Depresión

Estoy totalmente abajo. Me siento como una gran idiota, les explicaré por qué... bueno, todos supimos de ese programa de Tv Azteca (que no me han dado respuesta) acerca de ana y mía. Creo que todas pensamos que es una burla monumental.... ¿una secta? ¿quod me nutrit me destruit? osea, hicieron que todo se conviertiera en una gram broma. Lo peor de todo fué que la gente se volvió loca!!! me Pudre ver la ignorancia a esa magnitud!!! Estaba como siempre, en mi chat bonito, lleno de hermosas amigas leyendo "pain te amo" "comete mis mocos" jajajaja, pero mientras, me llegaban infinidad de privados. Creo que nos pasó a todas las del chat, las wannas y anones se dieron cuenta de quiénes éramos las que frecuentábamos el chat, se dieron cuenta que nos conocíamos, que eramos "princesas" así que el ataque de privados comenzó.

Me limitaba a decirles que no daba consejos, hasta que una quiso ir más allá. Una anon-wanna me dijo:

-es que nosotros no entramos por consejos para bajar de peso, no entramos por dietas

-entonces para qué entran?

-entramos por que queremos ser como tú!!!

.........

........

me pusieron a pensar tantas cosas! Cómo es que alguien querría ser como yo? Me han deprimido mucho, lo admito, me han hecho sentir muy mal por hacrme reflexionar tanto.

Me di cuenta que a lo largo de los años, mi vida siempre ha sido casi la misma. Siempre me he sentido la misma cosa, siempre, desde pequeña que me decían gorda, siempre ha sido un comer infinito y llanto, culpabilidad, siempre haido igual. Yo pensé que cuando fuera más grande, cuando creciera, iba a ser más alta y por lo tanto más delgada.... y pensé que cuando bajara de peso me sentiría mejor, cuando me pudiera comprar ropa linda, sería por fin feliz, cuando no fuera tan gorda, me sentiría completa y mi vida mejoraría. Pero nunca ha sido así, han sido años y años de perder peso y ganarlo y volverlo a perder y sigo sintiéndome la misma gorda. Como dije en alguna entrada anterior. Ser gorda no es tener sobrepeso, es una persona dentro de ti, es una mentalidad, es un ente indivisible de tu alma. El verdugo más cruel de mi vida; y como mi verdugo, me ha hecho perderme de tantas cosas!! Pensando en toda mi vida veo que siempre me ha sentido avergonzada, siempre me he sentido acomplejada y monstruosamente fea. ME he perdido de tantas cosas, experiencias, oportunidades, ólo por entirme así, sólo por creerme tan gorda, tan fea, nunca he podido ir al gimnasio en paz, por que me avergüenza que ñla gente me vea haciendo ejercicio, siempre que iba a lugares con alberca con mis compañeros de escuela, fingía que había olvidado el traje de baño con tal de no tenerme que meter, con tal de que no me vean. Por más que me han dicho que soy bonita, y me halguen, siempre me siento fea. No comprendo como una persona sana, quisiera ser como yo, una persona llena de complejos. Una persona que su vida ha sidocomo un manjar a medio comer, como un privilegio a medio usar. por que no la he aprovechado, al contrario, he desperdiciado mucho tiempo, muchas cosas y ¿saben qué es lo más triste de todo? ¿qué hace que me den ganas de llorar y arrancarme la piel del cuerpo? que probablemente será así toda mi vida! que toda mi vida viviré en dietas, en complejos, en rechazo, en desperdicio ¿cómo sé que va a ser así? por que siempre lo ha sido!!! por que no sé vivir de otra manera!!! triste... verdadero... supongo que no queda más que hacerse a la idea y aprender a vivir con eso... Conocí a una chica wanna... alexxa.... es la primera persona (wanna) que entiende por fin que eto no es cosa de decisiones, que esto no es algo que valga la pena, para bajar de peso. Ana y mia, no son dieta. Te quiero :) gracias por que me animé un poco alex :)

