lunes, 24 de noviembre de 2008

sos

Tal vez el efecto de los antidepresivos ya no es tan fuerte como al principio... Me siento perdida, no siento tener un objetivo, siento que toda mi vida gira alrededor de él y no está mal, lo juro, me hace feliz estar a su lado. Pero no tengo ningún propósito para mi, ya no me he propuesto ayunar completamente, sino regresar poco a poco, para que el regreso sea seguro.... A la escuela voy sin ganas, realmente voy por que tengo que ir (supongo), no por que lo desee. Ya no sé si escribir... aquella pasión por esta obsesión se fué apagando junto con mis ideas suicidas. Siento que me falta voluntad y fuerza, no sólo para regresar por completo sino por la vida.

En este preciso momento estoy colgando la ropa limpia con la laptop a un lado, me pregunto... ¿hasta cuándo? hasta cuándo podré ver mi clavículas y sentir mis costillas de nuevo? ¿hasta cuándo en mi casa me dejarán vivr en paz, sin hablar de cuánto peso o cómo me veo? M;i único problema en mi regreso son las mentiras, a mi familia no me importa, odio a mi madre muchas veces y no me cuesta mentir, a mis amigos tampoco me cuesta pero a él...
le prometí que no lo haría, a él nunca le miento y me duele incluso pensar que lo tengo que hacer, me desespero... es lo único que me mantiene viva, es la única razón por la cual sigo adelante y ya no sé que hacer. Estuve leyendo mis entradas pasadas y me regresaron muchos sentimientos, aquellos deseos de er perfecta, de levantarme con el aire , de ser ligera y delgada, hermosa, querida, admirada, envidiada... me deprime ser tan basura, tan horrible, tan obesa, tan falta de metas. Odio darme asco aún a pesar de putos tratamientos, odio mi cara gorda, mis asquerosas piernas, odio que mi mamá me diga gorda y fea a pesar de que sabe que estoy enferma de esto, odio que me digan que les da envidia las hijas de otros, odio todo eso! lo que mas odio es que en mi casa digan que no puedo bajar de peso, como si nunca lo hubiera hecho antes....Yo ya no se que hacer... que hacer... alguien... ayuda....

sábado, 15 de noviembre de 2008

Puto regreso

El espejo no miente... no, no miente..... me da vueltas en todo momento, no puedo seguir engañándome, no puedo seguir comiendo y subiendo de peso pretendiendo que soy feliz, que esto de comer y no sentirme mal es felicidad. Quiero volver a donde me quedé , quiero tener una meta de nuevo. Estoy que me muero por dentro!!!! Muero de celos al ver como otras chicas quieren con mi novio y me repugna todo de mi, por que sé que cualquiera es competencia, por que sé que podría estar con alguien mas! yo no quiero que vea a nadie mas , quiero ser bonita y no tener competencia, quiero que se queden calladas al verme. Me seitnmo muy desesperada, odio mi cuerpo, odio mi cara, me odio toda, no lo soporto! Es tiempo de volver, ana me perdonará, mi meta, mi diosa me recibirá con los brazos abiertos y lamerá mis heridas para ayudarlas a cerrar, las heridas de mi imperfección, las heridas que me ha causado la gordura, las heridas que nunca he podido cerrar. Supe desde el principio que no podía durar mucho, esa voz en mi cabeza me decía que jamás se iría hasta que fuera hermosa, que nunca me abandonaría. Que no importaba que la combatiera con antidepresivos; sabía que ella iba a volver, nunca me deja en paz, realmente nunca me dejó, sólo traté de ignorarla. Por que sienmdo como soy, por que con este cuerpo no merezco el amor de nadie, por que no soy lo suficientemente mujer para que él e quede a mi lado. Tengo un espantoso miedo de que se vaya. No es por ser asidua, adicta o dependiente de él. Pero no soporto la idea de que el motivo por el cual se alejara fuera por cómo me veo. Me odiaría toda mi vida.


Amor mío, perdona que en esta oscura noche tenga que renunciar a la promesa que te he hecho, pero no quiero renunciar a los votos de tu amor, de tu compañía; entiéndeme por favor. Lo hago por amor, lo hago por que quiero que estés orgulloso de mi, por que quiero que me presumas, quiero que esas que descaradamente han declarado su atracción por ti cosan sus labios y tapen sus ojos de vergüenza al saber que no somn competencia para mi. No puedo vivir así, no puedo disfrazar de felicidad el verdadero rostro del sufrimiento, no puedo vivir odiando el cuerpo en el que existo.... o me forzaré a dejar de existir.

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