de nuevo entre balas

Me pregunto a diario si podría ser como ella... tan hermosa... tyra banks es una de las mujeres mas hermosas que he visto, simplemente me gustarìa ser igual que ella... ya sé... ya empecé de nuevo con mis frases taaaaan maduras como esa..... es que de verdad no puedo estar tranquila... yo lo expliqué anteriormente, he subido de peso por los atracones, con el ednos, me he puesto horrible, como debo serlo :( .... en mi casa siempre han sido crueles y siguen siéndolo, me han dicho que me he pueso gorda, que me veo bien pero solo del cuello para arriba, ya no veo mis costillas, ni clavícula apenas se nota, no soporto mi cara gorda.......................................................... He intentado hacer las cosas bien... he intgentado dejar de atracarme y llevar una dieta balaceada, iba a meterme a natación, estaba dispuesta a llevar una alimentación normal, por mucho trabajo que me costara hacer tres comidas al dia, mienytras estuviera en natación, todo iba a estar bien; pero en mi casa quieren que me vea mal, me quieren gorda y fea para poder seguirse divirtiendo conmigo, para que se puedan seguir alimentando de mi autodestrucción, bebiendo la sangre que derramo con esta tortura, apiñalando mi autoestima, hundièndome en este pútrido lodo de los desórdenes alimenticios y el odio, el coraje personal, queriendo tomar represalias contra mi propio cuerpo, mi porpia alma.

Sé lo que he dicho, sé que dije que intentaría hacer las cosas bien y recuperarme pero al mismo tiempo en que salieron esas palabras, también entró mucha grasa por estos condenados y malditos labios que no pueden detenerse, que ahora no quieren nada mas que sentir agua pura y los besos de aquel que se merece que yo sea la mejor....

YA no quiero hablar de una "ana" inexistente, de "princesas"por que seamos realistas... eso no existe, no es ana, es una enfermedad.... no son princesas... son enfermas, lo somos, a algunas podría ofenderlas, a otras entristecerlas y a otras, las mas extrañas criaturas agonizantes podría resultar hasta halagador, para aquellas que el caos en nuestra vida es un mal necesario, por que nos brinda atención. Es un amor enfermo y confuso, es un amor propio que se combina con el odio, pero asi es el amor... es frío que quema, herida que se disfruta, el cielo y el infierno, el amor es un opuesto de todo y de nuevo lo haré por amo, lágrimas de sangre de nuevo... por amor...

Cerrar mis ojos podré el sufrmiento, sombra que me llevaré el blanco día, y podrá liberar esta alma mía, hora a su afán desatroso tormento; mas todo lo que digo es innegable y cierto, dejará la memoria donde ardía, nadar sabe mi amor en agua fría, y aún asi no respetar mi cuerpo. Alma que de toda obsesiòn prisionera ha sido, venas que sangre de tanto odio han dado, médulas que gloriosamente han ardido, llorado, sangrado; mi cuerpo dejerán sin cuidado, serán ceniza, mas tendrá sentido, polvo serán, mas polvo enamorado ...

tiempo de VIVIR

"No me han abandonado, lo sé, a muchas de ustedes les importa, gracias por eso, la que ha abandonado algo soy yo, yo soy la maldita aqui, la perdedora, lo sé, muchas veces han leido de mi (las últimas) que estaba entusiasmada, con mucho ánimo y voluntad de empezar algo nuevo, un nuevo ayuno, una nueva meta, algo para seguir luchandpo por lo que quiero y por lo que sueño pero no sé a dónde se fué todo ese ánimo de antes, ni a dónde sue fueron mis sueños que dejé ir, de nuevo me fuí al mal camino, al camino de los atracones y al comer compulsivamente en mi EDNOS... odio eso, creo que no lo había mencionado antes.... yo no tengo anorexia o bulimia, tengo ednos... de todo un poco! etapas de ana, otras de sobrealimentación, otras de laxantes, de cortes, el punto es qaue nunca puedo estar bien.... cpero nadie se conoce completamente. Hoy mismo he comido sopa, pollo, esquites, galletas, café, queso, y pan, en este muismo instante estoy tomando leche ... qué tan asqueroso es eso? quiero olvidarme de esto, de verdad.... quiero dejar el ednos atrás, quiero comer como una persona normal, no puedo ... me autodestruyo constantemente ya sea en ayunos o en sobrealimentación, pero al fin y al cabo me autodestruyo, no puedo dejarlo. No he escrito por la vergüenza, por que mis atracones me avergüenzan, a veces me laxo y a veces no, pero no me atrevo a escribir algo, no me olvido de nadie, siempre leo ssus blogs, pero paso en silencio, como escondida de todo el mundo; esos atracones han sido casi todas las noches... imahinen cuánto he subido de peso... en cuanto sienta mi ropa muy apretada regresaré a ayunar... lo sé... siempre es lo mismo conmigo y sinceramente ya estoy cansada, necesito un ca,mbio, una transición, quiero una nueva vida, una transición, como las estaciones, quiero una primavera cpalida y que todo esto se congele dormido en un invierno."

