viernes, 27 de febrero de 2009

cap2

Capítulo 2-3
-----¿qué significa?----
...Convertirme en GORDA significó un cambio rotundo en mi vida. Hasta ese día yo era una persona que creía ser importante (en su pequeño mundo, claro), que se sentía querida, respetada y valorada y a partir del día en que me volví Gorda todas esas sensaciones desaparecieron.... por que gorda Gorda es una persona desvalorizada, insegura, temerosa de la opinión de los demás, vacía de amor propio, llena de vergüenza y de angustia. Gorda es el intento desesperado de que me quisieran. Gorda es una persona abocada a las necesidades de los demás, alerta a cualquier pedido por más sutil que sea del otro. Gorda es un incesante esfuerzo por agradar, por sorprender, por decir algo lo suficientemente interesante como para compensar la horrible imagen que la precede, su espantosa carta de presentación. Gorda es la lucha entre el cuerpo y la mente, la división, el enfrentamiento, la declaración de guerra de un ente indivisible para con una parte de sí. Gorda es el resultado de pensar q si soy un 30% más inteligente quizás compense el 20% de sobrepeso. Gorda es el resultado de comprobar que no alcanza con ser más inteligente y creer q tal vez si soy más buena, o más generosa, o más empática, o... Y probar infinitas sobrecompensaciones llegando siempre a la misma conclusión: por mucho que intente ser más buena, inteligente, empática, o lo q sea, nunca es suficiente para dejar de ser Gorda. No importa que no coma, no importa cuánto baje o si los demás me ven "bien" o "delgada" es un fracaso diario, y ese fracaso, ese ser inseguro, herido, ese depojo de amor propio... eso es Gorda. Gorda es alguien que llora cada noche y cree que sufre un castigo que no entiende y que ruega a Dios o quién sea amanecer flaca... porque ser Gorda es una tortura. Amanecer cada día para a diario sobrevivir una guerra insostenible en la que una parte de sí misma está amotinada es una pesadilla, Lo peor es q ni siquiera se sabe cuál parte es la amotinada. No se sabe si ese cuerpo se amotinó bajo el lema de "tengo tantos kilos de más y así me quedo y no es justo que no ser normal por eso". O si es la mente q dijo "yo a ese cuerpo lo abandono y hago mi vida aparte, porque si soy más buena y más inteligente a mí si van a quererme" Como si eso fuera posible... dividir las dos caras de una misma moneda... Gorda es ese intento de traición y abandono a sí misma, Gorda es ese intento de desconexión. Gorda fue, es y será sin importar cuánto marque la báscula mi propio y más cruel verdugo.


lunes, 23 de febrero de 2009

soy yo, la gorda



Capítulo 1-3



----infancia-----


Yo no nací gorda, así me hice a consecuencia de mucho chocolate, helado y galletitas dulces. De chica no me gustaba comer nada más q cosas dulces, siempre amá el chocolate y todo lo que engordara, papa, chatarra, pancitos, y mi familia, que no quería complicarse la vida, no supo reeducar mi paladar. Empecé a engordar de manera notable como a los 6. A partir de allí coseché muchos sobrenombres y empecé a sentir el yugo del cruel potencial que todos los chicos poseen. Y aunque desde el kinder ya lo notaba, en la escuela primaria fué que empecé a ser consciente de que mi cuerpo no era agradable a los ojos de los demás y lo procesé de la peor manera posible: mis compañeras delante mio, como si yo no estuviera decían: "no hay que juntarnos con la gorda", los varones me decían gorda como si fuera mi nombre de pila "ahí va la gorda""gorda me prestas?" y el chico que me gustaba me decía "ballenato" o "vaca". En mi casa mi madre que era obsesiva con el tema, empezó usando a mi tía para que tratara de ponerme límites y hacerme bajar de peso. Mi tia que pesaba unos 48 kilos y comía lo que se le antojaba. No tenía ni idea lo q es la mentalidad gorda. Tan es así que a mis 9 años cansada de fracasar me llevó a un "dietólogo homeopático infantil"; imaginan? Pero como ya les dije mi tia no entendió nunca la mentalidada gorda porq ella es flaca, mi madre jamás lo entendió tampoco a pesar que tenía unos kilos de más, pero en su juventud no fué gorda y no es del tipo de persona que le importe. Metían el pan dentro de una recámara con llave, me escondían los dulces, bueno, simplemente se limitó a esconder las cosas y a poner en la puerta de la alacena llave para que yo supiera qué es lo que no podía comer, pero yo la usaba con el fin opuesto y sabía que había dentro para cersiorarme de comer lo q allí figurara, cuando dejaban la puerta abierta me atracaba... tan pequeña y me atracaba...Obviamente la dieta no funcionó. Hoy todavía me pregunto por qué no me atuve a la dieta y me volví flaca; quizás alli todavía estaba a tiempo de dejar de ser gorda para siempre. ¿¿¡¡Por qué me aferré en lograr q me quieran así??¡¡ ¿¿¿por qué no dejé los postres y listo, no??? Quien sabe... Muchas respuestas pueden desligarme de la responsabilidad ya que a esa edad se supone que los padres deben hacerse cargo de una situación así, deben poner límites, educar el apetito, modificar malos hábitos. Lo concreto es que mi mamá y mi tia no lo lograron, quizás les gané un pleito terriblemente peleado, quizás nunca hubo batalla ni intentos concretos. Podríamos encontrar muchas razones para desresponsabilizar a mi familia también. De todos modos achacar culpas o responsabilidades no cambiará los hechos. El hecho es q a partir de ese momento y por el resto de mi vida fui y soy Gorda. No importa cuánto pese o cómo luzca siempre fui y seré Gorda. Ser gorda es mucho más que tener sobrepeso, es una persona dentro de sí misma, yo dejé de ser quien era para ser gorda. Traté de ser diferente y sobresaliente de mil formas y dejé de lado quien podría haber sido porque yo era Gorda...

