miércoles, 31 de diciembre de 2008

Año nuevo




2o09



Esta noche quería llorar, las lágrimas se asomaban por mis ojos y me escondía a ratos en mi habitación para que nadie se diera cuenta... el 2008 fué un año lleno de frustraciones y enfermedad, ya es el tercer año nuevo que paso con estas cosas en mi cuerpo y mente.... pero ya perdí la cuenta de cuántos años llevo sin llegar a mis metas; sinceramente estoy harta de prometer, de hacer "propósitos de años nuevo" que nunca cumplo. Mis anhelados 50 kilos están lejanos, a veces he pensado que es imposible pesar 50 kilos y medir 1.73 pero nmo lo es o si
??? tal vez un poco bajo, pero no imposible. He estado pensando en lo que ha pasado este año que acaba de terminar y me di cuenta que con ana bajé mucho y me sentía ligera y bien aunque por dentro bastante decaida... luego perdí lo que gané y volví a subir... definitivamente este año fué pura mierda en cuestiones de mi, es decir, en mejorar como persona y como todo. Lo único que puedo decir que fué excelente fué estar por fin con mi amor que creía imposible, lo amo, me ama y no hay má que decir, en cuestioón de amor la vida me recompensó el grande el infierno que viví con mi ex novio.
Bueno, ya de nada sirve lamentar lo que hice o no hice y he pensado que ete año no haré "propósitos" sino decisiones, por que al fin y al cao los propósitoslos abandona, son sólo como idea de lo que te gustaría que pasara y nunca e hacen realidad y las decisiones son definitiva y obligatorias...iré poniendo mis avances en este blog. Las decisiones que he tomado son las siguientes (en orden descendente)
  1. arreglar esa puta letra S del teclado de la lap, me caga la madre tener que estarla golpeando para escribir.
  2. ayudar más en mi casa, las personas que viven aquí ya son grandes y no deberían de hacer tantas cosas.
  3. Medir el número de cigarrillos diarios, de ser posible bajarlo hasta 1 diario. me voya morir si sigo fumando tanto
  4. Hacer aunque sea un poco de ejercicio.
  5. Tratar mis alergias, no me dejan vivir en paz.
  6. BAJAR DE PESO. Ya no me quiero poner una meta ´como 50 por que lo veo prácticamente iompoible sino ponerme metas pequeñas compo de dos kilos en dos kilos para lograrlas de manera segura, fácil y rápida y así motivarme a seguir!este año lo tengo que hacer----------------

****si no cumplo, esta, mi mas importante meta..... si para el 2010 sigo en este puto peso.. lo juro... me suicidaré.... y no es exageración, no es broma, no es "un decir" es muy en serio, ya no podría seguir viviendo así. Esto es un contrato obligado so pena de muerte!

Espero que este año sea mejor para todas ustedes y que logremos nuestras metas de una vez por todas, sé que podemos, sé que existe la fuerza. por mi parte tienen todo mi apoyo y les mando mi fuerza. ...

jueves, 18 de diciembre de 2008

maten a la hija de puta

... me quiero suicidar....








un día lo haré....









todo me da asco. Yo, mi forma de ser, el no saber decir nunca lo que debo; el no pensar antes de hablar, el callar. Me da asco mirarme en el espejo, me da asco ducharme, recorrerme como si nunca me hubieran acariciado, Me da asco oir mi voz, cansarme, ahogarme, tropezar, sentirme morir. Me dan asco mis ganas de no comer, este sensación irrefrenable, Esa voz que no se calla . Me doy asco cuando escribo, cuando duermo, cuando vivo. Me doy asco cuando me veo llorar. Aunque me repita que pasará y nunca pasa. Y ahora me doy asco, sé que pronto me daré
miedo.


...


quiero venderle mi alma al demonio (se es que existe) para que me de loque quiero

lunes, 8 de diciembre de 2008

POr fin!

Quiero bailar, quiero sentirme hermosa
Quiero cantar, ver el amanecer,
Quiero sentir sólo tu dulce boca
Y bailar, quiero sentirme bien
Y quiero ser el corazón que tú buscas
Y quiero bailar, ser suave movimiento
Y gozar, quiero sentirme bien...



Ando feliz, me duele la cabeza, tengo hambre y un sabor de estómago vacío en la boca.


ingesta de hoy :


50 gr de yoghurt light natural = 30 Cal
De nuevo lo siento, de nuevo me siento con un objetivo, de nuevo siento que hago lo que yo quiero, que de nuevo tengo mis propiopias reglas y no soy títere de lo que me marcan como saludable, de nuevo me muevo a mi voluntad y no a la de una psiquiatra. Me siento bien, no me siento deprimida, siento que me estoy realizando, siento que seré ligera, caminaré suave, sin prisas, me abriré camino en medio de vapor y aire, renaceré de mis cenizas, cual ave que emerge y vuela a lomas alto del cielo. Lograré lo que quiero, quiero flotar a la bóveda celeste, quiero que las celosas estrellas me vean, quiero ser hermosa, quiero ser perfecta, quiero ser YO (en mis sueños y desos). Razgar el infinito con mi uñas, tocar la felicidad, saboreAr el amor.





Me ha invitado a pasar la navidad a su casa, con su familia... quiero...pero no quiero...me van a ver toda marrana y le dirán ¿de dónde sacate ese adefesio? ¿no te conseguiste algo mejor?
Sólo me queda la personalidad de mi lado, esa que cuando la saco, me alaban. Le he dicho que me da vergüenza ir a su casa por que soy fea, me repitió mucho que no lo era pero bueno... lindo gesto, gran mentira.... después de una gran discusión le rogué me que dejara hacer las cosas a mi manera, le expliqué que ayunar para mi es una forma de sentirme bien, que me hace bien en una enferma y retorcida manera y sucedió lo que nunca creí.... lo aceptó! con la condición de que si me sentía mal le dijera.... Tengo el "permiso" para ayunar, para regresar... y lo haré con todo.
... tengo hambre... que hermoso....

lunes, 24 de noviembre de 2008

sos

Tal vez el efecto de los antidepresivos ya no es tan fuerte como al principio... Me siento perdida, no siento tener un objetivo, siento que toda mi vida gira alrededor de él y no está mal, lo juro, me hace feliz estar a su lado. Pero no tengo ningún propósito para mi, ya no me he propuesto ayunar completamente, sino regresar poco a poco, para que el regreso sea seguro.... A la escuela voy sin ganas, realmente voy por que tengo que ir (supongo), no por que lo desee. Ya no sé si escribir... aquella pasión por esta obsesión se fué apagando junto con mis ideas suicidas. Siento que me falta voluntad y fuerza, no sólo para regresar por completo sino por la vida.

En este preciso momento estoy colgando la ropa limpia con la laptop a un lado, me pregunto... ¿hasta cuándo? hasta cuándo podré ver mi clavículas y sentir mis costillas de nuevo? ¿hasta cuándo en mi casa me dejarán vivr en paz, sin hablar de cuánto peso o cómo me veo? M;i único problema en mi regreso son las mentiras, a mi familia no me importa, odio a mi madre muchas veces y no me cuesta mentir, a mis amigos tampoco me cuesta pero a él...
le prometí que no lo haría, a él nunca le miento y me duele incluso pensar que lo tengo que hacer, me desespero... es lo único que me mantiene viva, es la única razón por la cual sigo adelante y ya no sé que hacer. Estuve leyendo mis entradas pasadas y me regresaron muchos sentimientos, aquellos deseos de er perfecta, de levantarme con el aire , de ser ligera y delgada, hermosa, querida, admirada, envidiada... me deprime ser tan basura, tan horrible, tan obesa, tan falta de metas. Odio darme asco aún a pesar de putos tratamientos, odio mi cara gorda, mis asquerosas piernas, odio que mi mamá me diga gorda y fea a pesar de que sabe que estoy enferma de esto, odio que me digan que les da envidia las hijas de otros, odio todo eso! lo que mas odio es que en mi casa digan que no puedo bajar de peso, como si nunca lo hubiera hecho antes....Yo ya no se que hacer... que hacer... alguien... ayuda....

sábado, 15 de noviembre de 2008

Puto regreso

El espejo no miente... no, no miente..... me da vueltas en todo momento, no puedo seguir engañándome, no puedo seguir comiendo y subiendo de peso pretendiendo que soy feliz, que esto de comer y no sentirme mal es felicidad. Quiero volver a donde me quedé , quiero tener una meta de nuevo. Estoy que me muero por dentro!!!! Muero de celos al ver como otras chicas quieren con mi novio y me repugna todo de mi, por que sé que cualquiera es competencia, por que sé que podría estar con alguien mas! yo no quiero que vea a nadie mas , quiero ser bonita y no tener competencia, quiero que se queden calladas al verme. Me seitnmo muy desesperada, odio mi cuerpo, odio mi cara, me odio toda, no lo soporto! Es tiempo de volver, ana me perdonará, mi meta, mi diosa me recibirá con los brazos abiertos y lamerá mis heridas para ayudarlas a cerrar, las heridas de mi imperfección, las heridas que me ha causado la gordura, las heridas que nunca he podido cerrar. Supe desde el principio que no podía durar mucho, esa voz en mi cabeza me decía que jamás se iría hasta que fuera hermosa, que nunca me abandonaría. Que no importaba que la combatiera con antidepresivos; sabía que ella iba a volver, nunca me deja en paz, realmente nunca me dejó, sólo traté de ignorarla. Por que sienmdo como soy, por que con este cuerpo no merezco el amor de nadie, por que no soy lo suficientemente mujer para que él e quede a mi lado. Tengo un espantoso miedo de que se vaya. No es por ser asidua, adicta o dependiente de él. Pero no soporto la idea de que el motivo por el cual se alejara fuera por cómo me veo. Me odiaría toda mi vida.