A veces me parece muy gracioso, me da risa y me regocijo de ver y escuchar la necrosis del cerebro ajeno; y no es que yo me libre de ello, pero si un poco mas que algunos otros. Mientras muchos van en la corriente del putrefacto río de la ignorancia , víctimas del estrategema del monopolio, yo me sujeto a débiles ramas, intentanto no ser arrastrada. ¿qué me importa si alguien me lee? si le gusta, si me odia.... La gente es libre pensante y (supuestamente) racional ; y deberían de enorgullecerse de serlo.
Lo que no me cuadra es ¿cómo es posible que esa enorme masa de atroces iletrados ineptos puedan admirar e idolatrar a cualquier cosa que les venda la tele, incluso si es una enfermedad? ¡Hey! ¡tú! ¡condenada bestia! deja de recitar palabras vacías y absurdas, deja ya tu inverosímil aspiración a princesa de mierda para ponerte a hacer algo de provecho; edúcate animal, y a ver si así dejas de pensar que ser una princesa es tener anorexia o bulimia y que se te caiga el pelo a mechones es glamoroso ¡por Dios! Y no te ofendas por que el ofensor no es el que ofende, es el ofendido quien decide sentirse agraviado.
Expreso esto con pasión, por que no hay nada peor como la muerte del intelecto; no hay nada peor que dejarse llevar por esta inmunda y repulsiva corriente, donde tener clase es comprar marcas exclusivas, donde tener buen gusto es escuchar "música" de "moda", donde la belleza la anuncian para ser comprada y mueven a la gente a persiguirla como animales! Odio la maldita corriente donde la televisión te mata el poco ingenio que te resta y te condena a ser un insulso oprimido probablemente por el resto de tu vida.

pd murió michael jackson, que triste... :(

pensamientos de hoy

Pensamientos al azar....


Que molesto... maldito sol... Todos por allá corriendo, jugando, gritando, riendo, felices comiendo sus almuerzos... malditos estúpidos, los odio, a todos. Sobretodo a esa puta escandalosa de mierda que se quiere hacer notar por medio mundo.





...





Ellos pueden comer, ellos pueden reir. Yo no. Soy gorda. Si tan solo fuera flaca y bonita... podría reir podría correr con ellos y divertirme... si fuera así...

¿qué traería puesto?



... probablemente un jean, de esos que llegan arribita de la rodilla, unos tenis bonitos y una playera de las que no tienen mangas, con adornos brillantes

.... no muchos

.... con el cabello largo y bonito como lo tengo ahorita . Mi cabello es lo único que me gusta de mi (¿o ni eso?) Pero no.


no.


mis acostumbrados pantalones negros hacen que sienta que se me queman las piernas con este puto sol, la playera que traigo la pedí dos tallas más grande para que no se me pegue en ningún lado.


No .


no....


Yo no puedo correr y divertirme, yo no puedo comer y platicar, reir, encajar con todos ellos. Yo no puedo descubrir mis brazos de "levantadora de pesas" no puedo enseñar mis pantorrillas, es decir, mis jamones. Yo no puedo ser feliz, no me lo merezco, soy gorda. No merezco nada....

Soy una estúpida!!!!! Si tan sólo nunca hubiera dejado a ana, si nunca hubiera con psquiatra o nunca hubiera tomado fluoxetina.... (eso para las pendejas wannas que dicen que la fluoxetina sirve para bajar de peso, pendejas. A mi me puso gorda)....

...miralos mi nena, míralos ser felices... míralos mi vida...son tan felices.... como tú nunca has podido ser... como nunca lo serás si sigues siendo UNA PUTA GORDA!!!!! Nenita de mi vida... das asco, nenita hermosa, ¡tu cuerpo es repugnante! ...

NENITAS VIP... las amo.

