domingo, 21 de septiembre de 2008

Muchos desearíamos regresar al pasado, en una época donde éramos tan simples y puros que necesitábamos tan solo de una caja para podernos divertir, en cambio, ahora somos una mezcla de tristezas, traumas y fobias.


¿en qué punto se perdió esa niña que jugaba entre matorrales? la que a pesar de que era "gordita" salía con unos shorts a la calle y jugaba con los demás niños de su edad sin sentirse menos, sin sentirse fea.


Me pregunto en dónde las palabras que siempre escuché sin tomármelo a pecho se convirtieron en hirientes navajas que desgarraron mis sentimientos, mi alma, mi autoestima, mi vida misma. ¿en dónde fué que empecé con ésto? ¿ en dónde me perdí? ¿qué hice mal? ¿por qué dios se olvidó de mi? ¿por que no me escucha cuando le pido con el corazón en la mano y brotando el agua maldita de mis ojos que me deje vivir en paz, que me deje ser felíz? ¿por qué tuve que nacer así? ¿por qué gorda y no flaca? ¿por que horrible obesa y no delicada hermosa? por qué no puedo ser feliz como soy???!!!! por qué ???!!! -... ojalá fuera bonita... ojalá te sintieras orgullosa de mi...


Esto está sobre mi cabeza , solo pienso en "tengo que ser delgada, tengo que ser delgada!" y en un millón de razones por las cuales quiero serlo. Enun millón de razones en por qué DEBO serlo.

13-oct-08:
Ya no sé que siento, fuí con la psiquiatra hace casi tres semanas y me calmó un poco, pero horas después volví a lo mismo, y peor, he estado pensando demasiado en matarme, me quiero suicidar, estoy cansada de sentirme fea, de ser gorda, de darme asco, de que me de vergüenza salir a la calle, de estar así. Ya ni entiéndo que me pasa. a veces no sólo me quedo mirando al espacio vacío deseando con toda mi alma poder morir y acabar con esto, dejar todos mis pesares atrás, siento que balas pasan a a mis lados y estoy esperando que una me toque a mi. Hay tantas balas en el mundo, a cada momento y me pregunto por que no de una vez me toca una, por qué no me toca una y me da muerte de una vez y me deja libre para dejar de estar pensando que la gente preferiría que estuviese muerta, vivo rogando que una de esas balas me de, solo rogando, rogando, implorando.
HOY: 25 OCT 08
Tiene una semana desde que fuí a mi última cita con la psiquiatra y de tomar antidepresivos. Vaya! jamás pensé que una pastilla pudiera crear tantos cambios. LOs dos primeros días estuve casi eufórica, los pensamientos de suicidio, de odio contra mi y todo eso desapareció y fué maravilloso...pero el tercero pasé de un sentimiento al otro casi de inmediato. Ése tercer dia pasé toda la tarde bien y en la noche, camino a mi casa las voces regresaron, los insultos, el odio, todo de repente; me desesperé tanto que me arañé la cara... no me dejé marcas pero fué algo que me revolvió el alma. Un rato después pasó. Éstos dias ya no son tan alegres ni están tan mal.... de repente viene esa voz a la mente pero la puedo controlar un poco más.
Claro que no podía esperar que una pastilla me hiciera olvidarme mágicamente de todo lo que me pasa, pero me calma mucho la ansiedad y no es dificil ayunar (lo imagino), digo, no lo he intentado por que lo que quiero es recuperarme pero no puedo evitar pensarlo, darle vueltas y desearlo con cada fibra de mi ser.
Lo que deseo es ser feliz, encontrar aquello que todos buscan tan anhelantemente, me doy cuenta y me lamento de todo lo que he echado a perder, de todas las cosas que pude haber hecho y he dejado. Sólo quiero sentir lo que mucha gente siente y no lo toma en cuenta: el "amor propio" quiero aceptarme pero también que me acepten... mi familia, la gente, quiero que se sientan orgullosos de mi. Quiero ser alguien para todos, pero también para mi. QUIERO RENACER!!! Si volviera a nacer rogaría a dios para no desperdiciar nada, amar a mi familia sin rencor, por ya no tener que luchar dia a dia por no venirme abajo.
Ana:
crees que me vuelves loca? quieres que pierda la cordura, pues, no estoy dipuesta a caer, no caeré... (llévate todo menos mi cordura, llévate todo menos ése centímetro que queda de mi).

5 comentarios:

Vitanni dijo...

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Anne Hall dijo...

Tienes razón son tantas, andan volando, pasan cerca de tu nariz pero no se estampan.
Y a veces penetran en aquellos despistados, que andan sin buscarlas.

Al final, toda esta mierda está en la cabeza ¿o en el alma?. Prefiero creer que es sólo mi pensamiento, así por lo menos intentaré salvar mi espíritu.
Me resisto a 'recuperarme' es como si apenas empezara el partido para mí y no se si deba escribirte esto, creéme me alegro porque quieras ser feliz, y resucitar de todo esto.
Pero yo no, no ahora, es una estupidez, pero creo que recién llega la adrenalina a mí. Después de todo, es lo único que tengo, lo que me hace 'feliz' (¿feliz?).

Claro que me gustaría hablar contigo, agregué tu correo de beautyfrompain al msn que utilizo siempre...
Si no, pues esta el otro de kadidas9@hotmail.com y de ahí yo te agrego en el mío mío.
Espero hablar pronto.
Siempre tuya, Ana.

mane dijo...

amiga pasa por mi blog
te espero

Baby_Nasty dijo...

Wow... te he leido,,esas mismas preguntas me las hacia!! vaya,, suerte!! que pronto te recuperes..xD byeee

Vitanni dijo...

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