Amor mío, perdona que en esta oscura noche tenga que renunciar a la promesa que te he hecho, pero no quiero renunciar a los votos de tu amor, de tu compañía; entiéndeme por favor. Lo hago por amor, lo hago por que quiero que estés orgulloso de mi, por que quiero que me presumas, quiero que esas que descaradamente han declarado su atracción por ti cosan sus labios y tapen sus ojos de vergüenza al saber que no somn competencia para mi. No puedo vivir así, no puedo disfrazar de felicidad el verdadero rostro del sufrimiento, no puedo vivir odiando el cuerpo en el que existo.... o me forzaré a dejar de existir.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Muchos desearíamos regresar al pasado, en una época donde éramos tan simples y puros que necesitábamos tan solo de una caja para podernos divertir, en cambio, ahora somos una mezcla de tristezas, traumas y fobias.


¿en qué punto se perdió esa niña que jugaba entre matorrales? la que a pesar de que era "gordita" salía con unos shorts a la calle y jugaba con los demás niños de su edad sin sentirse menos, sin sentirse fea.


Me pregunto en dónde las palabras que siempre escuché sin tomármelo a pecho se convirtieron en hirientes navajas que desgarraron mis sentimientos, mi alma, mi autoestima, mi vida misma. ¿en dónde fué que empecé con ésto? ¿ en dónde me perdí? ¿qué hice mal? ¿por qué dios se olvidó de mi? ¿por que no me escucha cuando le pido con el corazón en la mano y brotando el agua maldita de mis ojos que me deje vivir en paz, que me deje ser felíz? ¿por qué tuve que nacer así? ¿por qué gorda y no flaca? ¿por que horrible obesa y no delicada hermosa? por qué no puedo ser feliz como soy???!!!! por qué ???!!! -... ojalá fuera bonita... ojalá te sintieras orgullosa de mi...


Esto está sobre mi cabeza , solo pienso en "tengo que ser delgada, tengo que ser delgada!" y en un millón de razones por las cuales quiero serlo. Enun millón de razones en por qué DEBO serlo.

13-oct-08:
Ya no sé que siento, fuí con la psiquiatra hace casi tres semanas y me calmó un poco, pero horas después volví a lo mismo, y peor, he estado pensando demasiado en matarme, me quiero suicidar, estoy cansada de sentirme fea, de ser gorda, de darme asco, de que me de vergüenza salir a la calle, de estar así. Ya ni entiéndo que me pasa. a veces no sólo me quedo mirando al espacio vacío deseando con toda mi alma poder morir y acabar con esto, dejar todos mis pesares atrás, siento que balas pasan a a mis lados y estoy esperando que una me toque a mi. Hay tantas balas en el mundo, a cada momento y me pregunto por que no de una vez me toca una, por qué no me toca una y me da muerte de una vez y me deja libre para dejar de estar pensando que la gente preferiría que estuviese muerta, vivo rogando que una de esas balas me de, solo rogando, rogando, implorando.
HOY: 25 OCT 08
Tiene una semana desde que fuí a mi última cita con la psiquiatra y de tomar antidepresivos. Vaya! jamás pensé que una pastilla pudiera crear tantos cambios. LOs dos primeros días estuve casi eufórica, los pensamientos de suicidio, de odio contra mi y todo eso desapareció y fué maravilloso...pero el tercero pasé de un sentimiento al otro casi de inmediato. Ése tercer dia pasé toda la tarde bien y en la noche, camino a mi casa las voces regresaron, los insultos, el odio, todo de repente; me desesperé tanto que me arañé la cara... no me dejé marcas pero fué algo que me revolvió el alma. Un rato después pasó. Éstos dias ya no son tan alegres ni están tan mal.... de repente viene esa voz a la mente pero la puedo controlar un poco más.
Claro que no podía esperar que una pastilla me hiciera olvidarme mágicamente de todo lo que me pasa, pero me calma mucho la ansiedad y no es dificil ayunar (lo imagino), digo, no lo he intentado por que lo que quiero es recuperarme pero no puedo evitar pensarlo, darle vueltas y desearlo con cada fibra de mi ser.
Lo que deseo es ser feliz, encontrar aquello que todos buscan tan anhelantemente, me doy cuenta y me lamento de todo lo que he echado a perder, de todas las cosas que pude haber hecho y he dejado. Sólo quiero sentir lo que mucha gente siente y no lo toma en cuenta: el "amor propio" quiero aceptarme pero también que me acepten... mi familia, la gente, quiero que se sientan orgullosos de mi. Quiero ser alguien para todos, pero también para mi. QUIERO RENACER!!! Si volviera a nacer rogaría a dios para no desperdiciar nada, amar a mi familia sin rencor, por ya no tener que luchar dia a dia por no venirme abajo.
Ana:
crees que me vuelves loca? quieres que pierda la cordura, pues, no estoy dipuesta a caer, no caeré... (llévate todo menos mi cordura, llévate todo menos ése centímetro que queda de mi).

lunes, 15 de septiembre de 2008

despertar


Anoche me fuí a dormir con una borrachera terrible, atormentándome por todas las cosas que siempre tengo en la mente; un sueño terrible me hizo sentr que me ahogaba y llorar hasta despertarme con mis sollozos.
...desperté con....

...una suave caricia de una inexistente mano que está sobre mi rostro, me llena de confianza , me conduce por muchos lugares.

Salté al mar y ¿qué es lo que vi? criaturas perfectas nadaban junto a mi, de ojos rojos, rozando con su fina figura mi cuerpo. Veo todas las cosas que solía ver y ya no siento el dolor, veo mi pasado, veo mi futuro, no sé si voy al cielo o desciendo entre fuego.


esto es morir??? morir conmigo, abandonada y sola, enterrada, aplastada, pero ya nada duele, ya nada importa, mis ojos están todos llenos de sepulcros de vida, y mi pasión, tendida, regada en el suelo en pedazos, dispersa.
Mis nuevas facciones , ahora pálidas, delgadas y perfectas retornan al silencio ¡hasta el amor propio, padre deshecho en mi camino! ¡has vuelto! Mi ser colgado está, amarillo en las ramas, y mis manos, se derriten para unirse a las hierbas y hacerme una con ellas.
Que nadie ose perturbar mi muerte con sollozos, ni me arropen por siempre con inerte tierra; que en el blanco momento me dejen libremente disponer de mi alma y destino; no hay nada que temer ni nada que dudar...

y desperté verdaderamente para ver que todo esto no fué mas que un sueño....

... no había nada que temer ni nada que dudar...

domingo, 24 de agosto de 2008

regreso del control








He vuelto a la escuela, al ajetreo, las clases, las presiones y... las depresiones; a la única persona que me hace sentir bien la veomenos que antes, él está en la facultad y yo solo lo extraño.




Alguien conocido a vuelto a mi, alguien que trae consigo oscuridad, vanidad, alguien que fué mi todo, alguien que se convirtió mucho tiempo en mi diosa, alguien que de alguna manera nunca se fué. Mi querida ana, me ansiada amiga, mi amada enemiga, la creadora del hoyo en el que estoy hundida vuelve a mi y acaricia mi rostro, seca mis lágrimas de soledad susurrando a mi oido que ella está conmigo, que me quiere de vuelta, que me quiere hacer perfecta.

No puedo hacer esto sola, no puedo salir, perdóname, no puedo coumplir lo que prometí, no puedo salir de esta enfermeda, de ésta locura, va mas allá de mi, es incontrolable, indomable. Quiero sepultar ahi en el suelo las lanzas venenosas de las palabras, y reducirlas a la nada. Sufro en silencio, sufro por dentro cada comentario, en mi interior no hay nada, está vacío; pero debes de saber que muy dentro de mi alma se encuentra tu imagen y por tu amor me quitaría la vida... pero hace no sé cuanto que no me pertenece; le pertenece a una obsesión.
Encontré a una niña en mi escuela que conoce todo lo pro ana, y un tiempo fué ana y mia ... nomucho pero lo fué... el hecho de estar con ella me traumó mas a volver... ella no quiere hacerlo pero no sé...