A ESA PERDERDORA QUE NO HA PARADO DE MAMAR EN LOS COMENTARIOS DE ESTE BLOG, LE DIGO: POR MI SE PUEDE IR A LA VERGA CON SU PUTA VIDA. SI TANTO LA DISFRUTAS ANDAAAA DISFRUTALA Y A MI DEJAME EN PAZ. SEGURO SOS UNA GORDA WANNABE QUE ENTRA A MI BLOG POR INSPIRACION!!! JAJAJA SI QUE ME CONOCES EEEH , SI QUE HAS LEIDO TODOS MIS POST. CREES QUE SOY PATETICA PERO SABES QUE ES PATETICO??? QUE CREAS ESO Y LEAS SIEMPRE LO QUE ESCRIBO JAJA Y AÚN MÁS QUE TE TOMES EL TIEMPO DE PONERME TANTOS COMENTARIOS, SOY TAAAN IMPORTANTE QUE INVIERTES TU TIEMPO EN MI Y OTRA COSA PUTA DE MIERDA, PODRE SER UNA GORDA, PERO SI YO LO SOY.... TU DEBES SER UN BALLENATO!! DAS ASCO, MARRANA . SOS UNA ENVIDIOSA!

Así de gorda estoooy, ojalá alcancen a verla por que la tendré que quitar pronto.... me da nervio poner fotos mías.

cuando me faltan fuerzas, te imagino contemplándome.... perfecta.

Algunas ya han escuchado esta historia. La noticia nueva que me tiene confundida. Vamos por partes:

Mi novio sabe todo de ana y mia, sabe incluso que hablo con ustedes, nenas. Obvio no le he dicho en donde, ni sabe que tengo un blog. Pero sabe que existen y que las quiero. También le he dicho que para mi ayunar es algo importante, es algo que me hace feliz mientras lo hago, es algo que me hace sentir bien. Dios, me quiere tanto que me ha dicho que si eso me hace feliz, que lo haga, pero con sus límites. Me ha hecho prometerle que si me siento mal durante el ayuno le diga, para que pueda ayudarme. Lo amo tanto... Ayer, sábado empecé mi muy anunciado anuncio de 21 días (que me quería robar una wannaaaa) y nos dimos una ecapadita al hotel jeje. Cuando salimos, después de tanto ejercicio salí agotada y con mucha hambre a pesar de la sibutramina. Me dijo "anda, vamos a comer algo, tengo mucha hambre, empieza tu ayuno el lunes ¿va?". No me convencía mucho cuandome dijo "anda, y el lunes yo empiezo el ayuno contigo". Vaya si me sorprendí, sólo pude reirme, desde ayer estoy toda confundida por que, vamos, no cualquier persona se ofrece a ayunar contigo si no es ana/mia y mucho menos tu novio. Me dijo que lo haría por que quiere probar, quiere sentir lo que yo siento cuando ayuno, quiere ver qué tan dificil es. Por una parte me emociona, ¡no lo haré sola! ¡que comprensivo y que lindo! pero por otra parte.... sabemos que ayunamos y estamos enfermas, pero los que ayunan (por cualquier razón) también peden enfermar. El no comer cambia muchas cosas en tu cuerpopero también cambia muchas cosas en tu mente. Vaya, no quiero que se vaya a meter es esto. Mi esperanza es que no pueda, que no resista el ayuno. Que le gane el hambre o ansiedad. Ojalá sea así.....

(aprendí a usar muchos tipos de letra en el blogger, pregunten si quieren)

Se acerca el lunes y por lo tanto se acerca el mencionado ayuno, lo he anunciado tanto y lo he pospuesto tanto que me da vergüenza, pero juro por ana y mis niñas que quiero tanto que esta vez no hay ningún motivo que me pueda detener. Nada, así se muera quien sea, ayunaré. Por ustedes y la fuerza que me dan. Por mi, por ana, por todo..... No quiero tragarme mis promesas en un asqueroso plato de comida, no quiero.
Con estas debilidades mías no sé como prometo algo , lo veo tan dificil, pero mi meta está ahi, lejos... pero está. Miro adelante y una luz de esperanza me alumbra dejándome ciega, ansiosa por seguirla, por levantarme del piso o arrastrarme a ella si es necesario; amor propio, huesos visibles y amor propio. Tras este grisaceo y triste paisaje se ve el horizonte de la esperanza para que renacer de mis cenizas, de mis pedazos inmundos regados por el piso, quiero que me vean hermosa, quiero sentirme digna y divina. Quiero ser ligera y no avergonzarme, quiero dejar de verme de reojo al espejo..... eso cómo se llama? lo olvidaba... perfección.

