero yo no salía de mi estado de angustia entonces empezaron a tratarme de tarada. Nadie podía entender tanto escándalo por un hoyito en el pantalón, pero no era sólo un pantalón ¡¡era el pantalón q me entraba!! Cuando llegué a mi casa me fui corriendo a mi cuarto y seguí llorando, lo peor era el miedo, el miedo de tener q salir de nuevo de "compras/pruebas/fracasos"... Con semejante preludio imaginen mi sentir ante las primeras fiestas, la misma que se hacía mi madre "¿¿¿ con que ropa??" Gorda desarrolló una actitud desdeñosa para con los eventos sociales, las reuniones, los varones, la moda, las salidas...poco a poco todo aquello en lo q me viera expuesta se tornaba objeto de crítica para así poder ser evitado. Los 15 son recordados por las mujeres como una época en que esté de moda o no la fiesta , la femeneidad y la sensualidad son protagonistas, esto si uno no es Gorda! Si uno es Gorda tener una fiesta es como tener un plazo para entregar un trabajo q uno sabe que no va a lograr terminar, es como concretar ese popular sueño de caminar desnudo frente a todo el colegio, es una pesadilla! ASí que nunca tuve fiesta de XV ni nada, me limité a comer en casa de unos tios que terminaron borrachos diciéndome que me vería ridícula <a href="http://i239.photobucket.com/albums/ff33/shoppingpiglet/piggies/3820090223.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 224px; CURSOR: hand; HEIGHT: 221px" alt="" src="http://i239.photobucket.com/albums/ff33/shoppingpiglet/piggies/3820090223.jpg" border="0" /></a>estando tan gorda y saliendo de un automovil como un mini cooper...el tema es : me volví anoréxica... Y después de anoréxica me volví bulímica, porque nunca estuve tan entregada como para matarme de inanición, y en medio de eso conseguí un novio y otro quise dejar de ser bulímica por que quería estar sana para esa persona de la que me enamoré en serio y en esas andaba cuando a lo largo de 1 año de ser novia, amiga, mujer y lo que aparezca entre medio para matar el tiempo y sentirme útil recolecté 20 kilos de nuevo y guess what? Vuelve a no entrarme mi ropa y vuelvo a mis 10 años!!! Sigo siendo Gorda, sigo sintiéndome discriminada y sigo sin saber que ponerme cuando me invitan a una fiesta... DIVINO...</span><br /><span style="font-size:78%;">(ese cerdito comiendo y llorando a la vez es la perfecta ilustración de mi)<br /><br /></span><span style="font-size:78%;"></span></div>*Pain*http://www.blogger.com/profile/07318461193288130621noreply@blogger.com28