Noches desperdicio pensando en lo mismo, está volviendo poco a poco el control, la semana pasada bajé dos kilos, es muy poco, pero por algo empiezo. Los dias trascurren entre la locura y el infierno, a veces me pierdo de la realidad, a veces recuerdo mi niñéz, a veces me enojo pensando en que mucha gente tuvo la culpa, en "gorda" "pelota" "cerdito" "gordis" "solo piensas en comer" "baja de peso" "nunca vas a ser delgada" pero realmente ya no me importa quién tuvo la culpa, lo que realmente importa es lo que pasa ahora, en que ahora no voya caer, en que mi estómago volerá a ser delicado y limpio, en que volverá para esta vez no irse hasta conocer ael amor propio.

sábado, 9 de agosto de 2008

puta

gorda gorda gorda gorda, hoy fui comprar unos pantalones,... negros como siempre .... que asco me doy, asco en el espejo, esa reflejada ya no soy yo, mis caderas agonizan y me gritan que no intente subir ese pantalòn, que no lo voy a lograr, que hay mucha grasa ahi, gorda gorda gorda, solo me obsesiono pegando dietas , fotos, y todo lo que tenga que ver con bjar de peso en un cuaderno, listas de calorìas, thinspo y para nada!!! soy una maldita inutil, soy una puta gorda, puta puta puta gorda, y no sè como soporto los apodo que me ponen de nuevo, esto no es vida, es un "te descuidaste mucho utimamente no???" diario diario DIARIO! soy un asco, no sè como no me da vergüenza salir a la calle, la gente me mira, hay hombres que se me quedan viendo, antes o hubiera tomado como coqueteo, ahora lo veo ... se burlan de mi!!! se mofan!!! Hace rato un tipo cara de verga me dijo : "chiquita" .... chiquita????'!!!!!! de dònde ???!!! de voluntad!! de fuerza!!! de belleza!!! en eso si soy chiquita, si no es que nula!!! me odio, me odio , me odio tanto!!!!!

miércoles, 6 de agosto de 2008

recuperacion

He pensado que todas las mujeres que tenemos estos EDs (al menos la mayoría) tenemos cierta tendencia gay, y no lo digo tanto por que me atraigan sexualmente las mujeres sino por que tenemos en comun que nos encanta estar viendo fotos de mujeres hermosas; las envidiamos, nos gustan, las admiramos, las odiamos y las amamos; a eso me refiero con "una tendencia gay". A mi en lo personal me gusta angelina jolie, cory kenedy, scarlett johanson y tyra banks :S jajajaja...






Todo el mundo necesita creer en algo, en un dios, en una meta, algo que le dé sentido a su vida y aunque tenga algo a veces no es suficiente.


Ana se hizo parte mía desde hace 2 años aproximadamente, se hizo parte de mi , de mi mente hasta que se apoderó de mi alma y cuerpo ...pero ella a veces se va, me abandona y me quedo con lo contrario, con una forma incontrolable de comer que me hace perder todo lo que ana me dió. Siempre es lo mismo, siempre es igual y no hay forma de hacerlo parar. Este blog no ha sido mas que un remolino de contradicciones y promesas que quedan en palabras llenas de mi misma, vomito el alma en este lugar; aquí me siento tranquila, protegida, comprendida por gente que sabe lo que siento, que sabe hasta que punto llega estar enferma de estas cosas y no poder salir aunque quieras (y no quieras) aunque cada frase se contradiga, aunque lo que te cause dolor te proporcione placer, lo que te lastima es lo que mas quieres mantener...


Le he confesado todo, he llorado y sacado mi pena y dolor frente a él, se lo he dicho a la cara con la esperanza de que me ayude a salir de este infierno, del monstruo de la comida que me atormenta día a día, he dicho que quiero ser enteramente feliz, que ya no quiero sufrir mas por esto, ser normal, comer normal, ni excesos ni ayunos, solo normal... Le ha molestado un poco pero me ofreció su apoyo y cariño, todo lo que necesite para que me recupere.
A decir verdad cierta parte de mi no quiere recuperarse, a momentos quiero matarme de hambre literalmente, adelgazar hasta morir... pero supongo que es parte de ana en mi cabeza...




Infinito te has vuelto mas allá de mis brazos, por tus ojos veo el amanecer del nosotros que despierta y en ellos me aferro; tu esencia parte donde mis sueños comienzan, donde la afección termina.
Comprendí en la suave ataraxia del tiempo, que soy yo quien te dibuja en el cielo y te levanta en las plantaas que en cada uno de sus pétalos traen el presente de tus labios que mi nombre repetían.
Infinito te has vuelto como el mar, como remanzo de paz que provocas en medio de la agonía.
Infinito te has vuelto como un beso en espera, como una promesa que camina libre por el hilo del tiempo y la vida, infinito como el revivir de tu boca cuando mi boca extraña.


Evócame en las quimeras de tus pasiones desnudas, invítame a las fantasias de tu placer a solas, suéñame como quieras e invócame en tus sueños y deshazte enre mis piernas.
amé lelroce de tus manos alcanzando el infinito en entrcortados te amos hasta estremecer y despertar en tu piel.

martes, 17 de junio de 2008

Amor

Y aquí estamos, bajo el cielo gris y la lluvia cayendo, pero al mismo tiempo en las nubes.El sentir tu piel con mi piel y tus manos sobre las mias me hace la persona mas dichosa que pueda existir, sin ninguna inhibición; la perfección de tu cuerpo que yace empapado en gotas de amor junto al mio hace que mis nervios se exciten y entre caricias recorro cada doblez de las sábanas cual humo que se cuela desde los pies hasta tu frente.

En ese momento el tiempo no tuvo tiempo ,ni las horas paciencia, ni los minutos misericordia. Que prodigiosos fueron esos agridulces suspiros cuando hoy volé a un nuevo cielo lleno de sensuales sensaciones, he visto crecer el fuego por mis entrañas hasta lograr enloquecerme.

Sueño con los matices de tu piel en tu ausencia, y la sensual historia que escribimos en nuestras memorias para después recordar, cuando nos dejamos arrastrar por el apasionado amor emparedado. Regálame el sublime matiz de tu piel que me levante de mi letargo y soborna al tiempo para permitirnos mas.

Amor mio, quiero saltar al cielo y razgar las nubes con nuestros cuerpos , quiero gritar como un ave herida, que desciende de forma suicida a besar el polvo del piso, como lo ha querido el destino, para remontar las estrellas y seguir tu sombra y el aroma de tu pelo.











Te amo. Deseo seducir con versos tus encantos, para hechizar con placeres mi vida.

domingo, 8 de junio de 2008

Volveré

Preciosas y hermosas criaturas que me leen :

Estoy empexando una etapa muy pesada, no creo escribir muy seguido pero ya pronto iré a un ciber a darme una vuelta por sus blogs, me estoy mudando... sola... convivir mis 19 años con mi madre me ha hecho una enfermea, obsesiva, y triste persona; me he cansado de eso y de las múltiples peleas que hemos tenido, en cuanto pueda escribiré completo qué fué lo que pasó, por ahora necesito buscar un lugar donde rentar y un empleo. Todo tiene un lado positivo, seré fiel a mi voluntad de no comer tanto como yo quiera, nadie me dirá ni me perseguirá, ni m molestará ni me hará llorar. Las quiero , denme fuerzas por favor, jamás imaginé salirme de mi casa tan pronto... asi.... con la nada en las manos.....

Mis preciosas anne hall, sol y andii :( las extrañaré mas que a nadie (también a pricessmony mi paula!!!)

lunes, 2 de junio de 2008

DESORDEN DE PERSONALIDAD





Bien , por fin me siento completamente segura de mi misma, por fin puedo empezar algo bien, por fin regresaron los dias de hambre y de pelearme conmigo misma por comer o no una barrita de 40 calorías, el té y los cigarros son mis aliados, he de ganar en la guerra de la gordura, no caeré en sus redes de nuevo, lo prometo, cuando logre salir no volveré a caer, esta vez quiero levantarme y no caer jamás hasta que el viento me eleve como pluma, o hasta que le muerte me separe del lado de mi amor; pero el lo vale, me siento mas frustrada y enferma que nunca, me siento mas obsesionada, va mucho mas allá de mi y mi histrionismo, mas allá de todo el mundo, mas allá de "pro ana" por aquellas que piensan que ana es una diosa... es mucho mas que eso, ya no sé ni explicarlo, ya no sé i lo que pienso, mi cabeza gira y no se puede detener, las ideas se agalopan una obre otra pero entre cada una hay una idea suicida, un nuevo proyecto de autodestrucción, estoy en guerra conmigo misma pero camino a la belleza camino a tener de nuevo amor propio, camino a ser merecedora de su amor....


