Tal vez el efecto de los antidepresivos ya no es tan fuerte como al principio... Me siento perdida, no siento tener un objetivo, siento que toda mi vida gira alrededor de él y no está mal, lo juro, me hace feliz estar a su lado. Pero no tengo ningún propósito para mi, ya no me he propuesto ayunar completamente, sino regresar poco a poco, para que el regreso sea seguro.... A la escuela voy sin ganas, realmente voy por que tengo que ir (supongo), no por que lo desee. Ya no sé si escribir... aquella pasión por esta obsesión se fué apagando junto con mis ideas suicidas. Siento que me falta voluntad y fuerza, no sólo para regresar por completo sino por la vida.
En este preciso momento estoy colgando la ropa limpia con la laptop a un lado, me pregunto... ¿hasta cuándo? hasta cuándo podré ver mi clavículas y sentir mis costillas de nuevo? ¿hasta cuándo en mi casa me dejarán vivr en paz, sin hablar de cuánto peso o cómo me veo? M;i único problema en mi regreso son las mentiras, a mi familia no me importa, odio a mi madre muchas veces y no me cuesta mentir, a mis amigos tampoco me cuesta pero a él...
le prometí que no lo haría, a él nunca le miento y me duele incluso pensar que lo tengo que hacer, me desespero... es lo único que me mantiene viva, es la única razón por la cual sigo adelante y ya no sé que hacer. Estuve leyendo mis entradas pasadas y me regresaron muchos sentimientos, aquellos deseos de er perfecta, de levantarme con el aire , de ser ligera y delgada, hermosa, querida, admirada, envidiada... me deprime ser tan basura, tan horrible, tan obesa, tan falta de metas. Odio darme asco aún a pesar de putos tratamientos, odio mi cara gorda, mis asquerosas piernas, odio que mi mamá me diga gorda y fea a pesar de que sabe que estoy enferma de esto, odio que me digan que les da envidia las hijas de otros, odio todo eso! lo que mas odio es que en mi casa digan que no puedo bajar de peso, como si nunca lo hubiera hecho antes....Yo ya no se que hacer... que hacer... alguien... ayuda....
Supe desde el principio que no podía durar mucho, esa voz en mi cabeza me decía que jamás se iría hasta que fuera hermosa, que nunca me abandonaría. Que no importaba que la combatiera con antidepresivos; sabía que ella iba a volver, nunca me deja en paz, realmente nunca me dejó, sólo traté de ignorarla. Por que sienmdo como soy, por que con este cuerpo no merezco el amor de nadie, por que no soy lo suficientemente mujer para que él e quede a mi lado. Tengo un espantoso miedo de que se vaya. No es por ser asidua, adicta o dependiente de él. Pero no soporto la idea de que el motivo por el cual se alejara fuera por cómo me veo. Me odiaría toda mi vida. 
