viernes, 11 de diciembre de 2009

(in) feliz cumpleaños

De unos años para acá no me gusta mi cumpleaños, y me gusta poco la navidad.... bah! no me gustan nada ninguno de los dos, a decir verdad los detesto bataste, incluido el año nuevo.
No me gusta el pastel, prefiero las pays pero bueno.... nunca me compran pastel (gracias a dios). Siento que estoy redundando en cosas sin importancia en vez de escribir lo que quiero escribir... pero es que me duele pensarlo, escribirlo, procesarlo,digerirlo.... pero vale...

Puedo fingir que es un día como cualquier otro, como cualquier otro, sólo otro, pero mi corazón es estúpido y se esperanza con ideas que jamás llegarán a tocar el piso de realidad. Siempre me hace falta lapalabra, el amigo, mi hermano, mi padre, cada año el sabor de los cumplaños es más amargo, me sabe a realidad y a crudeza. Y a quién no le pasa que diciembre sea un mes dificil. ¿como no pensar como yo?
Que este es otro año que se me escapo como agua entre los dedos, que este es otro año en donde no terminé de cumplir mis metas, que este es otro año que fracasé, otro año de decepción, que por mucho que hayan pasado cosas buenas, una sola gota de negro le quita el brillo al blanco y no me deja pensar....

¿qué perdí este año? el peor escenario busca, el rastro de mi cuerpo ensangrentado contra la pared dura, la imagen de mi piel desgarrada con las tijeras puntiagudas, este l
argo sendero te muestra el camino a conocer mi raíz, mi cuna.
¿qué perderé el siguiente? el más preocupante y negro puente cruza, el inalcanzable deseo, maldito deseo de flotar como plumas, Verás parada una roca solitaria sin flor alguna, donde esté la eterna nueve y bruma, allá verás mi tumba.

Pasan los años sinm que pueda detenerlos y no puedo superar tantas idioteces.... año tras año....
¿cómo puedo repara un corazón roto?¿cómo puedes jacer que la lluvia deje de caer? ¿Cómo puedes evitar que el sol deje de brillar?¿cómo puedes reparar esta mujer rota? ¿cómo un perdedor puede ganar?

Mi cumpleaños, navidad y año nuevo es siempre deprimente, ojalá el suyo sea mejor. A todas mis amigas que he conocido a través del blog, del chat, quiero darles las gracia por estar conmigo y por hacer mi día a día más llevadero, más tranquilo, por darme ánimos y voluntadpara eguir adelante sin importar qué. De verdad las qujiero mucho y on una parte importante de mi vida, jamás las voy a olvidar, pase lo que pase, siempre las llevo conmigo!!!
-Pain-




domingo, 11 de octubre de 2009

rimas

Tengo muchísimas cosas encima... sin embargo, quiero ayunar. Quiero ayunar ayunar ayunar, quiero sentirme como en los mejores tiempos con ana.


Quiero sentirme vacía, quiero sentir que estoy limpia por dentro, una pureza inexplicable. Quiero ser delgadísima, quiero ser como una pluma que mece la más suave brisa. Ser el testimonio callado de una loca obsesión. Quiero ser el movimiento suave que tiene una hoja. Quiero gustarle, quiero que me ame, quiero que me admire y me idolatre.... no hablo de mi novio, hablo del mundo entero. Quiero que me vea como un precioso modelo de mujer. Quiero sentir que soy preciosa y regodearme en mi satisfacción,
quiero volar!! ya no tengo meta, sólo quiero bajar y bajar y sentirme bonita, sentirme bien.No hay nada en el camino a la perfección que me detenga, nadie podrá conmigo, quiero consumirme.
que estoy enferma??? lo sé, estoy enferma. Mi enfermedad es mortal y la perfección es la cura.
La belleza, mi obsesión, la demencia, perfección...


Quiero estar fuera del pavimento, de este suelo que me pesa
Busco en el cielo matices color turquesa.
El mundo intenta detenerme con psicología a la inversa y creen que no me muevo por la camisa de fuerza.
Ypor ahi voy y destruyo los sistemas que interrumpen mi concentración, las pupilas dilatadas, mi droga es perfección. ;Mi vivencia se desliza fuera de lo racional (anormal o subnormal) es desequilibrio mental.
Muero de obsesión es obvio, ¿quieres encontrarme? buscame en el manicomnio.
Es raro, nunca te deterioras y no tengo alternativa, si te hacen algún daño juro me vuelvo homicida.
Todo el día estoy en ti, pensando: lo intento , no lo intento y me ahi me voy estancando.
Bájame al refugio, enséñame a olvidar, dame ese frío que sólo tú me puedes dar; te escribo noche y día, eres parte de mi vida, Meta hermosa no te alejes, tú detienes mi caida.
Perfección se que aún no te conozco en realidad, mi vida, me conformo con el síntoma tú eres mi enfermedad, tú eres ese espíritu , demonio que me ata, pero lucharé por ti a capa y espada. Eres mi inspiración y mi ciencia, sólo sé que quiero estar contigo hasta el final de mi existencia, belleza, proesa, cincoherencia, paciencia, paciencia, paciencia, tanta enfermedad anula mi existencia....


Por favor dios, si estás ahi, si en verdad escuchas las plegarias desesperadas de esta la más triste de tus hijas.... por favor dios mío déjame vivr en paz. Por favor dios, sólo quiero serfeliz, sólo quiero aceptarme, sólo quiero quererme.Por favor te lo suplico! la desesperación se desborda en mis lágrimas, el hastío! por favor dios mio, por favor, a veces quiero morir! A veces quiero terminar con este sufrimiento que me come por dentro, terminar con esta vida que no me dejaa estar tranquila¡nunca estoy tranquila! por favor, con el corazón en la mano te lo imploro, déjame ser feliz!!!!