Anoche conté todo, hasta con cinismo hablé ecarca de los eds... se lo conté a mi ex, todo acerca de los cortes que vió, todo acerca de esta forma de vida que llevo desde hace mas de un año, me dijo que había notado algo pero nunca pensó que fuera tan serio y después de un gran pleito por sus mentiras (me diojo que tenía novia ya, luego lo negó y luego me volvió a decir que si era cierto :S) me invitó el dia de hoy a tomar un té, hablamos horas y horas, acerca de su novia, acerca de mi amor y terminó la noche llorando, diciéndome que iba a terminar con su novia, que ella no merecía que le mintiera, que le dijera que la quiere cuando no es cierto... que no es cierto... por que aún me ama...


....


que gusto!!!! me trataste como mierda y te lo mereces!!!


mereces sentirte asi!! mereces sufrir por mi como yo sufri por ti!!


nunca me vas a olvidar y ahora yo soy inalcanzable para ti!!!





Yo estoy enamorada, yo soy feliz, ojalá el fuera igual


pobre, que mal me siento al verlo asi, pero ojalá encuentre alguien que lo haga felizz.





ojalá que no encuentre a nadie en mucho tiempo


ojalá su nueva novia lo haga feliz


el se merece sufrir!!!


es bueno, merece ser feliz....


que gusto me dió!


que mal me sentí por él

hasta el blogger me lo recuerda....

sábado, 24 de mayo de 2008

de nuevo entre balas




Me pregunto a diario si podría ser como ella... tan hermosa... tyra banks es una de las mujeres mas hermosas que he visto, simplemente me gustarìa ser igual que ella... ya sé... ya empecé de nuevo con mis frases taaaaan maduras como esa..... es que de verdad no puedo estar tranquila... yo lo expliqué anteriormente, he subido de peso por los atracones, con el ednos, me he puesto horrible, como debo serlo :( .... en mi casa siempre han sido crueles y siguen siéndolo, me han dicho que me he pueso gorda, que me veo bien pero solo del cuello para arriba, ya no veo mis costillas, ni clavícula apenas se nota, no soporto mi cara gorda.......................................................... He intentado hacer las cosas bien... he intgentado dejar de atracarme y llevar una dieta balaceada, iba a meterme a natación, estaba dispuesta a llevar una alimentación normal, por mucho trabajo que me costara hacer tres comidas al dia, mienytras estuviera en natación, todo iba a estar bien; pero en mi casa quieren que me vea mal, me quieren gorda y fea para poder seguirse divirtiendo conmigo, para que se puedan seguir alimentando de mi autodestrucción, bebiendo la sangre que derramo con esta tortura, apiñalando mi autoestima, hundièndome en este pútrido lodo de los desórdenes alimenticios y el odio, el coraje personal, queriendo tomar represalias contra mi propio cuerpo, mi porpia alma.

Sé lo que he dicho, sé que dije que intentaría hacer las cosas bien y recuperarme pero al mismo tiempo en que salieron esas palabras, también entró mucha grasa por estos condenados y malditos labios que no pueden detenerse, que ahora no quieren nada mas que sentir agua pura y los besos de aquel que se merece que yo sea la mejor....

YA no quiero hablar de una "ana" inexistente, de "princesas"por que seamos realistas... eso no existe, no es ana, es una enfermedad.... no son princesas... son enfermas, lo somos, a algunas podría ofenderlas, a otras entristecerlas y a otras, las mas extrañas criaturas agonizantes podría resultar hasta halagador, para aquellas que el caos en nuestra vida es un mal necesario, por que nos brinda atención. Es un amor enfermo y confuso, es un amor propio que se combina con el odio, pero asi es el amor... es frío que quema, herida que se disfruta, el cielo y el infierno, el amor es un opuesto de todo y de nuevo lo haré por amo, lágrimas de sangre de nuevo... por amor...

Cerrar mis ojos podré el sufrmiento, sombra que me llevaré el blanco día, y podrá liberar esta alma mía, hora a su afán desatroso tormento; mas todo lo que digo es innegable y cierto, dejará la memoria donde ardía, nadar sabe mi amor en agua fría, y aún asi no respetar mi cuerpo. Alma que de toda obsesiòn prisionera ha sido, venas que sangre de tanto odio han dado, médulas que gloriosamente han ardido, llorado, sangrado; mi cuerpo dejerán sin cuidado, serán ceniza, mas tendrá sentido, polvo serán, mas polvo enamorado ...




domingo, 4 de mayo de 2008

tiempo de VIVIR




"No me han abandonado, lo sé, a muchas de ustedes les importa, gracias por eso, la que ha abandonado algo soy yo, yo soy la maldita aqui, la perdedora, lo sé, muchas veces han leido de mi (las últimas) que estaba entusiasmada, con mucho ánimo y voluntad de empezar algo nuevo, un nuevo ayuno, una nueva meta, algo para seguir luchandpo por lo que quiero y por lo que sueño pero no sé a dónde se fué todo ese ánimo de antes, ni a dónde sue fueron mis sueños que dejé ir, de nuevo me fuí al mal camino, al camino de los atracones y al comer compulsivamente en mi EDNOS... odio eso, creo que no lo había mencionado antes.... yo no tengo anorexia o bulimia, tengo ednos... de todo un poco! etapas de ana, otras de sobrealimentación, otras de laxantes, de cortes, el punto es qaue nunca puedo estar bien.... cpero nadie se conoce completamente. Hoy mismo he comido sopa, pollo, esquites, galletas, café, queso, y pan, en este muismo instante estoy tomando leche ... qué tan asqueroso es eso? quiero olvidarme de esto, de verdad.... quiero dejar el ednos atrás, quiero comer como una persona normal, no puedo ... me autodestruyo constantemente ya sea en ayunos o en sobrealimentación, pero al fin y al cabo me autodestruyo, no puedo dejarlo. No he escrito por la vergüenza, por que mis atracones me avergüenzan, a veces me laxo y a veces no, pero no me atrevo a escribir algo, no me olvido de nadie, siempre leo ssus blogs, pero paso en silencio, como escondida de todo el mundo; esos atracones han sido casi todas las noches... imahinen cuánto he subido de peso... en cuanto sienta mi ropa muy apretada regresaré a ayunar... lo sé... siempre es lo mismo conmigo y sinceramente ya estoy cansada, necesito un ca,mbio, una transición, quiero una nueva vida, una transición, como las estaciones, quiero una primavera cpalida y que todo esto se congele dormido en un invierno."



"No quiero ser influenciada por nadie, quiero mi propia fuerza, mi propia alma, quiero pensar mis pensamientos y ahogarme en el sentir, no quiero palidecer en una cama sabiendo que no he logrado mis metas,pero tampoco quiero matarme por ello como hasta ahora lo he hecho, quiero conocer por completo mis virtudes, aceptarlas y dejar de juzgarme tanto (influencias ajenas) quiero expiar mis pecados, ser la creadora de mi propia sinfonía y no el eco de una obra ajena, no temer a mi misma, aprender y equivocarme, quiero vestir de gala a mi alma y alimentar el intelecto. Dar forma a cada pensamiento, expresión a todos los sentimientos, deseo arder entre sus manos; renunciar a aquello que me provoca buscar tanto la inexistente perfección a la que estoy obligada, a ese continuo sentido competitivo , quiero renunciar al daño y comprometerme con el sentir. solo amar y vivir"
VOY A CAMBIAR MI BLOG A PRIVADO POR FAVOR DEJEN SUS MAILS EN COMENTARIO O MÁNDENLO A BEAUTYFROMPAIN@LIVE.COM.MX

sábado, 19 de abril de 2008

me han abandonado?


las palabras con la verdad se atascan en mi garganta, bloquean mis sentidos, quieren salir esparcidas como vómito... pero no las puedo dejar, ya nadie sabe acerca de mis problemas alimenticios.... ednos...del odio que me tengo. Regresó el sexo, regresaron lso desenfrenos de pasíón arrebatada; me gusta y al mismo tiempo me da mucho miedo; el exponer mi cuerpo a sus manos me causa placer y terror, una mezcla dificil de digerir... Me dijo "hermosa" repetidamente.... y todo fué perfecto, por un momento lo creí ahasta que se le escaparon las palabras "me fascina tu rostro"......................
......................... claro.......................................................... mi rostro................................ qué otra coa podría haber sido......................asco..........................repulsión........................el no tiene ninguna inhibición.........odio mi cuerpo................llanto, frustración.......dios simpre me olvida.................................................y dios no ama a sus hijos........