Aprovechando mi ayuno de 21 he entrado a una carrera en http://www.antuanlovesana.blogspot.com/ dos pájaros de un tiro!!!! entren!!!

él

Siento una vergüenza terrible, me avergüenza mi existencia. Me avergüenzo como no tienen idea. ¿ven esa imagen de arriba? me duele pensar, me duele darme cuenta que debe de ser así, que un chico así de "bien formado" debe de tener una chica pequeña, de cuerpo perfecto, "enjunta". Me odio, me odio y siempre me odiaré. Mi novio, mi hombre, esa persona a la que tanto amo tiene un cuerpo como el del chico de la foto.... "con uno de esos no puedes ser gorda" por eso no me gusta ir a su escuela, por eso me fastidia ir a su casa, por que me da vergüenza, por que no entiendo cómo a él no le da vergüenza (o tal vez si). No soporto que él sea así y yo sea una gorda. ¿me creeran que he llegado al punto en donde lo he intentado sabotear? de verdad! que miserable soy!! he intentado que suba de peso, no sé, antes lo hacía inconcientemente, pero me he dado cuenta que lo hago. Dios, no soporto esto.

EL domingo fuí al concierto de metallica acá en la ciudad de méxico; si, si , muy padre,pero ese no es el punto. El puntoes que se burlaron a gritos de varias personas gordasque pasaba, les ritaban "comete una tortita, gordito" y cosas por el estilo,le aventaron cosasy el chico de al lado mío decía "si yo me pusiera así, mejor me daba un tiro, te lo juro que me pegaba un tiro, para qué vivir? ¿para llegara viejo enfermo y solo por mi gordura? no wey mejor me pegaba un tiro" Bueno, pues me quiero pegar uno!!!! no soporto estar gorda y que él esté tan "bueno"no soporto sentirme tan fea, tan asquerosa, horrorosa, repugnante, horrible, desagradable, poco atractiva e infinidad de sustantivos negativos en contre de mi imagen, de la espantosa preentación que me precede. Me siento tan repugnante como una prostituta leprosa.

ana, ana,
ana......

21 días....

para ti....

para mi

para él.

ayuno de 21 días a partir de mañana. HABÍA DICHJO QUE A PARTIR DEL LUNES PERO REGRESE MUY MAL DE ESE CONCIERTO, ME SENTIA MUY DÉBIL. ENTRE AYER YHOYH HE RECUPERADO LA FUERZAS Y MAÑANA EMPIEZA EL AYUNO. MAÑANA EMPIEZA MI CAMINO, MAÑANA NAZCO DE NUEVO....

dejando mia...

...por ana

todo sobre mi madre/ana ana ana

Alguna vez te has sentido solo al estar con alguien, alguna vez has sentido que vives bajo el techo de tu enemigo? que no te quieren en el lugar donde estás?¡No es gran secreto, no es gran cosa, siempre suceden estas coxas verdad ma? hablemos claro.Por ahi del 88, a finales; mas bien el 89 a principios, te pusiste los pantalones y te fuiste a trabajar, me pregunto si alguna vez te hiciste el propósito de cambiar. Me refiero a cambiarte esos ppantalones por el papel de mamá, no, ahora que lo pienso sólo pensabas en llegar a descansar; nunca apoyar, mucho menos escuchar. Probablemente a lo largo de mi vida he hecho muchas tonterías , errar es humano, pero ya poco es el aprecio que le tengo a mi vida.AHora, ma, nunca te he dado el crédito suficiente, pero perdón, nunca te has tomado la molestia de decirme lo que sientes . Imaginen a su madre siendo un amor con otra gente, queriendo mas a la sobrina y a ti te trate como un enemigo corriente. Maldita sea, maldita eres. Toda mi vida me hiciste sentir que no valía la pena, con intervalos de arrentimiento "dame un beso mi nena"