domingo, 9 de agosto de 2009

mi monólogo del orgasmo


Tus dedos rozan mi piel con un toque casi imperceptible que hace que se me erice uno a uno cada vello. Puedo escuchar tu respiración clara y profunda que yace cerca de este cansado cuerpo mío.Percibo tu olor... así que temblando inhalo tu escencia, respiro tu ser. Me lleno de ti.
Te acercas un poco más a mi y con un suave movimiento besas mi espalda....
... mi respiración se detiene por un momento. Mi corazón se acelera, mis nervios se excitan... Quiero voltear y besarte pero no logro reaccionar. Me tienes sumergida en un mar de dulces y suaves besos. Tus manos toman más fuerza y recorren mi cuerpo desnudo que se estremece con tu tacto. No hay inhibición, queda poco pudor y esto sólo comienza....
Quiero recorrer tu cuerpo al natural, quiero caminar por tu pecho, dar pasos por cada lunar y abrazar cada uno de tus defectos que te hacen tan único, tan perfecto, tan tú, tan mío. ESta vez ya no hay toques delicados, sino caricias sublimes que marcan la pasión y el desenfrenado deseo de poseernos... besos... pasión infinitaque borra todo de nuestras mentes...

de pronto.... soy TUYA enteramente, de pronto todo se vuelve como una ¡rítmica y perfecta armonía de contrapunto!
Nuestras almas están unidas casi explotando de amor. Mi cuerpo es tu templo y tu lugar, tu mente y alma son mías y ....
....
....
¡VEo estrellas! Una sensación se sume en mi cuerpo, hace crecer toda sensación como una corriente eléctrica, soy como herida por un rayo, me quedo inmovil por un segundo deshaciéndome en átomos que flotan en el aire, brillantes en la ocuridad. Traigo el espíritu de fuera...
Mientras, soy perfecta; mientras, mi alma, mi mente y mi cuerpo son perfectos...somos perfectos, nada está mal, no existe nada que nos pueda perturbar...
Esos átomos brillantes de luz que flotan casi estáticos y explotaron ante mis ojos vuelven a unirse produciendo escalofríos para desvanecerse poco a poco...
se van.
Vuelvo a la realidad, vuelvo a respirar, vuelve el sentido....
Pero aquel amor no acaba jamás y siento aún réplicas del evento cual si hubiese sido un terremoto.

Ahora me abrazas y lloro, pero no es un llanto cualquiera; son lágrimas muy distintas.
Son lágrimas silenciosas que hablan de mi sentir.
Son gotas de agua salada que dicen que bajo tus brazos me siento libre, pero protegida.
Despreocupada, pero conciente.
Que me siento segura y plena.
Estas lágrimas gritan que tú eres mi hombre, mi amante, mi novio....
que eres mi hermano y mi padre, mi madre y mi amigo, que eres yo misma;
que eres todo lo que alguna vez me ha hecho falta.
Eres mi paz, mi vida y mi todo....
...Eres mi felicidad.



-Pain-

jueves, 6 de agosto de 2009

suicidio (¿?)

Borro esta entrada rápido... lo siento, no quise espantar a nadie....

-Pain-

sábado, 25 de julio de 2009

cansada


Yo camino por la vida en automático... no hace falta que guie mis pasos, estoy inexorablemente destinada a este camino por años... y ya me he cansado de él. Cada día es lo mismo, lo mismo, lo mismo... sólo cambian detalles. Las caras de los espectadores de esta mediocre obra; lo único que encuentro son ojos fríos a donde quiera que me fijo,ojos fríos, rencores calientes.
Los ojos siempre clavan sus miradas en mis lugares mas débiles, en donde no puedo ocultarme, en donde no puedo defenderme. Se clavan en aquellos tormentosos lugares que acomplejadamente oculto de la manera más desesperada. Se clavan en mi cuerpo, en mi vulnerabilidad. Soy asquerosamente débil.
Tengo sueño, estoy cansada. Me duelen las piernas, me duelen los brazos, los ojos, la mente. Me duele la vida. EStoy sinceramente cansada, agotada, exhausta, molida, extenuada. LA vida me agobia y me mata.
Estoy desfalleciente de tanto problema.
Estoy molida en mi propia demencia
Estoy extenuada de los gritos en mi cabeza, me incomodan, me fastdian, me hastían, me hartan... me dan migrañas....
Estoy en un estado inamovible, casi irreperable. Ojalá pudiera despertar con un beso de su labios... (la poesía más hermosa la encuentro en su sonrisa)... pero yo no soy una princesa y no sé con qué despertar de este letargo interminable.
He tenido una conversación con la muerte, conmigo, y mis otros conmigos.


.... Me separo de la realidad .....



veo osuros rincones
pieles sin color
bocas sin sonido.

Mi mente pasa por un camino
confuso, redundante, peligroso.

Recorriendo hacia adentro nos perdemos
soy patético y triste caminante
llegando al lado osuro del corazón
La muerte susurra palabras atinadas.

A sonoro paso llega un amenzante final
para la mente cansada de incesantes falacias
soy un plato sin comida, una mujer sin su sexo,
pero el final habla sin labios y sin voz.

Sin embargo su presencia se siente
sin embargo la ves expectante
jadeante, implorante.

Mi final está vestido de un blanco excitante
me arrastra a él, sabe de mi hastío
él sabe de mi cansancio inagotable,
él sabe de mialma exhausta.

La muerte me susurra, me habla del final
la muerte duerme en mi cama
en cada dobléz de sábanas y piel.

La muerte duerme en mi cama
con respiración pesada.
la muerte duerme en mi cama,
ahi me espera, disfrazada de almohada.



Por favor, ayúdenme a respirar, me siento tan estancada en este lugar... me siento tan estancada en esta depresión que jamás se va. Estoy harta, harta, harta, quiero descansar. Tengo miedo y sueño, tengo energía pero no doy para más. Quiero que esto acabe ya.