La voluntad por fin ha estadovolviendo a mi pero de manera muy cruel,con pánico y autoagresión, ya no sé ni para qué escribo este blog... me he dado cuenta de que realmente no le intereso a nadie, algunas personas (que hasta tengo en mi lista de princesas) me han borrado de sus links, a nadie parece importrle si me desaparezco de aqui un dias... dos... tres... una semana... un mes! toda la vida! A nadie le interesará mucho si sigo viva o no, no creo que haga falta mi presencia ni aqui ni en ningún lugar, fuí tonta al pensar que tenía toda una armada de niñas con eds que me podía apoyar, que se preocupaban por mi, que si les importo... no quiero ofender a nadie, hay una personas que aún muestran un poco de interés por mi y lo agradezco.... pero mientras unas hacen bonitos discursos para sublog diciendo que tienen anorexia desde hace dos meses y quieren bajar tres kilos, lgunas otras atentamos contra nuestra vida (lo peor de todo es que fallamos) y ells están saturadas de comentarios.... si! soy lo que piensas, si! quiero atención! quiero todo eso... quiero sentir que valgo y que le importo a lguien, quiero sentir que saben que estoy.... que vivo.... que si exite una diferencia para los demás entre si estoy viva y muerta....................................................................No crean que no... si he visto sus blogs y sé por loque pasan cada una de mis prin cesas... lo sé, no he comentado nada por que quiero demostrarme que si no dejo comentarios nadie se va a acordar de pasar por mi blog, nadie vendrá aqui a menos que les escriba algo...

viernes, 28 de marzo de 2008

parte repetida, nada contra la nada

EStoy atrapada, hundida en complejos que la gente ha formado en mi desde hace años, me siento una olvidada, el blog es mi una forma de escape, un escape que nadie puede ofrecer, ya no hay de esa gene en la que puedes confiarle todo y llorar sobre su hombro, la confianza en las personas se pierde cuando te das cuenta de que casi todos te engañan, te muestran una cara pero la realidad es otra.... ahi tenemos algo en común, yo también muestro otra cara, pero la mía es para ocultar la verdadera tristeza y soledad que cargo, el hombre al que amo es mi consuelo, es mi fuerza para sonreir y mejorar, para vivir, para ya no llorar. Lei mi propio blog, todo lo que he escrito y volví a sentir esto a flor de piel, lo vuelvo a poner...

No vayas a sentirme santa por que lloro sangre, tampoco me creas una insulsa perdida por mi manera de "vivir" . Nada fuí y nada soy; mi carne perdedora se halla regada en el suelo, Exiliada por la gente "de buena conciencia" me cuelo en todas partes, cual humo, con la esperanza de que, compadecidas (os) de mi, me sientan; y me busquen por todas partes, hasta por fin dar con algo que tenga adentro, muy adentro de mi, y que calculo sería el corazón, por lo que se ha retorcido y ha dolido desde ya no sé hace cuanto tiempo. Por favor, les pido, no le digan a nadie, se burlarían y horrorizarían de mi, por que ahora sería abiertamente lo que soy (no lo puedo permitir), una más, un despojo de mi misma, una criatura agonizante, siempre una desdichada.


A FLOR DE PIEL... a flor de piel.... a flor de piel... a flor de piel...



El mas vacío de los sentimientos está a flor de piel, la gente decepcionada cuelga de las ramas y se balancea,


caer es tan decepecionante....

...Caer ...dar vueltas.......

...aplastado en el piso.... la maldad tiene muchos nombres....

la gente decpcionada los conjura..... los promete.... los ama y los aborrece.

Los ejes del mundo conquistan.... se retuercen... giran y vibran........


La maldad no tiene ningún nombre..... .... el nombre de la maldad.. es tu propio

nombre pues las verdades las vomitas con sangre sangre

sangre pasadumbre emanas no echas alas solo dientes y

garras hinchado de razones razones infundadas, razones venenosas échale

sal a la herida fuego a la leña tus razones hinchadas hinchan mi ego madlito

maldito y mi ego bendito... el mountruo con el que te metes gigantesco... titánico...

te va a plastar... agáchate . agáchate cuál insecto aplastado cuidado cuidado

queviene el pensamiento afilado.... y mas que nada.... ACERTADO

domingo, 23 de marzo de 2008

FUERZA FUERZA Y MEME



el sonido de los latidos de mi corazón se escucha fuerte en mis oidos, puedo oir mi respiración, me refugio sentada bajo la regadera y el agua que cae en mi cabeza, limpiando mis presión, al mismo tiempo que limpio mi estómago de impurezas, el proceso va comenzando y el estómago... duele...... Vivo en el sueño de los muertos, no soy ilusa, sé que puedo hacerlo, sé que toda esta realeza puede hcerlo, por que podemos mas que los demás ¿verdad?


Todo lo que vale la pena cuesta... y cuesta caro, lo mas deseado desde siempre por el hombre ... duele.... el amor duele... la belleza duele..... he ahi la perfección del dolor....





bueno, gracias a NARCISISTA por nominarme a un meme.

MEME


1. Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.


2. Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.


3.Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.


8 COSAS QUE NADIE CONOCE


1-Hablo sola, bastante; hago conversaciones conmigo misma y a veces me río de las cosas que digo.


2.-odio a mi papá.


3-Por alguna de mis grandes thinspos me volvería lesbiana.


4.-Cuando tengo la oportunidad (anímicamente) soy muy sexual


5-Muchas veces pensé (antes de ana) que si fuera flaca sería stripper (solo stripper eeeeh?)


6-quiero ser escritora y no creo tener el talento.


7-Aún creo en dios aunque le haya pedido muchas veces llorando que me deje ser feliz y que me ayude a salir de todo en lo que estoy metida.


8-amo ben&jerry's, dippin dots, krispy kreame, me encanta el chocolate y el jamón, la salchicha y la milaneza, me gustan los dulces, el pan y las galletas, los pasteles y todo lo que a una gorda le gusta, pero a pesar de eso, siempre digo que ninguna de estas cosas me gusta y también soy vegetariana (por eds) pero por dentro me muero de ganas de comer y comer y comer...... :(




NOMINO A:


andii ---vomitando caramelos


luadna


princessmon


cherry


barbara princess


SOLCI


Pálida Sonrisa


idavic

viernes, 21 de marzo de 2008

voluntad




Esta vez tengo ganas de eleverme con el aire que juega con mi pelo, que ese mínimo impulso me levante cual pluma y poder volar!!

Si, cumplí lo que dije en la entrada anterior, regresé con Ana pero no fué por mucho, el alcohol fé el primero en desinhibirme y meter comida a mi boca; en este momento no se siente tan mal... aunque si, lo acepto, soy débil, en todo este tiempo he subido putos dos kilos pero mi objetivo es bajarlo en dos dias! No es imposible, bastante dificil si lo es, pero no imposible. Mi voluntad sé que puede con todo y quiero romper mi propio record... quiero mostrarles lo débil que soy... lo máximo que he agunatado es 9 dias de ayuno... un ayuno completo, sin absolklutamente nada de alimento, ni una hoja de lechuga , ni un pellizco de algo, ni una taza de acfé ni en refresco (no importa cuál sea) ni un jugo... solo agua PURA AGUA, durante 9 dias... asi son mis yunos, cuando me decido a hacer uno me siento mal por tomar aunque sea un trago de jugo natural crero calorías significa CERO CALORÍAS.... pero esa perfección soplo ha durado durante 9 días... así de débil soy, pero les juro hacerlo mas largo , les juro romper esa maldición de los 9 dias (en el noveno siento que me desmayo) prometo hacerlo! prometo no ingerir NI UNA SOLA CALORÍA a partir del domingo, denme sus fuerzas, las necesito!!!prometo exigirme muchisimo, hacer ejercicio (tener sexo es lo que mas quema calorías) tomar mucha agua y acutuar ante los demás con la mejor de mis máscaras!!! por que si se puede, por que lo he hecho, por que ppuedo hacerlo mejor, por que toodo lo puedo perfeccionar, por que todas somos fuertes , mas fuertes que las personas comunes, y podemos lograr lo que queremos, y nos envidian por que ellos no tienen nuestra voluntad!!!