"No quiero ser influenciada por nadie, quiero mi propia fuerza, mi propia alma, quiero pensar mis pensamientos y ahogarme en el sentir, no quiero palidecer en una cama sabiendo que no he logrado mis metas,pero tampoco quiero matarme por ello como hasta ahora lo he hecho, quiero conocer por completo mis virtudes, aceptarlas y dejar de juzgarme tanto (influencias ajenas) quiero expiar mis pecados, ser la creadora de mi propia sinfonía y no el eco de una obra ajena, no temer a mi misma, aprender y equivocarme, quiero vestir de gala a mi alma y alimentar el intelecto. Dar forma a cada pensamiento, expresión a todos los sentimientos, deseo arder entre sus manos; renunciar a aquello que me provoca buscar tanto la inexistente perfección a la que estoy obligada, a ese continuo sentido competitivo , quiero renunciar al daño y comprometerme con el sentir. solo amar y vivir"

VOY A CAMBIAR MI BLOG A PRIVADO POR FAVOR DEJEN SUS MAILS EN COMENTARIO O MÁNDENLO A BEAUTYFROMPAIN@LIVE.COM.MX

me han abandonado?

las palabras con la verdad se atascan en mi garganta, bloquean mis sentidos, quieren salir esparcidas como vómito... pero no las puedo dejar, ya nadie sabe acerca de mis problemas alimenticios.... ednos...del odio que me tengo. Regresó el sexo, regresaron lso desenfrenos de pasíón arrebatada; me gusta y al mismo tiempo me da mucho miedo; el exponer mi cuerpo a sus manos me causa placer y terror, una mezcla dificil de digerir... Me dijo "hermosa" repetidamente.... y todo fué perfecto, por un momento lo creí ahasta que se le escaparon las palabras "me fascina tu rostro"......................
......................... claro.......................................................... mi rostro................................ qué otra coa podría haber sido......................asco..........................repulsión........................el no tiene ninguna inhibición.........odio mi cuerpo................llanto, frustración.......dios simpre me olvida.................................................y dios no ama a sus hijos........

La voluntad por fin ha estadovolviendo a mi pero de manera muy cruel,con pánico y autoagresión, ya no sé ni para qué escribo este blog... me he dado cuenta de que realmente no le intereso a nadie, algunas personas (que hasta tengo en mi lista de princesas) me han borrado de sus links, a nadie parece importrle si me desaparezco de aqui un dias... dos... tres... una semana... un mes! toda la vida! A nadie le interesará mucho si sigo viva o no, no creo que haga falta mi presencia ni aqui ni en ningún lugar, fuí tonta al pensar que tenía toda una armada de niñas con eds que me podía apoyar, que se preocupaban por mi, que si les importo... no quiero ofender a nadie, hay una personas que aún muestran un poco de interés por mi y lo agradezco.... pero mientras unas hacen bonitos discursos para sublog diciendo que tienen anorexia desde hace dos meses y quieren bajar tres kilos, lgunas otras atentamos contra nuestra vida (lo peor de todo es que fallamos) y ells están saturadas de comentarios.... si! soy lo que piensas, si! quiero atención! quiero todo eso... quiero sentir que valgo y que le importo a lguien, quiero sentir que saben que estoy.... que vivo.... que si exite una diferencia para los demás entre si estoy viva y muerta....................................................................No crean que no... si he visto sus blogs y sé por loque pasan cada una de mis prin cesas... lo sé, no he comentado nada por que quiero demostrarme que si no dejo comentarios nadie se va a acordar de pasar por mi blog, nadie vendrá aqui a menos que les escriba algo...