-Pain-

A VER:
A ESA TAL LULUCITA: HE BORRADO TU COMENTARIO REINITA, NO TENGO NI PUTA IDEA DE QUE HABLAS PERO SI TIENES LOS COJONES DIMELO EN MI CARA (EN EL CHAT) O ESCRIBE TU MAIL O ALGO, NO SEAS PUTA COBARDE. Y AL OTRO COMENTARIO DE ODIO (QUE TAMBIÉN BORRÉ) SI NO TE GUSTA LO QUE ESCRIBO ¿QUÉN HACES AQUÍ ? ¿AH? ¿¿¿¿SABES QUÉ ES LO QUE ME DA RISA??? QUE ME ODIAS Y ME ODIAS PERO SOY LO SUFICIENTEMENTE IMPORTANTE PARA TI COMO PARA QUE TE TOMES EL TIEMPO DE INSULTARME JAJA!! QUE IMPORTANTE SOY!!! GRACIAS.






viernes, 17 de julio de 2009

Actualizando


La verdad es que entiendo por que soy una morsa, lo entiendo y sé que lo merezco, a pesar de que ayune, o haga dieta o que baje de peso... traiciono a mis anhelos en mis pensamientos. Puede que no lo coma, puede que no trague esas asquerosas y mórbidas calorías pero... es diferente en mi cabeza, sueño con ello, sueño que me estoy atracando, sueño que como de todo: pasteles, flanes, papas a la francesa, pizzas, lo que sea y me sueño igual de gorda que en mis peores tiempos y me despierto arrepentida, me despierto con una sensación de asco y tristeza y se me sale una lágrima. De culpa, de odio y repulsión. ¿cómo es que en mis sueños caigo? Quisiera que la comida no existiera y dejara de atormentar mi vida, quisiera no tener estómago y dejar de hacer dieta un mes para el siguiente tragar como puerco en engorda. Quisiera un ayuno permanente. Estos días que ha habido comida constantemente en mi cuerpo me hace sentir sucia, me hace sentir que estoy destrozando mis ilusiones a cada mordida.
Y nuevamente regreso a escribir a mi espacio, tan mío, obscuro , por que no regreso con reflect
ores a decirles que soy una reina, que lo he logrado. Regreso a oscuras, apenada como siempre, pero con la fuerza que poco a poco me han inyectado mis amores: lilo (mi pailto depan), sherlin bonita, maru que la extraño,dani linda, yeye, pola, more, alexandritaaaa, glam,DAVID, cenicienta, secreta, elys, shiba, krayo, ro, la yoce chococat y todas ustedes, ya saben quienes son, no importa si pongo sus nombres o no por que saben que las quiero. Me han dado fuerza tremenda y les agradezco por todo.
Bueno, después de vomitar sangre a montones y darme cuenta que mi organismo está por los suelos, decidí sanarme. Así que fuí a un homeópata a que me diera alguna dieta. No me desagrada tanto por que casi tomo puros líquidos, por ejemplo en la mañana y en la noche tomo té, gelatina y una fruta.... en la tarde si tengo que comer pollo, ensalada y sopa de verdura. ES tan raro comer tres veces al dia.... es tan raro.... tan duro... aún así intento servirme una cantidad pequeña de lo que tengo que comer. Osea, si quiero sanar mi organismo, pero eso no significa que haga comidas dignas de un monstruo. ¿verdad? ¿es mucho lo que como?




De repente lo incohoerente toma un sentido estrictamente directo e innegable. Sabía que terminaría de nuevo aquí sangrando tinta o vomitando entre jadeos palabras negras tras un fondo blanco. Al menos las palabras no tienen eco si las grito de esta manera, ya no retumban en la cabeza, ya no se duevuelve mi voz. Debo de dejar de vivr en el invierno, viendo como al viento frío mueve hojas y el sol quema con fuerza mi piel. Todo el invierno le grité a la sombra que detuviera el frío, todo el invierno me imaginé que el océano estaba hecho de lágrimas y era por lo cual es salado. Todo el invierno lami los rastros de mi vida abandonada. En iniverno le lloré a mi desgracia , le lloré a mi rabia y a mi estupidez: a mis 20 otoños cumplidos.
Hemos escuchado varias veces en la vida el estruendoso ruido del silencio, de la soledad. Hemos visto la cara del terror. Algunos han (hemos) querido morir al notar como lo absurdo toma el control de todo loque nos rodea; como el fracaso nos noquea con todo y rompe con esa esfera irreal en la que solemos flotar.
Me ha tomado un un par años el provocar en mi el deseo de tener claridad y dejar de soñar, el hacer que mi imaginación se calme ya que siempre va más allá de realidad. Casi siempre tiene voluntad propia.
Pero aún tengo los ojos a medio abrir, sólo espero que un fogonozao no termine quemándome antes de poder abrirlos bien. Tengo ese reflejo de estupidez aún; pareciera que tengo ojos en la espalda pues no puedo dejar de mirar atrás. Veo los pedazos de carne inutil regados en el suelo. Me repugna ver mi piel inutil.
...Pues bien, acá sigo sin sentido, sin ninguno.

jueves, 2 de julio de 2009

CARRERA alcanzar la felicidad




CIertamente hay miles depersonas que rechazarían sin dudar mi imagen de la belleza perfecta. Pero bueno, cada quien sus gustos, los seres humanos somos totalmente subjetivos en cuanto a gustos, sentimientos etc.puede que me digan loca pendeja por querer tener el cuerpo de la chica de la foto de arriba, pero sé que si lograra ese punto, sería feliz por fin. Siempre que bajo de peso recuerdo que semanas antes pensaba "si tuviera 5 kilos menos ... " pero nunca es suficiente... supongo que ahiLa figura perfecta, como ella, ya sería suficiente, ya sería feliz. Quiero que mis huesos definan mi figura. Mi camino. Sé que tengo un largo camino, sé que hay mucho que hacer, pero estoy regresando a mis buenos tiempos, me refiero a que ahora como una sopa y pienso "ya será mañana" y en los buenos tiempos comía un cuarto de un pan y media taza de leche y me ponía a llorar, no sólo de arrepentimiento , sino que no me entraba eso en el mi pobre pequeño y delicado estómago que acostumbaba sólo tomar líquidos.

Odio mi puta panzota, me da miedo que vaya a six flags y no me dejen subir a los juegos por que no aguantan tanto peso, se lo dije a mi confidente y me dijo que "que mal viajada" pero apuesto a que no me dejarían subirme a las sillas voladorasjajaja ... quien sabe. quiero mi panza plana.... no, no plana... cóncava!!