"inside my heart is breaking, my makeup may be flaking, but my smile stills stays on... THE SHOW MUST GO ON " "i have to find the will to carry on with the show"


ahora ... tengo algo que contar... sime han leido anteiormente se acordarán de mi "amor imposible" . Sus comentarios me dieron mucha fuerza y mucho ánimo asi que... resultó que no era imposible, ya estoy con él, como pareja y me siento feliz, por primera vez desde hace mucho tiempo, de nuevo siento, me he dejado de sentir muerta, vuelvo a sentir amor (por él, no por mi) y por él es que quiero tener toda esta fuerza, su cuerpo es escultural y yo... ....doy asco. Lo amo y me siento tan afortunada y orgullosa de estar a su lado!!! Haré esto por el, quiero ser perfecta para él, quiero que me presuma, que me cele, lo amo, lo juro , lo amo. escribiré mas seguido, para poner mis avances con mi ayuno!!!



















lunes, 11 de febrero de 2008

El regreso...ANA Y YO, AMANTES PERFECTAS


NO soy un alma errante, no soy un esqueleto viviente sentado en su computadora, soy una niña de amor ambulante, soy una mujer atrapada en complejos, llorando en soledad en busca de un verdadero amante.

La gente camina sola en todas partes, por mas que intento descifrar en cada uno cómo se siente resulta imposible. Cada quien lleva sus problemas, cada quien carga con sus propios demonios, nosotras cargamos con ana, viviendo por dos personas, ellos.... solo ellos mismos lo saben ¿verdad princesas? estamos viviendo una doble vida, una donde somos felices y radiantes ante los demás, donde la mayoría destacamos en casi todo lo que hacemos, pero nadie ve el trasfondo de eso, nadie ve que si eso pasa es por que estamos obsesionadas con hacer todo bien, con ser perfectas, nadie sabe que hacemos todo lo que esté en nuestras manos, hasta lo imposible ... " a todo se acostumbra el hombre , menos a no comer" dice mi abuelita a veces... y eso hacemos, a lo que nadie se acostumbra, dejamos de comer, vomitamos, nos laxamos, pasamos nuestros límites, rebasamos lo humano y damos más del máximo posible ... todo por ellos, malditos engendros del demonio, ellos tienen la culpa de ser lo que somos, ellos nos empujan a ana diario, a cada dia, a cada minuto, ellos nos obsesionaron, ellos nos enfermaron, ellos nos mataron... y hablo en pasado por que estamos muertas, ¡¡si!! por que ya no vivimos mas que para ana, por que solo contamos calorías y lloramos, por que muchas de nosotras ni siquiera podemos sentir ya... ya no hay amor.... ya no hay calor... ya no hay dios que te ayude... ya no hay... no hay...

Después de ya no sé cuantos dias sin comer NI UNA SOLA CALORÍA pareciera que la gente se da cuenta cuando traicionas a ana .... esos dias me causaron una gran satisfacción; en la escuela escuche hermosas palabras, unos dicen que he bajado de peso últimamente, que ¿cómo lo he hecho? (dieta y ejercicio, claro)que me veo muy bien, que estoy mas flaca, y hasta comentarios algo incómodos por ser bastante vulgares, que me veo pálida, bonita, hasta enferma... en fin! muchas cosas que me hicieron sentir feliz y agradecida por poder ver ya los frutos de mi esfuerzo mas la sombra me comenzó a seguir....

Es curioso como por un momento te sientes bien y contenta; como ana te da bendición del halago y después te hunde en el mas asqueroso lodo de la decepción... cuando te miras en el espejo y ves que te están engañando, que estás gorda, que no te ves como ellos dicen y que aunque te ves UN POCO menos monstruosa.... puedes hacerlo mejor, puedes hacer mas!! y lo vas a lograr!! Sé en lo que me meto, sé lo que me estoy buscando, pero todo vale la pena aunque aveces me da tristeza el querer comer... y saber que no puedo hacerlo... da rabia cuando rompes la disciplina del ayuno perfecto y lo peor de todo.... como si todo el mundo dupiera, te empiezan casi a decir que estás gorda....

Me odio mas que nunca.... dejé a ana por mas de siete dias, la depresión me causa atracones, uno tras otro tras otro y no me puedo detener; estoy asi desde el 14 de febrero, dia de los enamorados en el cual terminó la relación de dos años que llevaba con mi hombre... asi de la nada , en una de las peleas, entre los gritos ya cotidianos... todo se terminó.... pero no puedo dejar que ana se vaya junto con él, con mas razón debo de estar a su lado, con mas razón que nunca pues ahora no tengo a nadie que me iompida lograr mi objetivo, a partir de ahora ana y yo estamos solas, y no necesito a nadie mas.

Cambiando un poco el curso de esto...

en los últimos dias que estuve ayunando me empezó a agarrar un dolor em el pecho, por el corazón... alguien me puede decir que me pasa? Perdón opr no escribir ya nada ni pasar por acá pero... he estado ocupada y me daba vergüenza de3spués de haber estado comiendo como cerdito.

jueves, 31 de enero de 2008

la ilusa que se odia



Y dije que no volvería a confiar en nadie... hoy me siento inmuda, asquerosa, siento que soy una gorda insulsa que anda buscansdo por el suelo, migajas de interés, pizcas de admiración; y he sido herida hoy. Me han arrebatado de pronto una de mis pocas satisfacciones.
Hay una persona en mi salón, que siempre ha estado cerca de mi, haciendo insinuaciones, dando muestras de cariño, abrazándome y a veces, hasta robándome un beso, de lo cual nunca me quejé, de lo cual jamás ni una palabra mencioné; mosytraba tanto interés que me daba algo de felicidad, me hacía olvidar por ratos cuanto me odio, me llegó a hacer sentir bonita, como antes de esto.... no era por que quisiera llegar a algo con él, hubiera podido ser pero existe mi novio y aquel otro del que me enamoré; mas sin embargo me provocaba una sonrisa, un poco de contento.

Todavía hoy se comportaba como si nada, ¡maldito hipócrita doble cara! y en la noche me voy enterando que es novio de una amiga mía, de las cercanas del salón y yo que incluso bonita (a veces) me sentía... que estúpida...

¿cómo fuí a sentirme asi si solo soy una niñita que se hunde en su gordura cada dias mas aunque la báscula vaya en sentido contrario? ¿cómo explicarle al mundo que las leyes de la física pueden variar, que entre menos peso mas grasa veo? ¡¡¡me odio!!! y me he cuelto a cortar.... pensé que podía dejarlo asi , tan fácil. Y-a estaban desapareciendo las marcas de mis brazos y de nuvo están manchados de sangre. Prometí no creer en nadie mas y asi pago el no cumplir.




No vayas a sentirme santa por que lloro sangre, tampoco me creas una insulsa perdida por mi manera de "vivir" . Nada fuí y nada soy; mi carne perdedora se halla regada en el suelo, Exiliada por la gente "de buena conciencia" me cuelo en todas partes, cual humo, con la esperanza de que, compadecidas (os) de mi, me sientan; y me busquen por todas partes, hasta por fin dar con algo que tenga adentro, muy adentro de mi, y que calculo sería el corazón, por lo que se ha retorcido y ha dolido desde ya no sé hace cuanto tiempo. Por favor, les pido, no le digan a nadie, se burlarían y horrorizarían de mi, por que ahora sería abiertamente lo que soy (no lo puedo permitir), una más, un despojo de mi misma, una criatura agonizante, siempre una desdichada.


MIS PUNTOS DE HOY:

calorías: 50 - 150: 10 puntos agua: 7-9 vasos: 6 puntos sueño: 5 - 6 horas: 2 puntos ejercicio: 15 mins aprox: 2 puntos subir blog: 4 puntos HAY UN NUEVO PUNTAJE.... Dejar que me lastimen: -2 puntos (+castigo... o ...¿alivio?) Self Injury: +4puntos

TOTAL: 26 PUNTOS mañana intentaré hacerlo mejor....

martes, 29 de enero de 2008

adictos/conversación con la comida/muy deprisa




" Me lastimó por última vez" al menos eso pensé el viernes por la noche, cuando después de peleas e insultos me volvía a lastimar en lo mas profundo; después de ver , con lágrimas en los ojos, como se perdía en la distancia mientras el autobús en el que iba yo ,avanzaba sin detenerse. Al principio, como siempre, me culpé a mi y me odié y me quise lastimar, tonterías, ya saben; pero un asomo de autoestima llegó a mi mente... repentinamente pensé que yo no tenía la culpa, que no podía permitir que me tratase asi ni una sola vez mas... ana ya me castiga lo suficiente como para permitir que él lo haga diario de igual manera.

