cansada

Yo camino por la vida en automático... no hace falta que guie mis pasos, estoy inexorablemente destinada a este camino por años... y ya me he cansado de él. Cada día es lo mismo, lo mismo, lo mismo... sólo cambian detalles. Las caras de los espectadores de esta mediocre obra; lo único que encuentro son ojos fríos a donde quiera que me fijo,ojos fríos, rencores calientes.
Los ojos siempre clavan sus miradas en mis lugares mas débiles, en donde no puedo ocultarme, en donde no puedo defenderme. Se clavan en aquellos tormentosos lugares que acomplejadamente oculto de la manera más desesperada. Se clavan en mi cuerpo, en mi vulnerabilidad. Soy asquerosamente débil.
Tengo sueño, estoy cansada. Me duelen las piernas, me duelen los brazos, los ojos, la mente. Me duele la vida. EStoy sinceramente cansada, agotada, exhausta, molida, extenuada. LA vida me agobia y me mata.
Estoy desfalleciente de tanto problema.
Estoy molida en mi propia demencia
Estoy extenuada de los gritos en mi cabeza, me incomodan, me fastdian, me hastían, me hartan... me dan migrañas....
Estoy en un estado inamovible, casi irreperable. Ojalá pudiera despertar con un beso de su labios... (la poesía más hermosa la encuentro en su sonrisa)... pero yo no soy una princesa y no sé con qué despertar de este letargo interminable.
He tenido una conversación con la muerte, conmigo, y mis otros conmigos.

.... Me separo de la realidad .....



veo osuros rincones
pieles sin color
bocas sin sonido.

Mi mente pasa por un camino
confuso, redundante, peligroso.

Recorriendo hacia adentro nos perdemos
soy patético y triste caminante
llegando al lado osuro del corazón
La muerte susurra palabras atinadas.

A sonoro paso llega un amenzante final
para la mente cansada de incesantes falacias
soy un plato sin comida, una mujer sin su sexo,
pero el final habla sin labios y sin voz.

Sin embargo su presencia se siente
sin embargo la ves expectante
jadeante, implorante.

Mi final está vestido de un blanco excitante
me arrastra a él, sabe de mi hastío
él sabe de mi cansancio inagotable,
él sabe de mialma exhausta.

La muerte me susurra, me habla del final
la muerte duerme en mi cama
en cada dobléz de sábanas y piel.

La muerte duerme en mi cama
con respiración pesada.
la muerte duerme en mi cama,
ahi me espera, disfrazada de almohada.

Por favor, ayúdenme a respirar, me siento tan estancada en este lugar... me siento tan estancada en esta depresión que jamás se va. Estoy harta, harta, harta, quiero descansar. Tengo miedo y sueño, tengo energía pero no doy para más. Quiero que esto acabe ya.




-Pain-

A VER:
A ESA TAL LULUCITA: HE BORRADO TU COMENTARIO REINITA, NO TENGO NI PUTA IDEA DE QUE HABLAS PERO SI TIENES LOS COJONES DIMELO EN MI CARA (EN EL CHAT) O ESCRIBE TU MAIL O ALGO, NO SEAS PUTA COBARDE. Y AL OTRO COMENTARIO DE ODIO (QUE TAMBIÉN BORRÉ) SI NO TE GUSTA LO QUE ESCRIBO ¿QUÉN HACES AQUÍ ? ¿AH? ¿¿¿¿SABES QUÉ ES LO QUE ME DA RISA??? QUE ME ODIAS Y ME ODIAS PERO SOY LO SUFICIENTEMENTE IMPORTANTE PARA TI COMO PARA QUE TE TOMES EL TIEMPO DE INSULTARME JAJA!! QUE IMPORTANTE SOY!!! GRACIAS.

Actualizando

La verdad es que entiendo por que soy una morsa, lo entiendo y sé que lo merezco, a pesar de que ayune, o haga dieta o que baje de peso... traiciono a mis anhelos en mis pensamientos. Puede que no lo coma, puede que no trague esas asquerosas y mórbidas calorías pero... es diferente en mi cabeza, sueño con ello, sueño que me estoy atracando, sueño que como de todo: pasteles, flanes, papas a la francesa, pizzas, lo que sea y me sueño igual de gorda que en mis peores tiempos y me despierto arrepentida, me despierto con una sensación de asco y tristeza y se me sale una lágrima. De culpa, de odio y repulsión. ¿cómo es que en mis sueños caigo? Quisiera que la comida no existiera y dejara de atormentar mi vida, quisiera no tener estómago y dejar de hacer dieta un mes para el siguiente tragar como puerco en engorda. Quisiera un ayuno permanente. Estos días que ha habido comida constantemente en mi cuerpo me hace sentir sucia, me hace sentir que estoy destrozando mis ilusiones a cada mordida.
Y nuevamente regreso a escribir a mi espacio, tan mío, obscuro , por que no regreso con reflectores a decirles que soy una reina, que lo he logrado. Regreso a oscuras, apenada como siempre, pero con la fuerza que poco a poco me han inyectado mis amores: lilo (mi pailto depan), sherlin bonita, maru que la extraño,dani linda, yeye, pola, more, alexandritaaaa, glam,DAVID, cenicienta, secreta, elys, shiba, krayo, ro, la yoce chococat y todas ustedes, ya saben quienes son, no importa si pongo sus nombres o no por que saben que las quiero. Me han dado fuerza tremenda y les agradezco por todo.
Bueno, después de vomitar sangre a montones y darme cuenta que mi organismo está por los suelos, decidí sanarme. Así que fuí a un homeópata a que me diera alguna dieta. No me desagrada tanto por que casi tomo puros líquidos, por ejemplo en la mañana y en la noche tomo té, gelatina y una fruta.... en la tarde si tengo que comer pollo, ensalada y sopa de verdura. ES tan raro comer tres veces al dia.... es tan raro.... tan duro... aún así intento servirme una cantidad pequeña de lo que tengo que comer. Osea, si quiero sanar mi organismo, pero eso no significa que haga comidas dignas de un monstruo. ¿verdad? ¿es mucho lo que como?