And I am a weapon of massive consumption
And it's not my fault it's how I'm program to function
I'll look at the sun and I'll look in the mirror
I'm on the right track yeah I'm on to a winner



Forget about guns and forget ammunition
Cause I'm killing them all on my own little mission
Now I'm not a saint but I'm not a sinner
Now everything is cool as long as I'm getting thinner

I don't know what's right and what's real anymore
I don't know how I'm meant to feel anymore
When we think it will all become clear
'Cuz I'm being taken over by The Fear

the fear- lily allen




P.D. HEYDI, PARECE QUE NO TE CANSAS DE MI, QUÉ HICE PARA GANARME TANTA ATENCIÓN DE TU PARTE???? JAJAJA EN SERIO, EN SERIO, NECESITAS CONSEGUIRTE UNA VIDA! Y DEJAR LA MÍA, ESTÁS TAAAAAN OBSESIONADA CONMIGO!!!! SOY TU THINPO O ALGO??? QUE FREAKY FAN!!! BUENO, ESPE
RO HABER GANADO ESA CARRERA DE ANTUAN LES DEJO FOTO DEL RESULTADO Y DE NUEVO... LA QUITARÉ PRIONTO, ESPERERO QUE LA ALCANCEN A VERY LA COMENTEN EEEH, SOBRETODO TÚ HEYDI. ¡¡¡¡QUE ENVIDIA ME DEBES DE TENER PARA ESTAR LEYENDO MI BLOG CADA VEZ QUE ESCRIBO!! JAJAJA YA SIENTO QUE TE QUIERO!PUTA


domingo, 21 de junio de 2009

Depresión






Estoy totalmente abajo. Me siento como una gran idiota, les explicaré por qué... bueno, todos supimos de ese programa de Tv Azteca (que no me han dado respuesta) acerca de ana y mía. Creo que todas pensamos que es una burla monumental.... ¿una secta? ¿quod me nutrit me destruit? osea, hicieron que todo se conviertiera en una gram broma. Lo peor de todo fué que la gente se volvió loca!!! me Pudre ver la ignorancia a esa magnitud!!! Estaba como siempre, en mi chat bonito, lleno de hermosas amigas leyendo "pain te amo" "comete mis mocos" jajajaja, pero mientras, me llegaban infinidad de privados. Creo que nos pasó a todas las del chat, las wannas y anones se dieron cuenta de quiénes éramos las que frecuentábamos el chat, se dieron cuenta que nos conocíamos, que eramos "princesas" así que el ataque de privados comenzó.

Me limitaba a decirles que no daba consejos, hasta que una quiso ir más allá. Una anon-wanna me dijo:

-es que nosotros no entramos por consejos para bajar de peso, no entramos por dietas

-entonces para qué entran?

-entramos por que queremos ser como tú!!!

.........

........

me pusieron a pensar tantas cosas! Cómo es que alguien querría ser como yo? Me han deprimido mucho, lo admito, me han hecho sentir muy mal por hacrme reflexionar tanto.

Me di cuenta que a lo largo de los años, mi vida siempre ha sido casi la misma. Siempre me he sentido la misma cosa, siempre, desde pequeña que me decían gorda, siempre ha sido un comer infinito y llanto, culpabilidad, siempre haido igual. Yo pensé que cuando fuera más grande, cuando creciera, iba a ser más alta y por lo tanto más delgada.... y pensé que cuando bajara de peso me sentiría mejor, cuando me pudiera comprar ropa linda, sería por fin feliz, cuando no fuera tan gorda, me sentiría completa y mi vida mejoraría. Pero nunca ha sido así, han sido años y años de perder peso y ganarlo y volverlo a perder y sigo sintiéndome la misma gorda. Como dije en alguna entrada anterior. Ser gorda no es tener sobrepeso, es una persona dentro de ti, es una mentalidad, es un ente indivisible de tu alma. El verdugo más cruel de mi vida; y como mi verdugo, me ha hecho perderme de tantas cosas!! Pensando en toda mi vida veo que siempre me ha sentido avergonzada, siempre me he sentido acomplejada y monstruosamente fea. ME he perdido de tantas cosas, experiencias, oportunidades, ólo por entirme así, sólo por creerme tan gorda, tan fea, nunca he podido ir al gimnasio en paz, por que me avergüenza que ñla gente me vea haciendo ejercicio, siempre que iba a lugares con alberca con mis compañeros de escuela, fingía que había olvidado el traje de baño con tal de no tenerme que meter, con tal de que no me vean. Por más que me han dicho que soy bonita, y me halguen, siempre me siento fea. No comprendo como una persona sana, quisiera ser como yo, una persona llena de complejos. Una persona que su vida ha sidocomo un manjar a medio comer, como un privilegio a medio usar. por que no la he aprovechado, al contrario, he desperdiciado mucho tiempo, muchas cosas y ¿saben qué es lo más triste de todo? ¿qué hace que me den ganas de llorar y arrancarme la piel del cuerpo? que probablemente será así toda mi vida! que toda mi vida viviré en dietas, en complejos, en rechazo, en desperdicio ¿cómo sé que va a ser así? por que siempre lo ha sido!!! por que no sé vivir de otra manera!!! triste... verdadero... supongo que no queda más que hacerse a la idea y aprender a vivir con eso... Conocí a una chica wanna... alexxa.... es la primera persona (wanna) que entiende por fin que eto no es cosa de decisiones, que esto no es algo que valga la pena, para bajar de peso. Ana y mia, no son dieta. Te quiero :) gracias por que me animé un poco alex :)



A veces me parece muy gracioso, me da risa y me regocijo de ver y escuchar la necrosis del cerebro ajeno; y no es que yo me libre de ello, pero si un poco mas que algunos otros. Mientras muchos van en la corriente del putrefacto río de la ignorancia , víctimas del estrategema del monopolio, yo me sujeto a débiles ramas, intentanto no ser arrastrada. ¿qué me importa si alguien me lee? si le gusta, si me odia.... La gente es libre pensante y (supuestamente) racional ; y deberían de enorgullecerse de serlo.
Lo que no me cuadra es ¿cómo es posible que esa enorme masa de atroces iletrados ineptos puedan admirar e idolatrar a cualquier cosa que les venda la tele, incluso si es una enfermedad? ¡Hey! ¡tú! ¡condenada bestia! deja de recitar palabras vacías y absurdas, deja ya tu inverosímil aspiración a princesa de mierda para ponerte a hacer algo de provecho; edúcate animal, y a ver si así dejas de pensar que ser una princesa es tener anorexia o bulimia y que se te caiga el pelo a mechones es glamoroso ¡por Dios! Y no te ofendas por que el ofensor no es el que ofende, es el ofendido quien decide sentirse agraviado.
Expreso esto con pasión, por que no hay nada peor como la muerte del intelecto; no hay nada peor que dejarse llevar por esta inmunda y repulsiva corriente, donde tener clase es comprar marcas exclusivas, donde tener buen gusto es escuchar "música" de "moda", donde la belleza la anuncian para ser comprada y mueven a la gente a persiguirla como animales! Odio la maldita corriente donde la televisión te mata el poco ingenio que te resta y te condena a ser un insulso oprimido probablemente por el resto de tu vida.
pd murió michael jackson, que triste... :(

miércoles, 17 de junio de 2009

pensamientos de hoy

Pensamientos al azar....