Así que el sábado hablamos .... ya sin empezar a dicutir pero aún enfadados.... pero para variar me empezó a gritar y yo a él, mi plan cambió pero sin verse frustrado, le dije que no quería estar con él, que todo terminaba entre nosotros dos y.... se quedó callado por un momento, terribles minutos de incomodiad y cuando me atreví a abrir la boca de nuevo, me calló a gritos diciéndome que no quería hablar mas, asi que me fuí, caminando lento, pensando en qué sería de mi, sin creer lo que había sucedido aún. Encendí un cigarro, mi mas leal amigo de ansiedades y nervios, pasaron varios minutos cuando de repente sentí que tomaron mi brazo por detrás; era él, agitado de correr y sin dejarme tan solo reaccionar me dijo "no me dejes, por favor no me dejes " me dijo cuánto me amaba y como no podía vivir sin mi....ya lo sabía, sabía que no podía terminar asi de fácil, estamos tan unidos, tan atados y adictos a nosotros mismos, que tal vez nunca nos podamos separar, al menos no por ahora... asi que mi amor imposible solo me sigue viendo de lejos... asi que solo intercambiamos miradas de complicidad, de un amor que jamás será realidad...






He visto todos los buenos y malos momentos bajar por una colina sin final, golpeando contra piso, rodando sin detenerse, y estoy hambrienta de nuevo y me ahogo en té de nuevo y me embriago de soledad de nuevo; y me ves asi y sigues sonriendo, y te burlas de mi... maldita comida ¡déjame vivir! ¡asi soy feliz! ...y ella me susurra: "¿cómo puedes estar segura? ¿cómo es que estás tan segura? ....oye ....Si cruzo esta puerta, si me alejo de ti, si te dejo por fin... ¿volverás un dia normal a mi? ¿sin pena, sin culpas, sin castigos?.... Hay tantas mentiras marcadas en los brazos, tantas impurezas en mis labios, tanta trsiteza que de mis ojos emanan y ¿cómo me puedes sonreir?¿por qué me intentas seducir? ¿por qué me preguntas que si estoy segura? no te quiero, no te necesito, te odio, no quiero que estés cerca de mi, eres basura, solo representas mas kilos para mi, ¡no te quiero mas!.... y de nuevo estoy hambrienta y de nuevo me ahogo en té y de nuevo me embriago en soledad.


Ana, espérame un poco, ya no aprietes el paso, no puedo ir tan rápido, no te alcanzo; no me castigues mas, solo escóndeme de la gente, a que no me vean ni descubran lo que llevo cargando diario en mi mente. No puedo sobrevivir a la maldita noche dia tras día, me siento tan sola, impura y vacía. Ana, te necesito cada vez mas, estoy sola eres mi gran alivio, mi gran compañía.



es mucho, demasiado rápido, el trauma ya es demasiado poderoso, va mas allá de mi.

jueves, 24 de enero de 2008

el amor imposible


Ana se ha convertido en mi prioridad de todos los dias, no sé como mi obsesión ha podido llegar a manejar mi todo de esta manera; caigo, me levanto, fallo, me torturo, lo hago y me enorgullezco (no de mi , de la voluntad que puedo llegar a tener) todo se ha dividido de esa forma ya. Le he restado tanta importancia a mi verdadera vida que solo se ha vuelto una sombra de mi, un recuerdo, una máscara... pero la máscara aún tiene sentimientos....
He descubierto que aún siento, aún estoy viva y no por cosas negativas , pensamientos de odio a mi misma, sino por algo que creí ya no sentir por nadie ..."amor".... desde que el amor se esfumó para mi misma y lo que siento por la gente se conviertió en monotonía, llegué a pensar que no importaba si moría por que la verdad es que ya estaba mueta por dentro; pero hay alguien que despierta algo en mi y no me refiero a mi pareja. Es aquel que siempre está sentado o jugando en la planta baja, aquel cuyos ojos me miran con curiosidad, con asombro y cariño, con asomos de amor cuando estamos a solas.
La forma en que conocí a este amor imposible, a este hombre que le gusta jugar con mi cabello y hacerme reir diciendo tonterías, fué bastante curiosa.... su mejor amigo, hace tiempo, creyó haberse enamorado de mi, ilógico, ni siquiera me conocía bien y yo pues.... nunca le correspondí de esa manera; un dia me pasó el contacto de mi amor imposible por mail y desde ahi empezamos a platicar. Nunca había visto su rostro y comencé a tomarle cariño.... después de un tiempo y convivir con él diario, ya de frente, mi sentimiento fué creciendo y ahora, lo que siento por él es lo único que siento dentro de mi.
Quiero creer en sus palabras, tan tiernas y sinceras, quiero creer que lo que dice es cierto, que me ama, que ese es el motivo del brillo de sus ojos al verme .
pero soy una cobarde!!! no puedo dejar a mi pareja por que tengo miedo, por que no me merezco a aquel amor imposible, es demasiado bueno para ser verdad y yo no lo soy. Por que ya no sé lo que siento por nadie, solo sé que lo quiero, ¡si! lo quiero! y me duele cada vez que me mira con recelo o decepción al encontrarme con mi pareja.... cuando estoy con mi novio y él solo baja la mirada, me duele, lo amo también y no lo puedo demostrar, mas que con palabras, a escondidas de todo el mundo, escondiendome de mi misma...

sábado, 19 de enero de 2008

confesiones...

Hoy lloré, lloré sangre. Siempre lo que refleja mi espejo me hace sentir miserable, dia tras dia, siempre es lo mismo pero hoy fué particularmente espantoso.

Vi a un amigo que insistió en ir a un café a comer, accedí, imaginándme que solo tomaría té y termine comiendo, como si fuera lo mas normal... lo peor de todo es que fué pizza; obviamente me sentía mal de haberlo hecho pero ana no me castigó con dolor de estómago... ella me preparaba algo mucho peor... Tomé el metro y un hombre sucio, apestando a alcohol se sentó junto a mi, estaba claramente drogado también; asi que me levanté y me fuí a sentar a otro lado. Eso despertó su enojo y comenzó a gritarme cosas, las cuales no me afectaron en lo mas mínimo hasta que dijo... "gorda".... no lo podía creer!!! Ana me ha ayudado tanto y sé que aún me veo inmensa pero jamás creí que me lo fuera a decir alguien mas, de nuevo... no de nuevo, ana!! te fallé y asi me cobras, hiriéndome en lño que mas me duele, mas que alma, mas que todo! quedé en shock y estuve a punto de llorar, cuando , el chico que estaba sentado al lado de mi, me tomó por tan solo un momento el brazo, como queriéndome consolar; se levantó y amenazó al tipo con que lo iba a golpear (obvio lo dijo diferente ) si no cerraba la boca. El tipo ya no dijo nada de mi y le empezó a armar pleito a mi salvador y se le unió otro joven, de los que venden discos ahi mismo, hasta que, en la misma estación en la que me bajo yo, lo sacaron a patadas y lo golpearon mientras estaba en el piso; se alcanzó a levantar y quiso responderles pero ni podía. Llegó un policía y se lo llévó, el muchacho me acompañó a la salida y me hizo la plática, solo prendí un cigarro y le dí otro. Hablamos un poco hasta que tomé mi siguiente transporte. Me estaba muriendo por dentro, cuando llegué a mi casa me solté a llorar de una manera mas amarga que de costumbre, me siento tan repugnante por aún sentir esto en mi estómago, por fallarle a ana depués de no haberlo hecho en bastantente tiempo... me siento tan inmunda, tan asquerosa que quise por un momento morir. No soporto estas cosas; no quiero regresar a ser gorda, a que me digan gorda, prefiero que ana me mate antes de que vuelva a pasar, mi diosa me castigó en donde sabía que me dolería mas.... y me castigué yo también por haberle fallado, la prueba está en mis piernas, en mi brazo, cada vez mas marcado, en pañuelos llenos de la sangre que mi limpio momento a momento y no deja de salir. Estoy jodidamente enferma!!! y mi antídoto es la perfección... me voy a curar de esta obsesión, voy a llegar a la perfección.

ayuda por favor



Quiero que el cielo deje de llorar, que pare la tempestad, de repente me he perdí en algún punto y no sé regresar. No quiero hacerme mas ilusiones con nada, nada que no dependa de mi, me cansé de que la gente me falle, de que quien se supone debería protegerme sean los que mas me lastimen. Necesito la guía de alguien, la ayuda de alguien, no puedo andar sola por muy fuerte que sea. La gente que me rodea piensa que soy feliz, sonriente y nadie encuentra loque realmente soy aunque ni yo misma lo pueda descibir. Me he cansado de tener tanta esperanza en la gente y solo me defraude.

¿Cómo puedo lograr volver a respirar? mi alma está muriendo, mi amor desaparece y no lo puedo evitar, me muero por dentro con las mas sencillas palabras. Han sido tantas lágrimas derramadas en silencio a la nada, súplicas a un dios que por mas que le pedí y por mas que le rogué jamás me ha respondido, un dios en el que de alguna manera aún creo aunque estoy segura que no me mira.