De repente lo incohoerente toma un sentido estrictamente directo e innegable. Sabía que terminaría de nuevo aquí sangrando tinta o vomitando entre jadeos palabras negras tras un fondo blanco. Al menos las palabras no tienen eco si las grito de esta manera, ya no retumban en la cabeza, ya no se duevuelve mi voz. Debo de dejar de vivr en el invierno, viendo como al viento frío mueve hojas y el sol quema con fuerza mi piel. Todo el invierno le grité a la sombra que detuviera el frío, todo el invierno me imaginé que el océano estaba hecho de lágrimas y era por lo cual es salado. Todo el invierno lami los rastros de mi vida abandonada. En iniverno le lloré a mi desgracia , le lloré a mi rabia y a mi estupidez: a mis 20 otoños cumplidos.
Hemos escuchado varias veces en la vida el estruendoso ruido del silencio, de la soledad. Hemos visto la cara del terror. Algunos han (hemos) querido morir al notar como lo absurdo toma el control de todo loque nos rodea; como el fracaso nos noquea con todo y rompe con esa esfera irreal en la que solemos flotar.
Me ha tomado un un par años el provocar en mi el deseo de tener claridad y dejar de soñar, el hacer que mi imaginación se calme ya que siempre va más allá de realidad. Casi siempre tiene voluntad propia.
Pero aún tengo los ojos a medio abrir, sólo espero que un fogonozao no termine quemándome antes de poder abrirlos bien. Tengo ese reflejo de estupidez aún; pareciera que tengo ojos en la espalda pues no puedo dejar de mirar atrás. Veo los pedazos de carne inutil regados en el suelo. Me repugna ver mi piel inutil.
...Pues bien, acá sigo sin sentido, sin ninguno.

CARRERA alcanzar la felicidad

CIertamente hay miles depersonas que rechazarían sin dudar mi imagen de la belleza perfecta. Pero bueno, cada quien sus gustos, los seres humanos somos totalmente subjetivos en cuanto a gustos, sentimientos etc.puede que me digan loca pendeja por querer tener el cuerpo de la chica de la foto de arriba, pero sé que si lograra ese punto, sería feliz por fin. Siempre que bajo de peso recuerdo que semanas antes pensaba "si tuviera 5 kilos menos ... " pero nunca es suficiente... supongo que ahiLa figura perfecta, como ella, ya sería suficiente, ya sería feliz. Quiero que mis huesos definan mi figura. Mi camino. Sé que tengo un largo camino, sé que hay mucho que hacer, pero estoy regresando a mis buenos tiempos, me refiero a que ahora como una sopa y pienso "ya será mañana" y en los buenos tiempos comía un cuarto de un pan y media taza de leche y me ponía a llorar, no sólo de arrepentimiento , sino que no me entraba eso en el mi pobre pequeño y delicado estómago que acostumbaba sólo tomar líquidos.

Odio mi puta panzota, me da miedo que vaya a six flags y no me dejen subir a los juegos por que no aguantan tanto peso, se lo dije a mi confidente y me dijo que "que mal viajada" pero apuesto a que no me dejarían subirme a las sillas voladorasjajaja ... quien sabe. quiero mi panza plana.... no, no plana... cóncava!!

And I am a weapon of massive consumption
And it's not my fault it's how I'm program to function
I'll look at the sun and I'll look in the mirror
I'm on the right track yeah I'm on to a winner



Forget about guns and forget ammunition
Cause I'm killing them all on my own little mission
Now I'm not a saint but I'm not a sinner
Now everything is cool as long as I'm getting thinner

I don't know what's right and what's real anymore
I don't know how I'm meant to feel anymore
When we think it will all become clear
'Cuz I'm being taken over by The Fear

the fear- lily allen

P.D. HEYDI, PARECE QUE NO TE CANSAS DE MI, QUÉ HICE PARA GANARME TANTA ATENCIÓN DE TU PARTE???? JAJAJA EN SERIO, EN SERIO, NECESITAS CONSEGUIRTE UNA VIDA! Y DEJAR LA MÍA, ESTÁS TAAAAAN OBSESIONADA CONMIGO!!!! SOY TU THINPO O ALGO??? QUE FREAKY FAN!!! BUENO, ESPERO HABER GANADO ESA CARRERA DE ANTUAN LES DEJO FOTO DEL RESULTADO Y DE NUEVO... LA QUITARÉ PRIONTO, ESPERERO QUE LA ALCANCEN A VERY LA COMENTEN EEEH, SOBRETODO TÚ HEYDI. ¡¡¡¡QUE ENVIDIA ME DEBES DE TENER PARA ESTAR LEYENDO MI BLOG CADA VEZ QUE ESCRIBO!! JAJAJA YA SIENTO QUE TE QUIERO!PUTA