Que molesto... maldito sol... Todos por allá corriendo, jugando, gritando, riendo, felices comiendo sus almuerzos... malditos estúpidos, los odio, a todos. Sobretodo a esa puta escandalosa de mierda que se quiere hacer notar por medio mundo.





...





Ellos pueden comer, ellos pueden reir. Yo no. Soy gorda. Si tan solo fuera flaca y bonita... podría reir podría correr con ellos y divertirme... si fuera así...

¿qué traería puesto?



... probablemente un jean, de esos que llegan arribita de la rodilla, unos tenis bonitos y una playera de las que no tienen mangas, con adornos brillantes

.... no muchos

.... con el cabello largo y bonito como lo tengo ahorita . Mi cabello es lo único que me gusta de mi (¿o ni eso?) Pero no.


no.


mis acostumbrados pantalones negros hacen que sienta que se me queman las piernas con este puto sol, la playera que traigo la pedí dos tallas más grande para que no se me pegue en ningún lado.


No .


no....


Yo no puedo correr y divertirme, yo no puedo comer y platicar, reir, encajar con todos ellos. Yo no puedo descubrir mis brazos de "levantadora de pesas" no puedo enseñar mis pantorrillas, es decir, mis jamones. Yo no puedo ser feliz, no me lo merezco, soy gorda. No merezco nada....

Soy una estúpida!!!!! Si tan sólo nunca hubiera dejado a ana, si nunca hubiera con psquiatra o nunca hubiera tomado fluoxetina.... (eso para las pendejas wannas que dicen que la fluoxetina sirve para bajar de peso, pendejas. A mi me puso gorda)....

...miralos mi nena, míralos ser felices... míralos mi vida...son tan felices.... como tú nunca has podido ser... como nunca lo serás si sigues siendo UNA PUTA GORDA!!!!! Nenita de mi vida... das asco, nenita hermosa, ¡tu cuerpo es repugnante! ...




NENITAS VIP... las amo.


A ESA PERDERDORA QUE NO HA PARADO DE MAMAR EN LOS COMENTARIOS DE ESTE BLOG, LE DIGO: POR MI SE PUEDE IR A LA VERGA CON SU PUTA VIDA. SI TANTO LA DISFRUTAS ANDAAAA DISFRUTALA Y A MI DEJAME EN PAZ. SEGURO SOS UNA GORDA WANNABE QUE ENTRA A MI BLOG POR INSPIRACION!!! JAJAJA SI QUE ME CONOCES EEEH , SI QUE HAS LEIDO TODOS MIS POST. CREES QUE SOY PATETICA PERO SABES QUE ES PATETICO??? QUE CREAS ESO Y LEAS SIEMPRE LO QUE ESCRIBO JAJA Y AÚN MÁS QUE TE TOMES EL TIEMPO DE PONERME TANTOS COMENTARIOS, SOY TAAAN IMPORTANTE QUE INVIERTES TU TIEMPO EN MI Y OTRA COSA PUTA DE MIERDA, PODRE SER UNA GORDA, PERO SI YO LO SOY.... TU DEBES SER UN BALLENATO!! DAS ASCO, MARRANA . SOS UNA ENVIDIOSA!


Así de gorda estoooy, ojalá alcancen a verla por que la tendré que quitar pronto.... me da nervio poner fotos mías.

domingo, 14 de junio de 2009

cuando me faltan fuerzas, te imagino contemplándome.... perfecta.

Algunas ya han escuchado esta historia. La noticia nueva que me tiene confundida. Vamos por partes:


Mi novio sabe todo de ana y mia, sabe incluso que hablo con ustedes, nenas. Obvio no le he dicho en donde, ni sabe que tengo un blog. Pero sabe que existen y que las quiero. También le he dicho que para mi ayunar es algo importante, es algo que me hace feliz mientras lo hago, es algo que me hace sentir bien. Dios, me quiere tanto que me ha dicho que si eso me hace feliz, que lo haga, pero con sus límites. Me ha hecho prometerle que si me siento mal durante el ayuno le diga, para que pueda ayudarme. Lo amo tanto... Ayer, sábado empecé mi muy anunciado anuncio de 21 días (que me quería robar una wannaaaa) y nos dimos una ecapadita al hotel jeje. Cuando salimos, después de tanto ejercicio salí agotada y con mucha hambre a pesar de la sibutramina. Me dijo "anda, vamos a comer algo, tengo mucha hambre, empieza tu ayuno el lunes ¿va?". No me convencía mucho cuandome dijo "anda, y el lunes yo empiezo el ayuno contigo". Vaya si me sorprendí, sólo pude reirme, desde ayer estoy toda confundida por que, vamos, no cualquier persona se ofrece a ayunar contigo si no es ana/mia y mucho menos tu novio. Me dijo que lo haría por que quiere probar, quiere sentir lo que yo siento cuando ayuno, quiere ver qué tan dificil es. Por una parte me emociona, ¡no lo haré sola! ¡que comprensivo y que lindo! pero por otra parte.... sabemos que ayunamos y estamos enfermas, pero los que ayunan (por cualquier razón) también peden enfermar. El no comer cambia muchas cosas en tu cuerpopero también cambia muchas cosas en tu mente. Vaya, no quiero que se vaya a meter es esto. Mi esperanza es que no pueda, que no resista el ayuno. Que le gane el hambre o ansiedad. Ojalá sea así.....