Dicen que las heridas con tiempo se curan pero desde hace tiempo que no puedo dar muestras de vida, de amor y de ternura; cierro mis ojos y la soledad comienza, se abren las heridas que nunca pueden llegar a cicatrizar, no las heridas en mis brazos, sino las del alma.
Siempre he odiado mentir, ahora es cosa de todos los dias, de levantarme y correr a tirar el vaso de leche y el jugo que me preparan todas las mañanas para desayunar, pedir mi desayuno para llevar y dárselo a gente que pide dinero en las esquinas o tirarlo a la basura, fumar 10 cigarrillos al dia y tomar tres litros de agua, siempre lo mismo, todo es igual, rechazar todo lo que me ofrezcan por que si como algo puede que mañana siga el mismo npumero en la báscula y necesito que disminuya, necesito pesar menos, necesito ser perfecta, necesito que me ames y me digas que estoy preciosa, que no peso nada, que te fascino, todo esto es por ti y desde hace tiempo también por mi, me quiero querer... algún dia me voya querer... solo que.... no por ahora.



jueves, 17 de enero de 2008

solo merezco tu amor intermitente



Me pudre por dentro pensar que te fallo por un pedazo de pan y un trozo de queso, como una vil niña que se muere de hambre y come basura... prometo mañana no fallarte ana, no me castigues de nuevo por favor, ¡ te lo pido! ya me he castigado yo, una navaja ha dejado marcada en mi piel que te he traicionado, odio marcarme, odio otraicionarte, me odio. No me abandones Ana.

No sé si decir que es temprano o es tarde, como siempre estoy confundida y los pensamientos se agalopan uno sobre otro en mi cabeza, no sé que pensar ya; mi amor, tu no sabes nada sobre ana y me dices que tú te enamoraste de mi tal cual me conociste pero si es asi por qué me castigas con tu repentina indiferencia , por qué solo nos besamos y nos amamos bajo una luna oscura, ¿por qué hemos de ser asi el uno con el otro? ¿tan violentos y poco comprensivos? Cómo es que solo podemos amarnos depués de una enorme tormenta que siemp0re está a punto de separarnos? mas no me quiero ir de tu lado amor y sé que tampoco tu lo quieres. Sé que no puedes vivir sin mi asi como no puedo vivir sin tí, no sé si nuestro amor es real o estamos avezados, de nuestras presencias totalmente seguros y habituados. Yo sé que merezco tu indiferencia y tu agresividad, los gritos y todo eso, yo no merezco que me trates de otra manera, soy gorda, por mas que ana me ayude sigo siendo gorda. pero por qué me confundes tanto? me gritas, insultas mi vida y cuando rompo en llanto me hablas con dulzura intentando enmendar las palabras que ya me han hecho los cortes en el corazón. No entiendo de que manera esas palabras salen de la misma boca que me profeza un amor dulce y tierno, un amor interminable, que se va a fundir en nuestras almas por el resto de nuestras vidas. No me queda mas que soñar con que algun dia esto cambiará, solo soñar.. aunque los sueños no sean mas que los bastardos de una mente ociosa que son creados de una hermosa fantasía... tan sólida como el aire y mas cambiante que el agua misma que va, viene y se vuelve a alejar.

miércoles, 16 de enero de 2008

despierto contigo y muero en ti

a alguien le importará lo que escribo o me leerá??? alguien de verdad le importará mi historia? y lo que quiera expresar?
Y había una vez.... una joven, a veces extraña, a veces tan natural; decían que soñaba mucho , con cosas tan lejanas y a veces imposibles,era cual niña observando la inmensidad del mar... sus secretos y enigmas , sin notar que es solo un hoyo lleno de agua.... Un dia , despertó y volteó a ver el camino que había dejado atrás ,se dió cuenta que en el piso estaban tirados pedazos de lo que fué algún dia... (algunos eran mejores que lo que es ella hoy ... o al menos eso creyó). Depués de ver eso... se preguntó si aún quedaba algo de si misma ¿está realmente ahi? ¿es realmente ella la que ve a través de esas cuencas por los ojos?

Se echó a dormir y murió... volvió a despertar. Volvió a vivir; ¡el mundo seguía ahi! pero que insignificante se sintió!!!, era lógico que nadie ni nada se detendría, asi que volvió a morir; ya así, nada importa, sus sentimientos son solo recuerdos y cicatrices. ¿cómo podría sentir si no sabe que es un sentimiento? si no sabe como sentir? ¿cómo poder amar si no se ama en si?
Y por última vez volvió a despertar. Y por última vez volvió a vivir. La oscuridad no se iba y sentía como se perdía... hasta que se dió cuenta que sus ojos cerrados estaban y la luz ya cegaba, quemaba. De repente notó que áún sentía nada; que perdida estaba; ¿qué he hecho? ¿ a dónde he ido?

confusión...
¿qué pasó con lo que era antes?
¿en dónde me perdí?
¿en qué punto ha cambiado todo?
¿o ya morí?
y volvió dormir.
Y volvió a morir.




y asi es ana... si tu no estás ya nada tiene sentido, si tu me abandonas y me dejas perderme entre este mundo lleno de personas sin voluntad, de adicción a la horrorosa comida, ya nada valdría la pena. Ana, déjame perderme en ti, déjame poseer tu perfección, déjame ser feliz a tu lado, ayúdame en tu camino y no me dejes traicionarte. Recibo tus regalos diariamente, los números decienden y mi amor en ti asciende, cual espuma que se desborda de mi alma. Mi estómago ya no soporta sólidos, ni un pan me puedo acabar, ana hazme tuya enteramente. Hoy porté con orgullo una pusera roja y heridas tras ella. Amo cuando estoy a tu lado obediente, mantenme asi, dame tu fuerza hasta el final de mi vida o hasta que mis huesos sobresalientes me digan que soy bonita, que soy divina.

martes, 15 de enero de 2008

cuando muere el autoestima


hoy fué un dia fácil, si tuve hambre, pero nada que no se pueda controlar.... solo tengo esta sensación rara.... de que todo en mi vida está tan vacío como mi estómago, tan frío como mis manos.


No sé exactamente hace cuento tiempo mi autoestima murió, mi vida se hace cada dia un poco mas oscura y la melancolía y tristeza de las noche hace que sienta que me estoy hundiendo en la tierra... a veces me gustaría estar debajo de ella de una vez por todas, seis metros bajo tierra, bien enterrada, lejos de todo esto; lejos de añorar comer normal y después insultarme por pensar como la maldita gorda que no puedo dejar de ser. No entiendo mi impetuosa necesidad de contarle e alguien lo que me pasa, lo que siento, de quererle gritar a veces a mi novio toda la verdad para que me pueda entender un poco, para que comprenda por qué esos cambios de humor, por qué llorar, por qé estoy de mal humor o irritable, el verdadero motivo de las marcas en mis brazos, que sepa que son los castigos de fallarle a mi ideal de perfección, a ana, a mis metas y a lo que le dedico tanto esfuerzo.

Espero el dia con ansias en el que todo esto se vea recompensado con lo que tanto anhelo, el máximo regalo de ana, mi diosa, su perfección.




domingo, 13 de enero de 2008

mi diario

¿Alguna vez te has sentido desesperadas por atención? ¿Has necesitado gritarle al mundo tus secretos por que sientes que van a reventar dentro de ti? ¿Alguna vez te has sentido sola? ¿abandonada por el mundo? ¿has sentido que no mereces el amor de nadie ? ¿ni de ti misma? si es asi... pues bienvenida a mi mundo.

Ana ha entrado en mi vida cuando mas la he necesitado, ella ha estado conmigo para ayudarme, para hacerme atractiva para la gente y para intentar que me ame... no lo he logrado aún, mi meta son los 49-50 kg con mi 1.75 de estatura, yo sé que entre el frío , la depresíón, el hambre y las lágrimas lo voy a lograr.







"and you are my obsession, i love you to the bones"



amo a Ana hasta los huesos aunque me castigue con lágrimas de sangre; a muchas princesas ana las castiga con el angel de mia , obligándolas a arrodillarse ante un lavabo o un baño....a mi no, ana no me da esa opción, no puedo escapar de ella aunque lo intente; si intento sacar lo que me comí por donde entró, solo me provoca, llanto, dolor y frustración que hace temblar mi cuerpo.... me someto ante ana, ella no me permite eso, no entiendo por que. Me obliga a obedecerla bajo las mas estrictas condiciones y si le fallo, me castiga con culpabilidad, con dolor que comienza inmediatamente después de traicionarla, el estómago pesado..... la comida en la garganta, dolor, ardor y odio por sentir lo que siento.... Hoy ana me ha castigado de esa manera y aunque duele y siento tantas cosas tanto físicas como anímicas, le agradesco que lo haga, le doy las gracias por que sé que lo que ahora me duele , va a terminar siendo mi mayor logro, el alcanzar mi meta por fin, el ser perfecta.

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