Perfecto

AYER:

desayuno: 0
comida:0CEna: 0

Agua, cigarro, dormir

miércoles, 18 de febrero de 2009

fuerza





Debería ser como esa chica, delgada, flaca, viviendo de agua. Pero lamentablemente Dios me castiga con el látigo más cruel de todos, la gordura, la falta de estética y simetría....



Hoy estaba pensando desde temprano en cosas vanales, no muy importantes, pero de pronto me llegó a la mente una relidad que no había querido ver. Pensé en eso sueños que he tenido desde niña, no me refiero a aquellos que ni siquiera recuerdas al despertar, sino a los que sueñas incluso despierta. Aquellos sueños donde todo se pinta de rosa y eres una princesa, una heroína o tal vez somos villanos. Puede ser que ya no me acuerde de tantas cosas pero si sé que todo se teñía en tonos pasteles y yo era la más hermosa...


Ahora recuerdo y veo claro que toda mi vida me he sentido así, desde pequeña desaba ser lamás bonita, la admirada,l la que tiene a muchos enamorados, pero sólo ama a uno, a aquel que la protege. Sueños que me dejan salir de una realidad de dolor, de uno de los más horribles de todos (horrible y redondo) el dolor de gorda, el dolor de tantas palabras que te han atravezado la cabeza. ... pero ¿saben qué...?
Yo quedaré con la última risa, yo hare que se traguen su burla,por que tengo más voluntad,soy más fuerte, mas lista, mucho mejor. Esta vez no voy a descansar, esta vez no habrá más debilidad, esta vez será la última... cueste lo que cueste.

hoy:
Desayuno: 1 salchicha... (no sé cuantas calorías tenga... 150? 200?)
Almuerzo: agua
Comida: Coca light (6)
Cena: Agua.
206 calorías aprox... lo haré mejor



फुएर्ज़ा.


domingo, 1 de febrero de 2009

las horas menos perfectas

Es el momento donde el tiempo se quiebra, lo guardo para llorar en tu silencio, en tu ausencia.

En este punto la profundidad que me nace hace que me pierda y me mata y me vuelvo a perder.

Mis pensamientos rodean los laureles del amor, derritiéndose y cayendo, callando y llorando.

Ese efluvio de los ojos parecer interminable, una constante mueca de dolor perpetuo.

Me parece marchitarme dia tras dia; estos malignos vientos van contra mis frágiles ramas.

Soy un eco interminable de aquellas palabras que desgarran, un eco vacío.

Evítalo, me tienes en tu manos mientras me marchito y muero entre ellas. Ayúdame a vivir.

Me como mi vida, me como a mi y muero, soy veneno, muero sola, sin querer. Durante las horas menos perfectas, el tiempo se quiebra...

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