(aprendí a usar muchos tipos de letra en el blogger, pregunten si quieren)






Se acerca el lunes y por lo tanto se acerca el mencionado ayuno, lo he anunciado tanto y lo he pospuesto tanto que me da vergüenza, pero juro por ana y mis niñas que quiero tanto que esta vez no hay ningún motivo que me pueda detener. Nada, así se muera quien sea, ayunaré. Por ustedes y la fuerza que me dan. Por mi, por ana, por todo..... No quiero tragarme mis promesas en un asqueroso plato de comida, no quiero.
Con estas debilidades mías no sé como prometo algo , lo veo tan dificil, pero mi meta está ahi, lejos... pero está. Miro adelante y una luz de esperanza me alumbra dejándome ciega, ansiosa por seguirla, por levantarme del piso o arrastrarme a ella si es necesario; amor propio, huesos visibles y amor propio. Tras este grisaceo y triste paisaje se ve el horizonte de la esperanza para que renacer de mis cenizas, de mis pedazos inmundos regados por el piso, quiero que me vean hermosa, quiero sentirme digna y divina. Quiero ser ligera y no avergonzarme, quiero dejar de verme de reojo al espejo..... eso cómo se llama? lo olvidaba... perfección.




Aprovechando mi ayuno de 21 he entrado a una carrera en http://www.antuanlovesana.blogspot.com/ dos pájaros de un tiro!!!! entren!!!



martes, 9 de junio de 2009

él


Siento una vergüenza terrible, me avergüenza mi existencia. Me avergüenzo como no tienen idea. ¿ven esa imagen de arriba? me duele pensar, me duele darme cuenta que debe de ser así, que un chico así de "bien formado" debe de tener una chica pequeña, de cuerpo perfecto, "enjunta". Me odio, me odio y siempre me odiaré. Mi novio, mi hombre, esa persona a la que tanto amo tiene un cuerpo como el del chico de la foto.... "con uno de esos no puedes ser gorda" por eso no me gusta ir a su escuela, por eso me fastidia ir a su casa, por que me da vergüenza, por que no entiendo cómo a él no le da vergüenza (o tal vez si). No soporto que él sea así y yo sea una gorda. ¿me creeran que he llegado al punto en donde lo he intentado sabotear? de verdad! que miserable soy!! he intentado que suba de peso, no sé, antes lo hacía inconcientemente, pero me he dado cuenta que lo hago. Dios, no soporto esto.

EL domingo fuí al concierto de metallica acá en la ciudad de méxico; si, si , muy padre,pero ese no es el punto. El puntoes que se burlaron a gritos de varias personas gordasque pasaba, les ritaban "comete una tortita, gordito" y cosas por el estilo,le aventaron cosasy el chico de al lado mío decía "si yo me pusiera así, mejor me daba un tiro, te lo juro que me pegaba un tiro, para qué vivir? ¿para llegara viejo enfermo y solo por mi gordura? no wey mejor me pegaba un tiro" Bueno, pues me quiero pegar uno!!!! no soporto estar gorda y que él esté tan "bueno"no soporto sentirme tan fea, tan asquerosa, horrorosa, repugnante, horrible, desagradable, poco atractiva e infinidad de sustantivos negativos en contre de mi imagen, de la espantosa preentación que me precede. Me siento tan repugnante como una prostituta leprosa.
ana, ana,
ana......
21 días....
para ti....
para mi
para él.
ayuno de 21 días a partir de mañana. HABÍA DICHJO QUE A PARTIR DEL LUNES PERO REGRESE MUY MAL DE ESE CONCIERTO, ME SENTIA MUY DÉBIL. ENTRE AYER YHOYH HE RECUPERADO LA FUERZAS Y MAÑANA EMPIEZA EL AYUNO. MAÑANA EMPIEZA MI CAMINO, MAÑANA NAZCO DE NUEVO....
dejando mia...
...por ana



lunes, 1 de junio de 2009

todo sobre mi madre/ana ana ana

Alguna vez te has sentido solo al estar con alguien, alguna vez has sentido que vives bajo el techo de tu enemigo? que no te quieren en el lugar donde estás?¡No es gran secreto, no es gran cosa, siempre suceden estas coxas verdad ma? hablemos claro.Por ahi del 88, a finales; mas bien el 89 a principios, te pusiste los pantalones y te fuiste a trabajar, me pregunto si alguna vez te hiciste el propósito de cambiar. Me refiero a cambiarte esos ppantalones por el papel de mamá, no, ahora que lo pienso sólo pensabas en llegar a descansar; nunca apoyar, mucho menos escuchar. Probablemente a lo largo de mi vida he hecho muchas tonterías , errar es humano, pero ya poco es el aprecio que le tengo a mi vida.AHora, ma, nunca te he dado el crédito suficiente, pero perdón, nunca te has tomado la molestia de decirme lo que sientes . Imaginen a su madre siendo un amor con otra gente, queriendo mas a la sobrina y a ti te trate como un enemigo corriente. Maldita sea, maldita eres. Toda mi vida me hiciste sentir que no valía la pena, con intervalos de arrentimiento "dame un beso mi nena"

sabes qué? por mi te puedes ir a carajo, por qué? por que ya estpy harta, por que yo ya no caigo. Y esto te enferma ¿no? te enferma que ya no te escuche ¿no? "mi caracter te sacó adelante" así lo justificas cada que reprocho tu carácter. Cada que te digo que nos arruinó la relación,pero ni digas más, Jamás tienes justificación. El respeto se perdió, ni se diga del cariño, de la tolerancia, del amor. Pero adivina qué? Eres más vieja, el tiempo pasa rápido y es silenciosa la soledad y mas vale que te acostumbres pues es todo lo que tendrás. Lo que más duele es que no acpetas que has estado mal. Casi ni me criaste, me lastimaste, me enfermaste y casi me mataste pero ya pagarás en algún momento por toda la mierda con la que me envenenaste.que ya estás harta de mi? no me importa, me vale madre, yo no espero nada de ti...



vs

Ahora... hablar de "ana" como un ente aparte, como una diosa o como alguien superior es algo...ilógico , incluso a veces es característico de las wannas pero me he dado cuenta de que el poder de la mente humana sobre lo humanamente posible es impresionante, es increiblemente poderoso. Por que si alguna vez llame a "ana" mi "diosa" fué por que me lo quise meter en la mente como una verdad irreocable, como un axioma cosido en mi mente. Y tuve la fuerza para ayunar a agua por "ana". Y ahora, cada vez que lo prometo por mi, por mi felicidad... esa promesa termina en un plato sucio, en un platoque estuvo lleno de maldita comida que ha tragado mi putrefacta garganta y realmente deseo que eso cambie.