sabes qué? por mi te puedes ir a carajo, por qué? por que ya estpy harta, por que yo ya no caigo. Y esto te enferma ¿no? te enferma que ya no te escuche ¿no? "mi caracter te sacó adelante" así lo justificas cada que reprocho tu carácter. Cada que te digo que nos arruinó la relación,pero ni digas más, Jamás tienes justificación. El respeto se perdió, ni se diga del cariño, de la tolerancia, del amor. Pero adivina qué? Eres más vieja, el tiempo pasa rápido y es silenciosa la soledad y mas vale que te acostumbres pues es todo lo que tendrás. Lo que más duele es que no acpetas que has estado mal. Casi ni me criaste, me lastimaste, me enfermaste y casi me mataste pero ya pagarás en algún momento por toda la mierda con la que me envenenaste.que ya estás harta de mi? no me importa, me vale madre, yo no espero nada de ti...



vs

Ahora... hablar de "ana" como un ente aparte, como una diosa o como alguien superior es algo...ilógico , incluso a veces es característico de las wannas pero me he dado cuenta de que el poder de la mente humana sobre lo humanamente posible es impresionante, es increiblemente poderoso. Por que si alguna vez llame a "ana" mi "diosa" fué por que me lo quise meter en la mente como una verdad irreocable, como un axioma cosido en mi mente. Y tuve la fuerza para ayunar a agua por "ana". Y ahora, cada vez que lo prometo por mi, por mi felicidad... esa promesa termina en un plato sucio, en un platoque estuvo lleno de maldita comida que ha tragado mi putrefacta garganta y realmente deseo que eso cambie.

¿De qué me sirven las promesas sin cumplir o las palabras vacías? ¿de qué me sirve la pura verborrea ???? ¡¡¡¡¡PARA NADA!!!!!!NO SIRVE PARA NADA!! Así que voya dejar las cosas claras.Estoy dispuesta a lo que sea para esto, estoy dispuesta a todo. Y si para lograr mi objetivo me tengo que subyugar bajo el mando de un ente creado por mi mente, de un ser inexistente... so be it! Tengo tan solo que obligar a mi mente. No me importa que se vea wanna, que se vea absurdo... mis razones tengo y estoy dispuesta a todo, estoy dispuesta a que el poder de la mente tome el control de mi cuerpo. ASí que....



Me arrastro hacia a ti. Nunca debí abandonarte, ana. "soy comedora compulsiva" me repetía una y otra vez, "es ansiedad", "estoy estresada", "mañana...mañana...mañana" He caminado en senderos de obesidad, de asquerosa comida que ha recorrido tantas veces mi garganta, evito espejos, no quise puñaladas de mi realidad, tragando esas empalagosas calorías que no tuve reparo de analizar, masticando mi meta, digiriendo a mi diosa, haciéndola mierda. Ana, sólo sueño en entrar en mi ropa de nuevo, en esos pantalones que llegaron a entrarme, apretados, pero entraban. Esos jeans preciosos que tengo arrumbados enla esquina del closet. Ana, nome abandones, acéotame de nuevoy prometoarrastrarme en el piso, denigrar mi cuerpo por ti, por loque me puedes ofrecer, esa perfección cpn la que he soñado prácticamente toda mi vida. Estas cicatrices en mis brazos ya jamás se fueron, jamás me han dejado olvidarte, y ahora regreso a ti , suplicante!! No tengo miedo,ana, no le temoa los demayos, no le temo a las miradas, a los regaños, no le temoalpsiquiátrico... temo salir a la calle y que me digan gorda, temo no tenerte, temo nunca lograr mi meta. ANA, SOY TUYA