REGRESO

heme aquí de nuevo.... no lo puedo creer.....
La verdad es que nunca me planteé seriamente el no volver jamás, sabía que volvería... pero no así de frustrada de nuevo. Me llené de excusas e intentar evadir lo que era obvio... me envolvíen pretextos e ideas falsas:
no tengo depresión, sólo estoy un poco triste
no tengo insomnio, sólo duermo tarde
no tengo ansiedad, sólo estoy nerviosa
no tengo bipolaridad, sólo ando de un humor un voluble
no tengo aún anorexia, sólo me salté una comida
no tengo aún bulimia, sólo me laxé por que no he podido ir al baño
no me faltan vitaminas, sólo tengo mala memoria y los nervios me tiran el cabello...

¡Vaya si soy estúpida!
No sé si va a ser posible explicar lo que pasa pero al menos haré el intento. He sentido una sensación de vacío... a veces más, a veces menos; pero indudablemente siempre está ahí. No sé bien cómo articular este sentimiento. En cierta manera es como si no fuera amada lo suficiente o si no le importara lo suficiente a quien me rodea. Que no soy verdaderamente importante y soy indeseada. Esa maldita sensación de mis peores momentos con ana/mia. ¿por qué habría de sentirme así? debe tener un motivo... pues sólo encuentro uno: GORDA.
Gorda está arrojándose fuerte contra las paredes de mi alma. Se estrella contra mi cabeza y ha logrado tirar (con su peso) esas paredes que, junto con terapias y pastillas, había levantado.
La historia no se acabó....
La historia comienza aquí....

Soy aquella.
Soy la que no puede recuperarse
Soy la eterna enferma
Soy mi verdugo, mi eterna exigencia
Soy la lluvia de mis ojos
Soy la gordura que me atormenta y los huesos que se entierran en cada abrazo
Soy el engendro, el monstruo perfeccionista obsesionado.
Soy la enfermedad y la muerte que me acosa.
Soy lo que temen tus padres... la mala influencia, la manzana podrida.
Soy yo.
Pain.

goodbye my friends.

esto se supone que era mi despedida.......

(in) feliz cumpleaños

De unos años para acá no me gusta mi cumpleaños, y me gusta poco la navidad.... bah! no me gustan nada ninguno de los dos, a decir verdad los detesto bataste, incluido el año nuevo.
No me gusta el pastel, prefiero las pays pero bueno.... nunca me compran pastel (gracias a dios). Siento que estoy redundando en cosas sin importancia en vez de escribir lo que quiero escribir... pero es que me duele pensarlo, escribirlo, procesarlo,digerirlo.... pero vale...

Puedo fingir que es un día como cualquier otro, como cualquier otro, sólo otro, pero mi corazón es estúpido y se esperanza con ideas que jamás llegarán a tocar el piso de realidad. Siempre me hace falta lapalabra, el amigo, mi hermano, mi padre, cada año el sabor de los cumplaños es más amargo, me sabe a realidad y a crudeza. Y a quién no le pasa que diciembre sea un mes dificil. ¿como no pensar como yo?
Que este es otro año que se me escapo como agua entre los dedos, que este es otro año en donde no terminé de cumplir mis metas, que este es otro año que fracasé, otro año de decepción, que por mucho que hayan pasado cosas buenas, una sola gota de negro le quita el brillo al blanco y no me deja pensar....

¿qué perdí este año? el peor escenario busca, el rastro de mi cuerpo ensangrentado contra la pared dura, la imagen de mi piel desgarrada con las tijeras puntiagudas, este largo sendero te muestra el camino a conocer mi raíz, mi cuna.
¿qué perderé el siguiente? el más preocupante y negro puente cruza, el inalcanzable deseo, maldito deseo de flotar como plumas, Verás parada una roca solitaria sin flor alguna, donde esté la eterna nueve y bruma, allá verás mi tumba.

Pasan los años sinm que pueda detenerlos y no puedo superar tantas idioteces.... año tras año....
¿cómo puedo repara un corazón roto?¿cómo puedes jacer que la lluvia deje de caer? ¿Cómo puedes evitar que el sol deje de brillar?¿cómo puedes reparar esta mujer rota? ¿cómo un perdedor puede ganar?

Mi cumpleaños, navidad y año nuevo es siempre deprimente, ojalá el suyo sea mejor. A todas mis amigas que he conocido a través del blog, del chat, quiero darles las gracia por estar conmigo y por hacer mi día a día más llevadero, más tranquilo, por darme ánimos y voluntadpara eguir adelante sin importar qué. De verdad las qujiero mucho y on una parte importante de mi vida, jamás las voy a olvidar, pase lo que pase, siempre las llevo conmigo!!!
-Pain-