¿De qué me sirven las promesas sin cumplir o las palabras vacías? ¿de qué me sirve la pura verborrea ???? ¡¡¡¡¡PARA NADA!!!!!!NO SIRVE PARA NADA!! Así que voya dejar las cosas claras.Estoy dispuesta a lo que sea para esto, estoy dispuesta a todo. Y si para lograr mi objetivo me tengo que subyugar bajo el mando de un ente creado por mi mente, de un ser inexistente... so be it! Tengo tan solo que obligar a mi mente. No me importa que se vea wanna, que se vea absurdo... mis razones tengo y estoy dispuesta a todo, estoy dispuesta a que el poder de la mente tome el control de mi cuerpo. ASí que....



Me arrastro hacia a ti. Nunca debí abandonarte, ana. "soy comedora compulsiva" me repetía una y otra vez, "es ansiedad", "estoy estresada", "mañana...mañana...mañana" He caminado en senderos de obesidad, de asquerosa comida que ha recorrido tantas veces mi garganta, evito espejos, no quise puñaladas de mi realidad, tragando esas empalagosas calorías que no tuve reparo de analizar, masticando mi meta, digiriendo a mi diosa, haciéndola mierda. Ana, sólo sueño en entrar en mi ropa de nuevo, en esos pantalones que llegaron a entrarme, apretados, pero entraban. Esos jeans preciosos que tengo arrumbados enla esquina del closet. Ana, nome abandones, acéotame de nuevoy prometoarrastrarme en el piso, denigrar mi cuerpo por ti, por loque me puedes ofrecer, esa perfección cpn la que he soñado prácticamente toda mi vida. Estas cicatrices en mis brazos ya jamás se fueron, jamás me han dejado olvidarte, y ahora regreso a ti , suplicante!! No tengo miedo,ana, no le temoa los demayos, no le temo a las miradas, a los regaños, no le temoalpsiquiátrico... temo salir a la calle y que me digan gorda, temo no tenerte, temo nunca lograr mi meta. ANA, SOY TUYA

viernes, 22 de mayo de 2009

Quote of the day


"It's all about starvation! Pop stars don't eat."
("todo es acerca de pasar hambre! las estrellas de pop no comen")


- Lady GaGa tells the new issue of Us Weekly how she stays in tip-top shape *
(lady gaga le dice a US WEEKLY cómo se mantiene en forma)

* tomado de perez hilton

JAJAJA MANTIENE SU FIGURA "NO-COMIENDO" ¿VEN? ES LA LECCIÓN DE HOY Y LA LECCIÓN E TODOS LOS DÍAS

sábado, 9 de mayo de 2009

maldita sea

No diré que ando en la nubes, no diré que voy a la perfección, estaría mintiendo... pero voy mejorando. La sibutramina de 15 apenas si me deja comer y si me llego a pasar hace que me den náuseas, así que pienso dos veces ates de comer de más. Digo de más de una manera retórica, ya que como casi no me deja comer el hecho de "pasarme" significa comer casi normal. Lo que si, ya saben, como siempre me siento muy muy cansada, antier hice cuentas y dormí 14 horas!! 14!! y aún temprano , esa noche, me ardian los ojos de sueño y me dolía el cuerpo de cansancio.

¿Para qué hacerlo de nuevo?

para qué, tú preguntas;

es veneno. Vano, perecedero;

lo sé, todo es faláz.


Sé que es nido de maldición,

No cabe en el razonamiento;

más tengo un argumento .

Sueño en la perfección.
¡¡¡puta madre!!! ¡¡¡ahi voy de nuevo!!!

miércoles, 29 de abril de 2009

thinspiration
















Hagan clic para ver las imagenes en tamaño completo...
Dita Von Teese... Toda una mujer, hermosa, con clase, con porte y figura; Irresistible ejemplar de dama para cualquier hombre. Es bailarina de burlesque y deseada por cualquier varón que le vea.... objeto de mi envidia.... Me pregunto si algún día podré ser la mitad de hermosa, deseada y envidiada de lo que es ella.


Quiero darles una breve actualización, confesar qué me ha pasado últimamente. Durante la carrera me sentí muy segura y comía poco, me sentía bien con mi ingesta diaria, tal vez no era perfecta, pero era satisfactorio y punto. Dspués fuí a acampar para lo del concierto y ahí me desaté. Me la pasaba comiendo dulcesitos y tomando esa bebida "arizona" llena de calorías, si comía algo que fuera realmente comida, y no dulces. Terminaba siendo la peor cosa como hamburguesa y cosas por el estilo. Cuando pasó eso fuí yendo cada vez más bajo! Ahora no comoe sas cosas... básicamente vivo a base de huevo, pan y leche. He ahi mi transtorno obsesivo compulsivo... no como otra cosa, sólo variaciones de lo mismo. Pero como demasiado! hago dos comidas al día... pero dos comidas exageradas! Estoy histérica y desesperada. Necesito su ayuda, sus palabras, necesito su fuerza, su inspiración. ¡Necesito tomar el control! ¡Siento que no tengo control alguno en mi vida! NEcesito controlar mi comida para controlar mi entorno, mi vida. NEcesito sentir mi fuerza.... Ayuda por favor...











jueves, 9 de abril de 2009

hysteria

De un minuto para otro el Fin es el Principio y ya no sabes ni dónde empieza Uno ni dónde termina el Otro, escúchame bien, eso ya ni es principio ni es fin. sólo entiendo una suerte y nunca va señalando el camino correcto, mi suerte más bien me acecha hasta que me consigue, camina sobre mis huellas para dejar las suyas, y siempre hace que pierda la cordura.

La profecía de mi tortuosa vida tiene infinitas posibilidades ¿sabes? pero estoy predestinada a esto, tal vez... todo parece complicado aunque sé que no lo es... como el álgebra... algebra...

