lunes, 24 de noviembre de 2008

sos

Tal vez el efecto de los antidepresivos ya no es tan fuerte como al principio... Me siento perdida, no siento tener un objetivo, siento que toda mi vida gira alrededor de él y no está mal, lo juro, me hace feliz estar a su lado. Pero no tengo ningún propósito para mi, ya no me he propuesto ayunar completamente, sino regresar poco a poco, para que el regreso sea seguro.... A la escuela voy sin ganas, realmente voy por que tengo que ir (supongo), no por que lo desee. Ya no sé si escribir... aquella pasión por esta obsesión se fué apagando junto con mis ideas suicidas. Siento que me falta voluntad y fuerza, no sólo para regresar por completo sino por la vida.

En este preciso momento estoy colgando la ropa limpia con la laptop a un lado, me pregunto... ¿hasta cuándo? hasta cuándo podré ver mi clavículas y sentir mis costillas de nuevo? ¿hasta cuándo en mi casa me dejarán vivr en paz, sin hablar de cuánto peso o cómo me veo? M;i único problema en mi regreso son las mentiras, a mi familia no me importa, odio a mi madre muchas veces y no me cuesta mentir, a mis amigos tampoco me cuesta pero a él...
le prometí que no lo haría, a él nunca le miento y me duele incluso pensar que lo tengo que hacer, me desespero... es lo único que me mantiene viva, es la única razón por la cual sigo adelante y ya no sé que hacer. Estuve leyendo mis entradas pasadas y me regresaron muchos sentimientos, aquellos deseos de er perfecta, de levantarme con el aire , de ser ligera y delgada, hermosa, querida, admirada, envidiada... me deprime ser tan basura, tan horrible, tan obesa, tan falta de metas. Odio darme asco aún a pesar de putos tratamientos, odio mi cara gorda, mis asquerosas piernas, odio que mi mamá me diga gorda y fea a pesar de que sabe que estoy enferma de esto, odio que me digan que les da envidia las hijas de otros, odio todo eso! lo que mas odio es que en mi casa digan que no puedo bajar de peso, como si nunca lo hubiera hecho antes....Yo ya no se que hacer... que hacer... alguien... ayuda....

1 comentarios:

вraυlιzιтo prιnce dijo...

Hermosa princess!! yo pude haber escrito algo similar hace un mes, o quince dias...

Es normal que cuando intentamos recuperarnos nos pasen todo este tipo de cosas, debes aprender que no dependemos de lo que piensen los demás, valemos por nosotros mismo y creeme hermosa que tú eres más que una apariencia y no lo digo por compromiso, realmente me pareces muy valiosa y te tengo en gran estima.

Debes aprender a sentirte a gusto contigo misma sin necesidad del novio o la familia, al final de cuantas solo contigo vas a vivir por siempre.

Los antidepresivos, bueno, que te puedo decir... estoy en las mismas, me da miedo no tomarlos... aveces sufro de atracones y la culpa es peor cuando ya estamos en un proceso de recuperación (al menos cada ves disminuyen más)

A mi la terapia me ha servido muchisimo, ojala a ti te funcione alguna, te lo mereces.

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