lunes, 11 de febrero de 2008

El regreso...ANA Y YO, AMANTES PERFECTAS


NO soy un alma errante, no soy un esqueleto viviente sentado en su computadora, soy una niña de amor ambulante, soy una mujer atrapada en complejos, llorando en soledad en busca de un verdadero amante.

La gente camina sola en todas partes, por mas que intento descifrar en cada uno cómo se siente resulta imposible. Cada quien lleva sus problemas, cada quien carga con sus propios demonios, nosotras cargamos con ana, viviendo por dos personas, ellos.... solo ellos mismos lo saben ¿verdad princesas? estamos viviendo una doble vida, una donde somos felices y radiantes ante los demás, donde la mayoría destacamos en casi todo lo que hacemos, pero nadie ve el trasfondo de eso, nadie ve que si eso pasa es por que estamos obsesionadas con hacer todo bien, con ser perfectas, nadie sabe que hacemos todo lo que esté en nuestras manos, hasta lo imposible ... " a todo se acostumbra el hombre , menos a no comer" dice mi abuelita a veces... y eso hacemos, a lo que nadie se acostumbra, dejamos de comer, vomitamos, nos laxamos, pasamos nuestros límites, rebasamos lo humano y damos más del máximo posible ... todo por ellos, malditos engendros del demonio, ellos tienen la culpa de ser lo que somos, ellos nos empujan a ana diario, a cada dia, a cada minuto, ellos nos obsesionaron, ellos nos enfermaron, ellos nos mataron... y hablo en pasado por que estamos muertas, ¡¡si!! por que ya no vivimos mas que para ana, por que solo contamos calorías y lloramos, por que muchas de nosotras ni siquiera podemos sentir ya... ya no hay amor.... ya no hay calor... ya no hay dios que te ayude... ya no hay... no hay...

Después de ya no sé cuantos dias sin comer NI UNA SOLA CALORÍA pareciera que la gente se da cuenta cuando traicionas a ana .... esos dias me causaron una gran satisfacción; en la escuela escuche hermosas palabras, unos dicen que he bajado de peso últimamente, que ¿cómo lo he hecho? (dieta y ejercicio, claro)que me veo muy bien, que estoy mas flaca, y hasta comentarios algo incómodos por ser bastante vulgares, que me veo pálida, bonita, hasta enferma... en fin! muchas cosas que me hicieron sentir feliz y agradecida por poder ver ya los frutos de mi esfuerzo mas la sombra me comenzó a seguir....

Es curioso como por un momento te sientes bien y contenta; como ana te da bendición del halago y después te hunde en el mas asqueroso lodo de la decepción... cuando te miras en el espejo y ves que te están engañando, que estás gorda, que no te ves como ellos dicen y que aunque te ves UN POCO menos monstruosa.... puedes hacerlo mejor, puedes hacer mas!! y lo vas a lograr!! Sé en lo que me meto, sé lo que me estoy buscando, pero todo vale la pena aunque aveces me da tristeza el querer comer... y saber que no puedo hacerlo... da rabia cuando rompes la disciplina del ayuno perfecto y lo peor de todo.... como si todo el mundo dupiera, te empiezan casi a decir que estás gorda....

Me odio mas que nunca.... dejé a ana por mas de siete dias, la depresión me causa atracones, uno tras otro tras otro y no me puedo detener; estoy asi desde el 14 de febrero, dia de los enamorados en el cual terminó la relación de dos años que llevaba con mi hombre... asi de la nada , en una de las peleas, entre los gritos ya cotidianos... todo se terminó.... pero no puedo dejar que ana se vaya junto con él, con mas razón debo de estar a su lado, con mas razón que nunca pues ahora no tengo a nadie que me iompida lograr mi objetivo, a partir de ahora ana y yo estamos solas, y no necesito a nadie mas.

Cambiando un poco el curso de esto...

en los últimos dias que estuve ayunando me empezó a agarrar un dolor em el pecho, por el corazón... alguien me puede decir que me pasa? Perdón opr no escribir ya nada ni pasar por acá pero... he estado ocupada y me daba vergüenza de3spués de haber estado comiendo como cerdito.

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