¿¿ q u é p a s a ??

hay tantas cosas que no he podido hacer, tantas que me he perdido, hay frases que escribir, rimar, y está todo eso que no puedo cambiar... todo eso.... me frustra.... nada tiene sentido... y esperas que alguien escuche y buscas pero sólo te tira, y te tira y sólo ves el piso y los pies de los demás....no hay chispa alguna, no hay luz en la oscuridad ... y y te tira, te tira...tantas cosas que has hecho en tu vida, tanto has vivido, sufrido y reido y de qué te sirvió? qué aprendiste??que no hay tiempo, sólo aprendiste que no hay tiempo ni para pensar, no hay tiempo para indagar, no hay tiempo para pensar por que por eso no he tenido tiempo de vivir, no hay tiempo de analizar y planear, no hay tiempo de arrepentirse y lamentar. Pero entonces para mi, nada tiene sentido, soy una vaca en la ciudad, soy horrible y nunca me vi tan bonita.... me doy asco y me siento peor que antes... de nuevo estoy pensando y sé que no hay tiempo, estoy en la histeria absoluta....

...me acostumbre a quedarme sólo viendo y analizando.... ya no sé vivir....

Sólo estoy representando un papel, no hay tiempo de pensar, me pierdo en la realidad y siento que no oy yo la que mira a través de estos ojos.... no hay tiempo para pensar

martes, 31 de marzo de 2009

EL sonido del silencio

No voy a decirles que encuentro en mis ojos el motivo de esta vida estúpida que se estremece entre mis manos, ni que veo todos los lados de la moneda por que siento que el mundo se ve en 536 variaciones de gris. Esta vez no me callaré mis fallos y caidas , pues quiero ayuda para levantarme. Esta vez no quiero quedarme mirando a un punto en el aire como una estúpida. Pocas cosas se me dan tan bien como escuchar el silencio y guardarlo. Saludo a la oscuridad que me seduce siempre, termino siempre en el lado oscuro, frío y vacío de las cosas. Siempre termino acá, llenándolas a ustedes de mis presiones y problemas.


ESta visión de mi futuro vacío y sin sentido sigue plantado en mi cerebro. Según yo estaba recuperándome, según yo quería salir... y sigo acá viendo a la nada como estúpida y esuchando los sonidos del silencio, de la soledad. He caminado por mis pensamiento y mis sueños, sin descansar, he analizado cada cosa sin detenerme.... sigo viendo a la gente pasar a mi lado y platicar y gritar, pero nunca comunicándose, he visto como todos oyen sin escuchar de verdad. Intento decirles, intento gritarles que no sean estúpidos, a veces odio a toda le gente, pero nadie me esucha, el silencio siempre hace mas ruido que yo.
He tragado como cerdo y me doy asco
Camino y me doy asco
Me baño y me doy asco
Me miro y me doy asco
¿qué hago? necesito fuerza para cambiar las cosas, necesito inspiración. Necesito terminar este año con muchos kilos menos o.... (...)

domingo, 22 de marzo de 2009

RESULTADOS-!!!/ rdh mex/ invierno


Preciosas: Primero que nada me quiero disculpar por el retraso. Ahorita les cuento que pasó. Bueno! hay que dar a conocer a los tres primeros lugares de la carrera!!! les he añadido o restado puntos a mi juicio eh?
EN tercer hay un empate :
Princesa número 24, NINA con 321 puntos!!! hay que darle un reconocimiento especial a nina pues me mandaba los puntajes por correo de una manera super detallada y organizada, ¡¡ me encantaba!! http://buscandomilinea.blogspot.com/
y la hermosa número 33: star.vin3 a quien admiro muchísimo. www.twistedlittleworld.blogspot.com
En segundo lugar tenemos a:
Mimsy!!! princesa número 20, con 388 puntos!!!
Y en primer lugar está:
Princesita!!! laprincesa número 16 con un total de 400 puntos!!!! http://princesitasiempreanaymia.blogspot.com/ VAya que su esfuerzo nos sirve de ejemplo a todas! Sólo subí los puntajes de los tres primeros lugares pero quiero felicitar a todas las que lo acabaron (y a las que al menos lo intentaron) pues lo importante de todo esto es que lo hagan por sentirse bien con ustedes. A mi no me fué tan bien con el puntaje :P

Les cuento cómo me fué ese maravilloso lunes 16 de marzo! Por fin vi a thom yorke cantando en vivo. Acá en el D.F. tocaron:

creep! jajajajaja la última vez que tocaron creep fué en el 2006. Fué mágico nenas, salí llorando, conmocionada. Bueno, después de eso me enfermé y he ahí la razón por la cual no había subido nada, he estado tirada en cama, durmiendo. Pero estoy de vuelta con tres palabras: AMO A RADIOHEAD.

De repente lo incohoerente toma un sentido estrictamente directo e innegable. Sabía que terminaría de nuevo aquí sangrando tinta o vomitando entre jadeos palabras negras tras un fondo blanco. Al menos las palabras no tienen eco si las grito de esta manera, ya no retumban en la cabeza, ya no se duevuelve mi voz. Debo de dejar de vivr en el invierno, viendo como al viento frío mueve hojas y el sol quema con fuerza mi piel. Todo el invierno le grité a la sombra que detuviera el frío, todo el invierno me imaginé que el océano estaba hecho de lágrimas y era por lo cual es salado. Todo el invierno lami los rastros de mi vida abandonada. En iniverno le lloré a mi desgracia , le lloré a mi rabia y a mi estupidez: a mis 20 otoños cumplidos.Hemos escuchado varias veces en la vida el estruendoso ruido del silencio, de la soledad. Hemos visto la cara del terror. Algunos han (hemos) querido morir al notar como lo absurdo toma el control de todo loque nos rodea; como el fracaso nos noquea con todo y rompe con esa esfera irreal en la que solemos flotar.Me ha tomado un un par años el provocar en mi el deseo de tener claridad y dejar de soñar, el hacer que mi imaginación se calme ya que siempre va más allá de realidad. Casi siempre tiene voluntad propia. Pero aún tengo los ojos a medio abrir, sólo espero que un fogonozao no termine quemándome antes de poder abrirlos bien. Tengo ese reflejo de estupidez aún; pareciera que tengo ojos en la espalda pues no puedo dejar de mirar atrás. Veo los pedazos de carne inutil regados en el suelo. Me repugna ver mi piel inutil. ...Pues bien, acá sigo sin sentido, sin ninguno.

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